Being an A-cup Ferrari

女博模式

2012-01-11T06:13:00.002-05:00

回来后第一天早上，毫无意外的凌晨就醒了，睡意全无，于是起来洗衣服。

每次从国内回来，都特别喜欢这段有时差的日子，能清醒的看着天慢慢亮起来，一大早就特别有精神做事，没有那种怨气冲天挣扎起床的痛苦，看来心情好不好，全看自己在做的事是不是勉强了自己。

关于年假和2012

2012-01-10T00:16:00.003-05:00

年轻的时候每逢过年和过生日，总要例牌总结一下瞻望一下，现在真的提不起劲了，只是因为又是和男人分别的情绪失常日，在这破机场（其实只是破terminal吧）里等十个小时的飞机，忍不住就着咻一下就闪过的年假和连我爸都喜欢说上两嘴的2012发一下牢骚。

年假过的一如往年的负累并精彩愉快着，连幼儿园都上全托的我到了这岁数，在外头野了这么多年，真的已经没有办法再忍受那种浓于水的十八小时不间断密集式关爱，虽然感动感恩也感慨，天要下雨儿要长大，谁看不开谁就输啊……可是不得不承认，在家里吃用都应有尽有，不用自己发愁钱的事情，还真是惬意，见了各路英雄杀了各路狗熊又让每次难得的外出偷欢都开怀尽兴。于是，假期又如往年一般，一闪而过，转眼我又在这儿苦逼的转机和想男人了。

关于2012，怎么想怎么前路多险阻，得怎么样的厚黑才能乘风破浪毕个业找份工最后在男人身边安个窝呢？什么雄心壮志的我也没有了，我就只想自己能在这关键时候不掉链子，如果普通的恋爱生活对我来说都是需要人品爆发才能拥有的奢侈品，我保证拥有之后不炫富不打击其它还没上岸的苦主！

最后十天

2011-12-11T11:54:00.003-05:00

终于快要到回家的时间了，看票看到头晕脑胀眼冒金星全天没工作的那一天好像就在昨天，一眨眼就已经还有六天就要出发回家了。说起来，这整个学期好像就是一眨眼就过去了，真的毫不迟疑，我每分每秒都在希望它能慢下来……我没有那么期待回家是一方面，更重要的是我有好多好多事情需要完成的……现在回想，只能说，是完全了一些，可是还是有很多只是勉强接近完成的，人生不如意果然十之八九，还是让我们来常想一二吧。

六天后的现在，我应该在飞往Seattle的飞机上，十一年后重游Seattle机场啊！然后再飞北京，飞广州，然后回到家先陪爸妈，最后才能见到男人，想起来就觉得这一路的死累，所有的生理心理期望都是不回去了，可是脑子里每每浮现各种画面，整个人又变得那么迫不及待的，矛盾真是痛苦的根源。努力制造了很多亮点，相信和去年一样，回去了就会觉得真好，回去一趟并不糟糕，但是回来的日子就不像去年那么让我雀跃了……一眨眼，我们又相伴着过了一年。

感恩九天假

2011-11-27T00:24:00.004-05:00

一晃眼，九天的假期就剩这最后一天了……杀猪刀啊杀猪刀！

上星期六星期天照常过了周末，好像嘛也没干，然后星期一还是照常去系里了，终于dig起心肝校对data，捧场Daniel答辩，完事后香槟蛋糕很香很美味……星期二和郭猫去Last Call抢回一双好美的平底鞋和一件闪亮亮的西装外套——真的是用抢的，因为hold东西的阿姨看我两个小时没回来就把东西又放回货架去了，结果鞋子又被别人拿去试了，我们找了半天以为真就是没有缘分了，再重逢时就差没喜及而泣了，即便要每周做健身三次也要把它们买回家来。星期三和老板小讨论了一下他新改的manuscript, 然后就陷入了过节模式，直到星期五又挣扎着回系里工作了半天，今天也工作了半天，非常为自己骄傲。

更为自己骄傲的当然是黑色星期五什么deal也没抢，只在app store买了一个半价的app，$0.99，然后吃一顿蠔情宴，把没抢deal省下来的钱用来吃，真的是很爽！今天倒是买了东西，先去给爸爸买了他的TNF，然后琢磨着自己要买了能背电脑的书包，可是TNF的那种背包连小胖礅看了都说，“不适合骨骨”，那我可就不需要再说什么了，心安理得买了个别样的，希望寄到来是好看的。爸爸看了他的新装，一下高兴收不住了，要我给妈妈也来一件，这可苦了我了，和我妈沟通了两个小时她才不情不愿的妥协于质量，货源和价钱勉强接受了绿色，挂电话之前还千叮咛万嘱咐的要我再给她找找她喜欢的那个不知道是多久之前的旧款——今晚惟一找到还在卖的一个网站上只有XS号了……

虽说这是感恩节假期，可是是个来源和意义很二逼的假期，我决定把我的这一类感慨省回，平时没事多感感，被感的恩才显得更珍贵，被感谢的人也会更高兴，因为明显没事就感恩的才真诚嘛！

PS: 发现连续两篇都说买了新鞋子，这可不好，要不这一季度就到此为止吧！

今天高兴

2011-11-16T23:59:00.002-05:00

今天真高兴，好久没买鞋子了今天收到一双新鞋子，人见人夸树见开花的新鞋子，自己也爱得不得了，终于等到喜欢的东西打折又还有我的码，这感觉贼好。然后去给郭猫送东西，又收获她友情赞助的66个套……回来之后找芙芙给我买书，临时查找列了张书单发给她，真是要辛苦她啦，最后还敲定星期五要去吃oysters，非常期待。

另外，收了一盒新眼影(AGAIN!!!）和便宜的DDF洗脸水，这些都是小事儿了。这一个晚上过得真充实愉快，虽然都是些庸俗的乐子，而且该看的paper还没看……

贱人金句

2011-11-14T15:44:00.002-05:00

金句一：
“你今天伤骨骨心了！”
“那是骨骨自己傻乎乎。”

金句二：
“你都不那么想见骨骨滴！”
“我为了见骨骨都每天健身了，骨骨还有一个月就见我了还越来越肥，是谁不想见谁？”

金句三：
“你怎么能这样说捏，你怎么能……”
“错了错了，我胖了，反应慢。”

祝你生日快乐！

2011-11-13T23:54:00.002-05:00

美国时间你的生日还剩五分钟，还是想再祝一次，生日快乐！今年你的生日，最想的，就是你快乐，然后我也无比快乐。无比感恩这一天的意义，真心感谢让你变成今天我心上这个人的所有人，不管对你好或坏的人，都为让你变成今天这个我所深爱的样子而作出了贡献。这样就很好，就爱你这样，即便是做了小胖墩，也是世上最可爱的小胖墩，因为有着举世无双的优点，爱我。

希望从明天起，你的每一个愿望都能够实现（只要你不要太过分贪心），每一个梦想都能成真，所有的努力都不会落空，所有的快乐和痛苦都让你继续变成更好的人。在我这里，你从来有最好的第六感，我相信你说的，我们的将来，只会越来越好！

乱

2011-11-10T21:48:00.003-05:00

今天过得心里特别乱。去开会的钱突然只给报销一百，莫名奇妙要损失一百多块钱。然后我一生气就冲动的把那个teaching module给submit了，发过去又被退了回来，说附件太大，我只好分成两封信发过去，匆忙间在信里面说明了一句，发完才发现还有语法错误，已经来不及了……

回到家发现Netflix就是不给我寄DVD，又发疯了，到底是想怎样呢！地址已经核对过了，还是不给寄，逼我回归非法下载么？晚上看到Sephora我可以开始买八折东西了，马上下了一单想了好久的眼影和唇膏，想要的小黑盒没有了，又到beauty上败了一笔，真是不经大脑，一百多块钱又没了。只能盼着月底我的小奖金能发出来，缓解一下这各种漏水的破败……

好在周末有人请吃lunch，多好，生活就是这样瞎乱的起起落落，一点不无聊。

Grading weekend

2011-11-06T23:38:00.003-05:00

总算这个周末没有过得太浪费，改完了所有考卷。上次自己在家喝了两杯红酒，改了一个晚上就改完了，这次背着书包出去边喝咖啡/酒边改，花了两天时间……我也不知道是因为这次的比较难改还是因为这次改得比较不专心。总之这个周末没有荒废，做了事情。我终于也进入了这种周末不干活就觉得对不起自己的状态，是好事，绝对是好事，不管我想什么时候毕业，时间都不应该用来无所事事看微博。

学校主页上我的照片居然还没有拿下来，真心觉得难为情。周五系里活动的时候还真有人直接把我认出来了，我当时连忙捂脸的动作是真心觉得害臊，那篇文章真的没有那么了不起。可能蕾蕾说的对，大概就是topic有卖点，真的承蒙宣传人员的赏识啊！小的真的不敢当啊！也好，给了我动力，为了能名符其实叫做努力做了research，最后一年必须死磕了啊！

小湿书

2011-10-29T00:23:00.003-04:00

小盆友介绍我看小湿书——苏丝黄的世界，说每篇都小湿。听起来会是我喜欢看的书，晚上劳动完之后吃着极肥的冰淇淋看了大半本，挺有意思的，非常适合一个下雨阴冷的周末晚上。

我看书看到想叫好的话，总是想之后要写篇日记抄下这些话来，可是从来没有做成过这件事，因为书看完了也找不回那些话在哪里了。但至少会记得，这是一本引起我不少共鸣的书，具体关于哪些方面就说不清楚了，方面这个词太大了，只能说在一些点，我认出了自己说过的话，发现有人也这样说过并且那是一个受欢迎的作者，那当然是一种很好的安慰，确认我也不是什么特别奇怪的一个人。

我说这书又看得我荡漾了，幸好我已经久经考验再荡漾也不会影响睡眠了。也许我心底其实是有那种情节的，总要有一件两件事是做得比别人好比别人有经验的，LDR也能算一件？

PhD Movie night

2011-10-24T21:42:00.003-04:00

画PhD Comics的那个人又来了，这次带来PhD Movie。电影能比他的seminar好一点，好歹大致有个故事，有开头有结尾，当然只是电影的结尾，不是什么任何一种生活的结局。电影结尾还给人以希望，有总结陈词，有浪漫喜剧般的小尾巴，总之是纯博大家一笑的，用眼睛看完就完了。

看完电影和小盆友们去喝了杯mocha，坐车到一半被带去走了个小隧道，在颇有点感觉的灯光下给小盆友拍了instagram装逼照，回到家又累又饱又舒服。这两天沉迷于instagram，虽然很怀疑自己还能沉迷多久，可是总是给只能看人在微博上说些傻逼话的生活带来一点新鲜鸡血，劲儿过了再找别的玩呗，在贱人不就手的日子里，得过就且过吧。

虽说是得过且过，我的PhD生活其实也没有电影里那么糟糕。我的老板没有那么mean，我的postdoc朋友们也都很热爱生活很小有成就内心是满足的快乐的，我的thesis也没有那么看不到头，总有一天我会被贱人拖着过上正常人的生活的，在那一天到来的时候，我一定会感叹，呀，这一天真的就来了，其实挺快的，还没自由够呢……哈哈！

不坏的女人

2011-10-23T01:00:00.004-04:00

刚刚又看到几句关于好女人坏女人的“顺口溜”，比如，好女人上天堂，坏女人走四方。我暂时还不想上天堂，也许最终我是想上天堂的，可是在上天堂之前我一定想先要走四方的。但恐怕要举证我是坏女人，真的有难度，这点自知之明我有哩。

今天周六，睡醒之后电话调戏贱人，说着说着又困了于是回笼，中午起床后先去吃了顿很饱的早午饭，然后爬了树，之后去office改了自己的manuscript还看了别人的proposal，最后去超市买菜吃了个简单的晚饭，回家电话陪睡然后处理今天拍的相片，微博脸书flickr和instagram（今天才迷上的，落伍了）。我并不算特别勤奋特别有做为的样子，可是我也不颓废不作恶不自怜自哀不自暴自弃。我肯定不是坏女人，可是是好女人么？

小盆友今天跟我说：“Let's be badass, hardcore, funny, spontaneous, and etc...” 我说：“Absolutely!"

收拾行李拖延症

2011-10-16T14:57:00.002-04:00

每次要出门总是这样，收拾行李的事总是一拖再拖，直到拖无可拖，大概是除了早几年回家和这两年去德国吧，因为要记得带的东西有点多，总怕自己忘了，才会早早拖个箱子出来收拾。这样说来，是跟心情有关的，不那么情愿的旅行，自然期待兴奋的心情就没有那么多，收拾起东西来也就是心烦多过兴奋了。不过今年夏天要去德国之前，其实也有一点点烦躁的情绪，一直嘟囔着说再也不要这样去了，收拾东西还不算最烦，要把家里收拾干净冰箱垃圾筒全部清空才是最最烦。

今年出行次数比往年多了，但是好在其实多数距离都不远时间也不长，都是一个小登机箱就搞定了。想当年我读大学的时候，每年寒暑假回家也就是一个登机箱搞定的，有什么那么大不了啊……虽然现在出行不比回家，可是真的也没有那么多东西非带不可了，其实我还是比较能简装行李的，出门在外我也比较能简化生活了，在女人里面。

纪念我的天价机票

2011-10-11T19:18:00.002-04:00

昨天在电脑前晕乎了一整天，终于咬咬牙把机票订了。早前能便宜一点的时候我没订，现在贵得有点离谱了，可是再等下去，谁知道能再涨到哪里去。今天和朋友说起，朋友大呼我是被宠坏的孩子，说他从来没买过1500以上的机票……我何尝买过呀！直到昨天……也是，我的确是被爸爸宠的，爸爸拍过胸膛说可以买之后，我是无论如何要买的了。我从来都不否认，有一个钱不是非常多但从来不吝惜花我身上的爸爸，是无比幸福的事，不是没有坏处的，但是，仍然是无比幸福的，我无比感恩。

昨天买的时候心里发慌手上发抖，后来一晚上都还处于花了笔大钱的激动或者说是惊吓中，自己也觉得自己怪没出息的。不过想到终于又要见到小白了，回程的时候还能有伴，多好。慢慢就开始high了，还是一件值得高兴的事，虽然想到还要奔波到广州去签证有点惆怅有点紧张，可是都已经这样了，24小时也过了不能退了，还是专注在高兴就好了，要不然这一大笔钱花得多不值啊！为了钱花得值，我一定要吃好玩好！

润肤露

2011-10-09T00:13:00.002-04:00

最近天干气燥，皮肤开始龟裂，只要偷懒一天洗完澡没有涂lotion，马上化身蛇女，而且第二天早上醒来奇痒无比夹着灼热，然后一整天坐立不安总想挠挠抓抓，到了晚上回到家一看，血迹斑斑。这不是惊悚片啊，是一个皮肤偏干又敏感的可怜人在秋冬的日常生活。之前囤下一些不记得什么原因想买来试试的润肤露，好坏牌子都有，全没用，涂了跟没涂也差不多，还是上网订了往年用惯的某超市货三瓶包，货到用了两天，缓解下来。感谢上天皮肤虽然脆弱但不算娇气，不是非要用贵东西，就是每天要坚持涂涂抹抹一轮烦了一点。

因为吃过够多苦头，所以不敢不坚持，只好每次抹lotion的时候开始胡思乱想打发时间。最近想得最多的就是，做女人真的真的应该好好爱自己。爱自己不是一定要花很多钱来宠着自己，但是自己想要的东西一定要努力去争取，有没有一个爱你的男人，此时彼时的理想梦想渴望都不能丢。没有男人的时候，一切要靠自己，惟有努力，有了男人，他爱上你的时候你是有理想有梦想的一个人的话，丢了这些你还是你么？那你也不能怪他来日变心移情。也许真的做了老婆做了妈妈心态会不一样，重心会不一样，但是家庭和孩子不是你一个人的，另一个人应该分担，不过当然了，男人也有好贱之分，也控制不了。狗血故事听多了，总结一句就是，做人一定要让自己强大！如果皮痒了做不了事，就马上解决皮痒的问题，然后好好做事。

换肤

2011-10-06T23:09:00.002-04:00

决心还是要记录生活，这是不应该丢下的习惯。换了个粉嫩生动的模版，这其实也不是什么非得坚持非得守个数年N载的事，能振奋一下精神，生出动力来，就是好事。等哪天心情不对了，再换，再幸福的人生也不可能天天粉红啊，想不开是跟自己过不去，就这么随性写着再说。

特别是总要有个地方可以不需要顾忌观众，只为想要和自己说点什么，或者纯粹记录下流水般的日子。新浪是不可能的，太热闹，浮躁，而且观众多，纠结，我始终是不喜欢太多人知道得太多。我和小白总是说，自己一个人孤单单的时候，才更能清醒的思考很多事情，大概也能更清楚的看懂自己和世界，看不明白的时候就说一说写一写，化成了文字之后总能比空想的要明白一些，不管是科学研究还是过日子，都是一个道理。有人在身边，不是不好，可是，就失去了一个人时的宁静平和，世事难两全，挑心里最渴望的活法，能实现就是福分，不能，要记得总也有别的好别的希望。

状态不好

2011-10-04T21:48:00.003-04:00

今天挣扎着，还是去了瑜珈。不知道是因为老师iPod里的playlist乱了（老师一再道歉）影响了老师也影响了我，还是因为今天心情本来就不好，工作压力也有点大，着急着一切急不来的事儿，今天的身体状况真的很不好。本来就一直做不好的动作更加的做不好，一直能做好的动作今天也做不好，练平衡时东倒西歪，完全静不下心来，浮躁……

原来只要愿意停下来审察一下自己的身体，状态好不好是很明显的。身体状况是可以随日子在变化的，上个星期还好好的，练一练就松了，今天怎么都松不下来，一个小时后仍然感觉莫名奇妙，大概因为不够专心，并没有运动过后的软累感，还是一味的僵硬，但是身心俱疲。让别人做的事影响到自己的心情，进而耽误自己的生活，耽误工作耽误享乐，真是划不来，要想开要放开，要过自己的日子！

话说回来，那么不愉快的心情之下，我还是坚持去瑜珈了，多么可贵的精神！

Girls' night

2011-10-01T23:50:00.005-04:00

昨天终于去了红龙虾，四个女博，girls' night out，后来还去了Aroma's喝一杯，然后赶了场很不错的电影。在这村子里，终于也能过上个不错的周五晚，终于也不那么想报怨独身生活在这个大农村的孤苦了。

问题其实好简单，就是独身的朋友太少，不能轮着换着跟不同的人hang out，把生活过出新时代独立女性该有的精彩滋味了，还是要搬到大城市去，说不定能有转机。可是人们说，城市里人与人之间的距离其实更疏离淡漠，唉，这是年代的问题，也许也不是地方的问题。

总之，真的不是单身的问题，因为即使有男人在身边，日夜对着天天对着周末也不能透透气，也未见得是好生活。但当然了，出去和朋友疯一晚上回来能有一个熟悉的臂怀让我偎着，那是无尚的幸福。

我是贪心，不然怎么会走到今天？

大家都好

2011-09-24T21:41:00.003-04:00

最近私生活不顺的朋友，在我面前赤裸裸的夸了你好几次，你是真的很疼我，很宠我，很愿意花心思送我惊喜，不只因为你爱我——好吧，很爱很爱我，还因为你是这样的个性，喜欢这样对自己的女人。我当然很荣幸占了这个坑，她夸的这些当然都是优点，值得被夸，可是关于我们两个的故事，这些只是多微小的片断。你还有很多别人知道或不知道的缺点，当然也还有好多别人知道或不知道的其它优点，我也有，谁没有呢？也许在诸事不顺的时候，我们看到的世界都是灰的，又或者看到的世界都是彩色的只有自己是灰的，可是其实，该是怎样就是怎样，人人都一样，有好有不好，有顺有不顺，冷暖自知啊，看别人多了没好处。这边有朋友闹离婚，那边有朋友欢乐的订婚了，谁好谁不好，没个准呢。所以你，得意个屁啊！

小怀念一下我们的暖昧时光

2011-09-22T14:26:00.002-04:00

朋友要北上去寻欢，没有名份的暧昧着的两个人，那是我多么艳羡无限怀念的时光啊。

多可惜，我们都没有面对面的玩过暧昧，从上一次见面到下一次见面，已经直接变成了男女朋友，身份让一切都变得理所当然，没什么好挣扎的，纠结都显得矫情且多余了。从那时的电光火石变成今天的自然舒服细水常流，当然没有什么不好，再好不过了，我们居然走过来了，可是电光火石的回忆又让人如此着迷，也许因为那不是想要就能体验得到的？也许说到底，还是因为我的生活太少乐趣，因为你不在我身边陪我解闷。

我爱你~

2011-04-09T15:06:00.002-04:00

在这个劳动最光荣的星期六，我一边收拾东西一边一直想，有你真好，即使你现在不能在我身边。有了你，我身边就再也不需要别的谁了。

那么多坚持到最后还是要放弃执着隐忍挑剔才能有一个枕边人的例子，让我多么多么的爱你，因为你不是我放弃任何东西换来的。如果有人觉得我浪费了那么多年的空窗等待，最后还是屈就了你，那是因为那些人并不知道我们之间无敌的相知无比的默契无尚的甜蜜，还有我们之间不管用多少年来等待都值得的灵与肉的相爱。

要多么难得，才有一个不需要改变就能被爱的机会，我也爱你。木木木！

PS：正式把这里发展成我的情书博，啦啦啦！

Dirty martini

2011-04-01T23:12:00.002-04:00

晚上和蕾蕾去吃日本菜，见说有weekend special的热sake，可是一问，没有了我爱喝的梅子味，不要。蕾蕾很想喝酒，难得两个人都没有开车，于是一人一杯martini，我的是dirty martini。点的时候我就有暗暗的不祥预感，果然喝不了几口，一回神已经大晕⋯⋯吃完饭出来，坐公车绕了Ｎ久终于回到家，倒头大晕，一直到电话那头困到快没声音了，挂掉电话继续自己晕了好久⋯⋯以我之前的经验，太早睡只会半夜失眠，所以爬起来抱着电脑四处找人瞎扯蛋。

这种晕乎乎的状态之下，好想看渣渣的博客，which从她还在日本的末期就再没有更新过。上msn跟她抱怨，这年头大家都微博了，没有人正经写博给我看了，她说，你不也好久没写了？好吧，我不是博人，可是这么下去确实也不是办法，最近发现不会写的字越来越多了，是完全想不起来该用哪个字的那种不会写，不只是有几个细节笔划弄不清楚或者用点别字什么的⋯⋯这太糟糕了。我还是想做一个能写点正常文字的科学家的，我已经不会写中文的paper了，不能连日记都记不清楚了。

今天早上我也还在说，我应该再去开个新博客，写能见得人的东西，不发表白帖。人家说，你开博客怎么跟买衣服似的，图个漂亮，一会儿就厌了，又要新的⋯⋯唉，他还是不够了解女人或者至少不够了解我，或者还不愿意相信这就是我的本质，只能接受不必反抗。只要我不换他，换什么他都不应该有怨言的⋯⋯完了，又写到男人上去了，打住。

别人家男人的事

2011-03-28T19:45:00.003-04:00

今天惊闻一个有淡淡相交的朋友的新婚爱人过世了，原本因为给Virgina送饭的愉快心情又一路跌至谷底。别的国家地震海啸山崩楼蹋，都不及这样的消息来得吓人，太近太近了，生命的脆弱，一但太贴切的感受，真是好沉重。

因为当事人希望把事情保持在private的状态，后来的半天时间里，我难过得不行又无人可说，脑子里不时想象着我和你中的一个意外离开的话，另一个会怎样……当然是不好，当然是心痛绝望，于是很想好好珍惜当下好好爱你，可是你那么远，一转眼，又从我身边飞到了遥不可及的电话那一头……唉，叫我如何是好？唯有不断叮嘱你，也要求自己，要好好保重。

你又走了，我又哭了

2011-03-27T21:23:00.003-04:00

早上你好认真的跟我说，以后不要再哭了，你会心疼，我当时已经眼圈一热，但是忍住了，答应你会坚强。

今天给你送行，有第三者一路陪同，效果奇好，真的没有哭着看你离开，你放心了没有？有没有一点点小失落？我们随后去逛街，我去看了iPad2，买了些化妆品，吃了好香的烤羊肉串⋯⋯注意力得到一再的转移，只是一直不停的叹气，很坚强的一直撑到回家。

可是这是你一手一脚帮我布置起来的家，你这次又再回来铺陈了更多的回忆，我们这两个星期甚至没有吵过一次架，只有一次是我自己闷闷不乐，你一如惯常的拉着我亲亲哄哄⋯⋯回来到家里，我泪如雨下，有什么办法呢？

你呢？在空中还好么？

等灰机

2011-03-12T09:30:00.004-05:00

我也不想每次写字都是因为一个男人，可是也许在爱情中的心情起伏真的比较容易让人有写字的冲动？不然哪来那么多爱情故事书呢？只是审视这样的自己会觉得乱没出息的。

在自己的家里过着自己的日常生活，等你来看我，真的是头一次。以为只要生活如常，时间自然就会从指间滑过，醒觉时你就已经翩翩然来到我的城市了。原来不会那么容易，从两天前起我已经不知道怎么样如常的生活了。硬撑到昨晚，彻底过渡到坐立不安的数着小时。倒是做了好多事，本来以为你来到就会挨饿，结果家里莫名其妙的一堆食物，外加一个新烤的蛋糕，我够爱你么？

最近发觉，我们应该已经算是到了，不需要怀疑爱的阶段，可是我为什么还会三不五时的跟你哭闹，因为对所有人事物的持久性都保留怀疑态度的我，终究难以坚信，你这一分钟对我的深爱，真的会延续到下一分钟么？下一天呢？下一星期呢？下一次分离呢？下一次忙碌压力烦恼呢？本来就是我自己多变而已，所以在我不想变的时候，也许就加倍害怕世界会偏偏一刻不停的瞬息万变而瞬间抛弃了我。

唉，在手机上track你的航程，感觉像是自己在坐飞机一样的不耐烦。我还是洗洗床单去吧……

天气预报的道理

2011-02-09T17:54:00.002-05:00

以为只有英国人才不相信天气预报，因为他们的天气总是在传说中以无比多变的形象出现，可是美国人其实也不怎么相信天气预报，但到哪里都一样，大家都虽然不依赖甚至不待见，可是还是天天看天天听，然后不准的时候再骂一骂。明知道不一定准，还是抱着通常八九不离十的希望，总比全无指赖的要好吧，至少不那么茫然无措。

很多事都这样，明知道不确切不绝对，还是愿意抱着乐观的心态，至少在失望以前，心里都是踏实的。既然明知道有可能会突变，只是期望着不要发生，万一真的发生了，还是看开点吧，反正凡事都有变数，说不定好坏呢。要是预报了会雨天转阴天已经叫人欣慰了，那结果出了大太阳，不是更大快人心？

再乐观一点，很多事都不像天气这么叫人无助的，还是有人事可以尽的。大家加油！

你走的这一天

2011-01-22T19:00:00.003-05:00

我的一杯奶茶，是我很爱喝的Saigon Cafe的珍珠奶茶呢，从你在的时候一直喝到我独自一人在空空的屋里放很大声的音乐……怎么会又甜又腻，完全不是味道，可是一想到要喝水，回顾四周没有人会去帮我倒水也没有人会帮我洗杯子了，我连站进来的力气都没有……你走了，仿佛带走了我所有的精神力气。

当然，如你所愿，我的家里你的影子从此将挥之不去，冰箱里满是你的体贴不舍，我吃也不是扔也不是；池子里有你来不及帮我洗的烤盘，我边洗边想着带走了蛋糕的你流泪；茶几上还有你留下的糖纸，洗手间里有你留下的臭臭的毛巾；我望着衣架用力的看，生怕但似乎又希望你留下了一件衣服忘记带走，伸过去拨动衣服的手不停的抖；你的电脑盒子我没有扔，把你留下的paper丢在里面放在你惯睡的那一边的窗台下；我们的仔仔女女，我刚刚又浇了水……可是今晚的被子里没有了你，冷冷的我要怎么睡？

从此以后，家里只需要一只碗一只勺一双筷子一杯水……唯一能陪我说话吵闹的就只剩你鄙视的iPhone和这台电脑了。这台电脑，我们在它面前依偎了多少回，我还要对着它流泪多久才能再听到你叫我宝贝？

又是回国时

2010-12-08T22:47:00.002-05:00

每次回国前都要唏嘘感叹，这次仍然免不了这种长嘘短叹，真的不像在回家呀，比较像要去外游。可惜这一次并没有出游的兴奋，只盼着能快回来，因为回来了才能见到你。时间过得真是慢，恨不得眨一眨眼我已经是在收拾回来的行李了……

我很努力很努力的营造了一些亮点，好让这一次旅行不要显得那么漫长，这是我第一次那么迫不急待的还没出行就已经想快点回来了吧，以往不管是去哪里多少有点小兴奋。这一次回去能干嘛呢？突然大家都生孩子去了，没有人可以出来夜游了，我落泊得要想办法回三中去找饭吃了，这日子真不像是过得越来越好的样子。怎么样才能让时间感觉过得快一点，怎么样才能忙一点，不那么无聊，一眨眼就到了你面前呢？快抓狂了！

好想好想好想你，爱情这东西真是非常烦人啊！

珍爱生命，远离虚拟浮华盛世

2010-12-05T01:00:00.003-05:00

最近泡华人泡到想吐……初衷是为了能在上面把没用的东西转走，可是后来慢慢发现，如果不是名牌卖特价，基本引不起注意，后来想想，死马当活马也要医，还是继续往死(屎)里灌……精疲力尽，加上有人心疼的帮了一把力，终于合格，真的很有冲动从此再也不上那个站去了，可是这样一来灌那么辛苦是为什么？

其实近来已经进步好多，自制力甚强了，还是禁不住多花了不少钱，已经尽量都花到实处了，还是心中有愧，终于还是被改造成了一个良家妇女啊，可喜还是可悲呢？至少家里没囤下多少看着就郁闷的东西，就算是可以的了吧。

好想快点搬家，好想有你在身边，好想有好多好多钱随便花……总是急不来的事才让人想得过瘾，唉！

不是乱发脾气，是纠结

2010-11-14T21:45:00.004-05:00

今天发了一大通脾气，因为好不容易看到喜欢的钱包可是申请购买被拒，心里很委屈，说了些重话，明知道贱人会生气，可是还是忍不住叭啦叭啦毫不留情吐了出来，然后整个人头晕目眩，就关了QQ窝在棉被里胡思乱想。各种各样的情形都设想了一遍，发觉贱人还是无比的讨我喜欢，只好乖乖认错⋯⋯

真不是乱发脾气，没有及时认错只是因为心里纠结自己到底想怎么样。时不时的会有信心全无的软弱感，也可能和最近压力很大事情很多很烦有关，也可能人近中年有危机感？大家都替我累，其实自己也累，还会有人说初恋反正不会长久，到底是不是真的没有希望，有时连自己也说不上来了⋯⋯如果这么硬着头皮死撑着，还不被疼爱，我还不是犯贱是什么？但是话又说回来，贱人不是初恋呀，那我们的机会又回升了一点。其实机会到底有多少，没有人知道，仍然死撑着不是因为幻想中的哪一天会怎样怎样，完全是因为舍不得－－所以你要一直好，我才会一直舍不得，记住了？

我是那么活在当下的一个人，要靠对将来的意淫来活着实在很为难我，可是真的在乎一样东西，想要天长地久又是在所难免的了。如果觉得将来注定要受伤，现时又不够快活，还真是很难保不纠结的。但是仔细想想，今天最令我纠结的是我将来跟着你会失去自由，这个很好解决的：把钱都给我拿着我就心安了呀！想娶我的时候先签个约吧？

你在火锅，我在咯嗦

2010-11-06T11:09:00.003-04:00

最近忙成什么样，已经匮乏言语上的描述了，昨天突然撒手不管把也不知道能不能看的draft群发出去之后，今天突然可以不用加班了，可是你并不在电话那一头等我醒来，出太阳了又怎样？

我已经好久不上来自言自语了，看到上一个post还是我在oral exam的巨大压力下的YY，真是遥远啊！YY的相见当然成了行，要是当时就知道一定能成行，估计心情会能轻松一些……要是当时就知道在这半年之后我们还在一起，估计也能少吃些苦头？大概要吵的架也总还是要吵的，不然我们怎么成长咧？就像我总说的，你的下一任女友，一定要感谢我把你调教得人见人爱树见花开，然后还离开了你。

刚刚查邮件，老板居然要处理掉一个玻璃面的coffee table，真是天可怜见，我真的很需要免费家具呀——只要是免费，且来路好，外形我一概不挑了。我只是很想有一个累死累活了一天之后能独自一人占有的地方，恣意妄为，连亲爱的你是不是受欢迎的参与者，我都还不敢断论，总得先试过才知道对不？老天能不能告诉我，这一次，我们能顺利相见吗？人家LDR都只苦在不能常常相见，我们这级别高的，连能不能相见都不知道了，到底恋的这是什么？就只为着传说中看起来“更灿烂更甜美”的笑容？其实我对这一说法的真实性持保留态度，总觉得就算不全是也有部分是因为心理作用。不过，心里倒是真的开心的，心情是更灿烂更甜美的，可是就跟嗑药似的，极high完之后就是极down，狠狠的说再也不嗑了，稍后又立马变成“好了伤疤忘了痛”的典型，和吃辣椒一起成为我举世无三的惟二两个戒不掉的明知故犯恶性循环。

天可怜见，我真的好想你，别吃火锅了，快回家给我打电话吧！

Fantastic May

2010-04-27T18:15:00.003-04:00

Watch me, babe!
I'm gonna pass my oral,
sort out a visa,
buy this ticket,
and kiss you in the Munich airport!
All in May, my birth-month!

You are the one

2010-04-08T12:47:00.003-04:00

Having you,
I have someone to love, someone to hate,
someone to kiss, someone to kick,
someone to smile about, someone to compain about,
someone to turn to, someone to lean on,
someone to laught at, someone to cry for,
someone to work hard for, someone to be easy with,
someone to share anything with, someone to ask for anything...
and, someone I'm in love with.

年度最佳

2010-03-02T23:42:00.002-05:00

今天当选了两个年度最佳，灰常荣幸。

事起近排加班频繁，虽然动力十足，可是身心俱疲也在所难免。
今天奔忙于各种琐事碎务间，连如厕都一延再延。
忍无可忍之下大吼一声冲出办公室奔向“休息室”。
途中迸发一念头，被评为年度最佳方案及年度感动**最佳事件。

“如果我发了Science，还fail了oral，我就嫁，马上嫁，从此洗手金盘再不过问江湖中事！”

情人节快乐〜

2010-02-11T21:51:00.004-05:00

我好喜欢好喜欢好喜欢收你偷偷买的礼物，
好喜欢好喜欢好喜欢想象你偷偷买礼物的样子，
还好喜欢好喜欢好喜欢听你说你喜欢给我买礼物。

我们一定会一年比一年过得好的！
我一定会被你宠得一年比一年坏的，嘿嘿！
你一定会被我哄得一年比一年嚣张的⋯⋯哼！

给我记着！

2010-01-31T22:13:00.003-05:00

如果夏天我去看你，
它一定要在墙上，
它如果不在墙上，
你就到墙上去！

如……

2010-01-26T00:01:00.004-05:00

刚刚在网上看到本书叫，
曾经有个人，爱我如生命。
爱我如生命，又怎么会成为曾经咧？
除非他死了？

如果有天我也这样受伤了，
至少可以也这样痴痴的仰头说，
曾经有个人，爱我如骨头。
那就好了。

做你的亲人~

2010-01-17T15:05:00.002-05:00

哦耶~你说我是你的亲人！

你也是我很亲很亲的人；
还是我很想亲很想亲的人！

总有一天啊总有一天……

2010-01-15T05:20:00.002-05:00

总有一天，我要把我所有的衣服都寄给你，这样你就是我的家了。
总有一天，我想亲你就可以亲到你，想踢你就可以踢到你。
总有一天，我生气再也不用摔电话，可以直接转身而去。
总有一天，我去哪里都不在乎照相，因为你的眼睛和我在一起。
总有一天，你要好好补偿我所有这些苦和委屈，我也会补偿你。

我的行李

2009-12-02T02:59:00.002-05:00

今天教完了最后一节课，
在最后一次lab meeting上汇报完了工作，
老板布置的后续我便再也无心去想，
终于到了收东西的时候了，
一发不可收拾。

所有的行李都围绕着一个主题，
我好想好再看到你看着我笑，
享受所谓蛊惑，
我已经好近好近了！

女人穿衣服要不就是给别的女人看的，
要不就是给自己男人脱的。
我总不至于想穿给小鸟看，
所以……

好想吵醒你，
于我的凌晨三点零六分。

又过了一天

2009-12-01T00:37:00.004-05:00

像完成了一件大事。

做了一天的PPT，
明天最后一次教书和开会，
后天最后一次汇报工作和展望未来，
然后这个学期就要结束了。

大后天向着你飞去，
大大后天你向着我飞来，
大大大后天开始，我要和你24/7不分开，
至少快活两个星期。

终于又过去了一天。

度日如年

2009-11-30T01:19:00.002-05:00

又晚睡了，干活干的，别咬我了……
所谓第三party做的gadget不靠谱，
一更新倒计时就清零了，
我不在这里计算一下我睡不着。

明天继续做PPT，
后天继续教书和开会，
大后天大概会跟老板总结一下工作，展望一下未来，
大大后天去坐飞机，
大大大后天被小鸟接，
睡一小觉起来再去机场……

之前的那些无数个五天，
我都是怎么过来的，
这五天怎么这么难！

数着手指过的日子

2009-11-21T19:43:00.004-05:00

自从我在办公室公开倒计时，
时间就一直在带着加速度的飞逝。
Richard拿Nine & A Harlf Week来开玩笑仿佛还是昨天的事，
今天已经只剩手指都快数得过来的时日了。

肥肥今天不断的撩拨我，
用你爱吃的我爱吃的她爱吃的她男人爱吃的各种各样的东西，
以及各种东西的各种部位，
我一点也不抵触了，
仿佛就要到嘴边的东西，
也就不需要太馋了。

可是你，
Hmmmm...
我越来越馋了:P

一夜白头的愿望

2009-11-16T00:05:00.004-05:00

不断的听到在爱情中头破血流的故事，
我不断的在想，
如果人人都要破头流血，
凭什么我能全身而退？
人人都要伤的心，
我已经伤够了吗？
人人都要遇见的不对的人，
我都已经遇到过了吗？
人人都要挥别的第一个情人，
我……凭什么会幸运得能和你相亲到老？

听得故事多了，
不断的拿别人的烦恼来为难你的同时，
我突然就明白了人们为什么会唱，
“恨不得一夜之间白头，永不分离。”

我到底该不该居安思危，
在憧憬你带我去这里去那里玩这个玩那个看这边看那边的同时，
担心一下有一天你也有可能会变？
我有必要许愿一夜白头吗？

在立冬和小雪之间……

2009-11-12T16:27:00.005-05:00

这是个适合相互取暖的季节；
不宜各自沉默，
不宜相互推拒或疏离。

尤其我们这样出生在温暖季节的人，生性体寒，
只能傍热源活着，
所以爱上出生在寒冷季节的你们，
真暖。

生日快乐！
我爱你。

你对我有多好

2009-11-11T22:11:00.002-05:00

到底有多好？
好到连非常嫌弃你的我妈妈都感觉得到。
大概是真的很好了。

“灵与肉的相爱”

2009-11-01T11:55:00.003-05:00

因为在不同时间空间的多重身份，
我经常不自觉的就跳脱出来感叹一下，
我们的对话怎么那么恶心……

我寄过的一张卡上写道，
He looks at her,
She looks at him,
And everyone throws up a little bit...
可怜我不但是看（说）的人，被看（听）的人，
还是吐的人。

你告诉我被人说是在
“灵与肉的相爱”，
我听着很得意，
可是也不自觉的吐了一地。

无骨症~

2009-10-29T09:16:00.003-04:00

今天早上醒来后打电话找不到哄我起床的人，就很茫然。
瘫在床上胡乱的打电话：
打给小鸟小鸟关机；
打给妈妈咯嗦爸爸；
打给外婆祝寿；
就差没打给在电脑前Q的肥说我好想谁谁谁。

你怎么会时时都感觉有根骨头在左心房？
是不是偷了我的一根骨头去，
害我起不来床……

属于

2009-10-23T00:33:00.003-04:00

我坚持的都值得坚持吗
我所相信的就是真的吗
如果我敢追求我就敢拥有吗
而如果都算了不要呢

或者吧或许我永远都不会遇见他
或许吧或许我太天真了吧

属于我的昨天之前的结局
我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬
我迷信我的迷信
属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情
我们再一起努力

属于风的那就去飞翔吧
属于海洋的那就汹涌吧
属于我们的爱该来的就来吧
为什么不敢呢不要呢

是他吧命中早就注定了的那个他
是他吧他原来就在这里啊

*****
敢爱敢恨，是需要点迷信，光相信大概是不够的。
可是迷信，又总不像是好听的词。
反正真正的迷信，那份笃定，又是永不落空的，也好。
怀疑才像是一场赌博。

Walk the Line

2009-08-22T00:06:00.005-04:00

很久之前听朋友说很想看的片子，今天终于看到了。

那人就是个疯子。不管他有个多糟糕的爸爸，他都是个更糟糕的爸爸。如果我是他女儿，大概会花一辈子来恨他。要是他老婆，那就不用说了……

看这样的爱情故事，不觉得美丽反觉得心慌。在一个真爱之后，永远有另一个更爱，然后就无论颠覆一切都应该兴高彩烈了吗？无所谓理据或者什么忿忿不平，感情本来就无道理可讲，只觉得一阵悲凉－－不但不能讲理连信赖都不可以。

他也许真的是个天才，从小已经对音乐感触敏锐。可是人类是一个社群，就像June说的，you can't walk no line.

灯泡

2009-08-01T21:57:00.003-04:00

最近家里的灯泡又相继开始崩溃。自从我住进这个地方后，大规模的攀高换灯泡已经不只一次两次，原来灯泡的折旧率竟是那么高，特别是厨房那些。原本就不是什么复杂的结构，真奇怪，怎么那么不经用。我就在好奇，是什么因素最影响灯泡的使用寿命？通电时间长短，开关次数，还有使用环境？大前提是不是灯泡质量－－买灯泡人的运气？

我房间浴室的那一列灯泡们也不只换过一两回了，也记不清每次换的是不是同一个。前几天又灭了一只，我想索性算了，就让它黑着吧，省电－－结果我多手扭动了一下它竟又自亮回，原来只是不知什么原因突然就接触不良了。很诡异。至于厨房一带那些，等我有空爬上去扭扭看，是不是也能再扭亮。

感觉灯泡真是非常不靠谱的东西，怪不得人家说起家里有个男人的好处，会把换灯泡也算上－－为表示独立坚强，也会自称是会自己换灯泡的女人。换个灯泡嘛，实在不是什么大不了的事，小孩子都能换，触电的风险也远没有搭飞机出事的机率高。省省吧。真的独立坚强的人，是不会考虑自己是不是独立坚强这种破问题的。

像灯泡一样常坏常换，常换常亮的爱情，是好还是不好？

红颜知己

2009-07-30T22:46:00.005-04:00

自认是受过了伤害曾怀着满身阴影找最爱
如今这自在都因为你重新再信任爱
有你的力量能磨灭过去换更好未来

谢谢愿奉信我的信念名份难及那火花可看见
难得这路上亲昵未变连每餐也像喜宴
似拍低婚纱照片

幸有你像应得爱人与知己因爱超越限期
遇上你才深知我还爱得起但求不委屈你
幸有你幸福不再系上枷锁更坦诚地承诺我运气全部能舍弃
唯一不可以失掉你

谢谢做梦也有你于背后才明白何谓心中的富有
怀中你就是天高地厚能爱得这样通透
叫我清楚为谁人在奋斗亦爱得无求

谢谢现实里你肯接受明白我觉得相恋非占有
能否有日后不需誓约能坦率快乐相处
爱够深怎么会走

幸有你像应得爱人与知己因爱超越限期
遇上你才深知我还爱得起但求不委屈你
幸有你幸福不再系上枷锁更坦诚地承诺我运气全部能舍弃
凭呼吸感觉你似初次尝到相恋气味

*****
原来这回是认真的，有“夕爷”作的词，上了“叱咤903专业推介”七周，最后一次还是榜首，要只是咸鱼返生也就罢了，其实唱得还不是一般的好。几年前看他和Eason一起上节目唱歌，好扼腕他那么好的功夫就那样被丢着冷落着。现终于又唱到好听的歌了，听到So I Said（曲/方大同，词/黄伟文）的时候我是确确实实的惊艳了一把；但是觉得这首唱得更显功夫，每粒音指哪是哪，不像某些快女。

三颗痣

2009-07-29T17:45:00.005-04:00

安妮宝贝向不是我喜欢的作者，根本不是我惯常喜欢的那一类。我在不同时期经不同人的热情推荐，看过几个故事，总也坚持不完一本书。但今天看到个不生不熟的友人的日记，摘录了她的《月棠记》，倒觉得还不错。

“他们从在读经会上相识，到决定结婚的这一刻，不过也就是十五天。见过三次面。但这不说明什么。他们之前为等到对方，付出的时间已经太过漫长……他们认同对方是世间珍贵稀少的人，所以为彼此付出代价，这种代价是忍耐，牺牲，原谅，退让，成全，以此让婚姻完整，周全，绵延流展。重光十分清楚，她在这件事情上得到的磨练和启发，超过她做过的许多事。这是最为实际的生活本身。她懂得了如何去尊重和爱慕一个男子。”

友人是个觉得自己和安妮宝贝同类的人，同类到也在她的爱情来来去去的这么多年之后，和一个才相爱数日的人许定终生，然后从此内心“平静和安宁”的等着相聚的日子。在感情上，她应算是勇敢那一类，至少我这么觉得。

相比较之下，我就从来不相信“一见钟情，二见倾心，三见魂魄离了身”一类事情会发生在我身上－－这要发生在我身上感觉不像是奇迹，比较像是不靠谱。我其实相信感情的深浅厚薄与时间没有必然的联系，只是我是一个那么小心翼翼缩头缩尾的人，我的安全感太来之不易。但是从她身上，我又看得到自己似也有着一样的信仰，只是等待时比她消极安静，竭尽全力推拒一切，直到那个让我不能抗拒的人的到来。不需要准备也不需要学习，自然而然，就渐渐会了。就像和Crystal聊天时说起的那样，自然而然的，你的快乐就重要起来了。

“你之所以还未成为法力无边的齐天大圣，是因为你还没有遇到一个能给你三颗痣的人”

小酒窝

2009-07-20T23:35:00.003-04:00

我还在寻找一个依靠和一个拥抱
谁替我祈祷替我烦恼为我生气为我闹

幸福开始有预兆缘分让我们慢慢紧靠
然后孤单被吞没了无聊变得有话聊有变化了

小酒窝长睫毛是你最美的记号
我每天睡不着想念你的微笑
你不知道你对我多么重要有了你生命完整得刚好

小酒窝长睫毛迷人得无可救药
我放慢了步调感觉像是喝醉了
终于找到心有灵犀的美好一辈子暖暖的好

我永远爱你到老

疯老师的blog

2009-07-18T23:21:00.008-04:00

好久不去渣渣和疯老师的blogs上转转了，渣同学懒惰的已经两个星期没有更新了，疯老师倒是比我想象中要闲，估计是因为高考过了，或者根本没带高三。疯老师写的内容都很有深度很高级，基本上我的留言摆在那里就显得低俗幼稚－－可是他还喜欢强调自己是草根，声称他家住的那条街上光出痞子，那他眼里姐姐我是什么？他鄙视的那种喜欢跟着精英屁股后面转的那种……傻狐狸？

不像我经常在这里就是唱唱歌打打屁，疯老师经常都在blog上讨论教育的意义这种沉重的话题，基本上他的这一项兴趣与他所从事的职业之间分不清孰因孰果。我每次跟人说起我认识这么一个小疯子的时候，字里行间都流露骄傲与仰慕－－很明显对于我这样一个胸无大志心猿意马意志薄弱神经脆弱的人来说，像他这样一个从头到尾知道自己想要做什么又真的做了的人在我心里的形象是无比高大的。

可是也许，如果我真的也回那里教书去了，我脾气暴躁耐性近零面相还凶狠会遗害后浪这些都且按下不表，只是好奇那些天真的理想化的美好期望会不会幻灭得很凄惨。每年回家，那座城市都让我感觉越来越陌生，那间学校，早已不是九年前那样了－－我尤其不知该如何去想象，能看到老师的blog的学生生活。我已经到了不能理解当今中学生心理的年龄了。我对那个校园的怀恋，大多只因为我还会怀恋那时的自己罢了。每个时期都会有一些在当时当地深深相信的东西以及心怀中的种种希望，是改时易地之后就不复存在的，于是我就会怀念那时那地，觉得相较于之后的怀疑或无望，那时真好。大概将来我也会怀念起这里的生活，虽然苦闷穷困，但是仍然找得到东西可以相信，也怀满着希望。

欢天喜地

2009-07-17T19:58:00.003-04:00

或者有几个知己好难得有个钟意你嘅人更加难得
但係我觉得最难得係可以认识你我算最有福气

所以有乜野都好可以当乜事都无
只要有你係度我就富有过亿万富豪
係得你你永远无得比

天一光到细看日落这样美
怎么讲世界万物也因你起
漆黑之中仍然有你
这一分钟和谁讲起本世纪最重要的你
你重要过所有道理你重要过我自己
一天一天儿仍爱你一点一点儿仍想起
这个比我重要的你
我只要你係隔离我只要见到你
我欢……天……喜……地……

如果真係可以一世同你係埋一齐
也就肯制放弃一切都无所谓
係得你叫我每秒欢喜

永远有人话你对我唔係真唔係咁架
有人可以为爱人死我谂我係因你而生
净得你带我去你心扉

看不到你的好处

2009-07-17T01:33:00.008-04:00

你也看不到我
便便时还可以一起谈笑风生
想偷跑去逛街时可以说走就走
偷偷买了礼物也可以光明正大的回家方便的到处乱放
死不肯去运动你也无可奈何
一张卡已经够我high好多天不管是收还是寄
早上醒来听得到你的声音但你看不到我的眼屎
你会很想很想很想很想很想……我
哈哈，我们这不食人间烟火的爱情啊~

我们说好的

2009-07-14T22:20:00.007-04:00

好吗一句话就硬住了喉
城市当背景的海市蜃楼
我们像分隔成一整个宇宙
再见都化作乌有

我们说好决不放开相互牵的手
可现实说过有爱还不够
走到分岔的路口你向左我向右
我们都倔强地不曾回头

我们说好就算分开一样做朋友
时间说我们从此不可能再问候
人群中再次邂逅你变得那么瘦
我还是沦陷在你的眼眸

我们说好一起老去看细水长流
却将会成为别人的某某
走到分岔的路口你向左我向右
我们都强忍着不曾回头

我们说好下个永恒里面再碰头
爱情会活在当时光节节败退后
下一次如果邂逅你别再那么瘦
我想一直沦陷在你的眼眸
这是无可救药爱情的荒谬

*****
四年前我在GLL家看当年的“超女”时一眼看中的张童鞋，现在也算飞黄腾达了。看今年的快女，感觉大中华还是人才济济的，只是要出头要长青光有才华好像不够。要相亲要相守，只有爱够不够？

“这一生多侥幸赶上过你
不想知终点时你在何地
不管几多里路也试过缠在一起
未算别离” －－边走边爱

The Notebook

2009-07-12T13:52:00.002-04:00

关于平凡人美好的初恋：
I am nothing special, just a common man with common thoughts, and I've led a common life. There are no monuments dedicated to me and my name will soon be forgotten. But in one respect I have succeeded as gloriously as anyone who's ever lived: I've loved another with all my heart and soul; and to me, this has always been enough.

关于爱人间的争吵：
Well, that's what we do: we fight. You tell me when I am being an arrogant son of a bitch and I tell you when you are a pain in the ass, which your are, 99% of the time. I'm not afraid to hurt your feelings. You have like a 2 second rebound rate, then you're back doing the next pain-in-the-ass thing. So it's not gonna be easy. It's gonna be really hard. We're gonna have to work at this every day, but I want to do that because I want you. I want all of you, for ever, you and me, every day.

关于分手：
My dearest Allie, I couldn't sleep last night because I know that it's over between us. I'm not bitter anymore, because I know that what we had was real. And if in some distant place in the future we see each other in our new lives, I'll smile at you with joy and remember how we spent the summer beneath the trees, learning from each other and growing in love. The best love is the kind that awakens the soul and makes us reach for more, that plants a fire in our hearts and brings peace to our minds, and that's what you've given me. That's what I hope to give to you forever. I love you. I'll be seeing you. (--Noah)

简简单单

2009-07-08T10:31:00.003-04:00

最近看专业书看得太多，烦闷，终于昨晚睡前又有了闲心看闲书。作者在雨天得到小女生的援手，遮过马路，温暖了一天，还连带同一间学校出身的朋友一起开心不已，这真是愉快的经验。

很少有人会为这样小小的举手之劳而报上姓名，我们也通常不问。我从来没有问过那些主动为我指路的人的姓名或出处，但我会记得城市的名字：香港，伦敦，谢菲尔德。第一天到Silwood时走错了一条叉路，有好心的老太太找朋友车我回家，这是特别容易印象深刻的。其他主动为我指过路的人，不容易一一记得，样貌无从忆起，但是会为城市加分，虽然城市本身未必有意发展成旅游城市；也会为国家加分，一分一分的加，当然了也许一个国家未必在乎这点微不足道的褒贬了。就像常说的大人物不拘小节也可以受万人景仰，只有小人物才会因为小细节显得可爱，可惜世事最怕的是同类相比较。

“各本原始的善意，简简单单就很好。”－－作者说的。

独立日的烟花

2009-07-06T00:05:00.002-04:00

昨天在朋友家借独立日之名，吃很juicy的肋排，玩很白痴的电子精灵，还有放了烟花。在看不到烟花的时候，我都会很鄙视这种转瞬即逝而且危险的灿烂，可是每次有意无意的看到，又总会不由自主的感动，虽然短暂而且危险，可是真的很好看，到了眼前，真的忍不住要留恋惋惜，最后又会鄙视自己，明知道烟花虚假无谓的本质。所谓独立，也不过如烟花一般，光彩夺目但不堪推敲。

传染病的东西真是越看越有意思。也许我们并不想永远的根除它们，因为世界就会太寂寞，同时我们也会渐渐失去抵抗力，承受不起将来任何一点点的突变。真是love & hate的一个好例子。前两天看书讲到regulation的意思大概就是，能将水平保持在平衡状态上，低了调高高了调低。它看不得你太丰盈因为它是病毒，可是又不能让你低靡下去因为它赖你为生，可是所有的寄主一但被传染，就一定会在健康水平之下了，没有例外的吧？独立是有好处的，只是没有人能得到它。

Coffee or tea? Or me?

2009-06-28T12:09:00.004-04:00

我知道有人爱的真的就是咖啡的味道，所以连decaf也会喝。咖啡好不好，大概是这些人最有心得。我虽然不是完全不管味道，但喝咖啡对我来说意义完全在于摄取咖啡因，decaf的咖啡我是不喝的。其实如果只是为了咖啡因而来，普遍认为绿茶更健康，可是见效奇慢。十分有空的时候，我也会愿意等，甚至偶尔加点点蜂蜜让它更更更健康，修身养性。但是绿茶是我喜欢的味道，倒是会买decaf的，随时想喝就能喝。

我认识的多数人还是喜欢喝修饰得很好的咖啡，加奶加糖还喜欢加加埋埋各种香料，色香味俱丰富，且将咖啡本身的苦涩埋藏得严严实实。偶尔也有口味很重的朋友喜欢喝黑咖啡，不加修饰赤裸裸的苦，甚至酸苦，焦苦，很苦很苦……我虽然爱吃苦瓜，可是也只吃煮得很软苦味减半甘甜还在的苦瓜；我虽然也觉得没有苦味的咖啡太迷失了本质，可是也要加很多的奶来缓和那些酸涩。就算是喝蜂蜜绿茶，我也不喜欢让蜂蜜掩盖绿茶的甘苦，只调合不中合才是刚刚好。

人人都有自己的那一杯，不管是什么，人人都觉得自己的那一杯才最好，世界就大同了。

波波说……

2009-06-23T00:12:00.005-04:00

波波所谓的“比上不足，比下有余”中，对于我来说的“下”就是那些“开心时没有人可以分享同乐，伤心时又没有人会关心安慰”的人，虽然听着也还是觉得我很惨，可是我听了心情仍是顿时大好起来。看来，被在乎被关爱还是蛮好的一件事，是有点举足轻重的。

有人紧张，才有资格撒泼蛮横不讲道理，才有空间失望伤心患得患失，才有勇气坦直索取诸多要求……而紧张你的那个人，同时也会忍不住撒泼蛮横不讲道理失望伤心患得患失坦直索取诸多要求，因为太紧张你。

原来，我们都那么难侍候是因为……

小诗

2009-06-18T15:01:00.002-04:00

N久前在香港书城买的第二批书终于到了，看到附赠有潘国灵的几首小诗。因为是印在宣传纸上的，这类东西我一般是要随手丢弃的，就抄下其中一首作为留念。我从来不是诗歌的big fan，尤其是天马行空的那种，可见我没有什么浪漫细胞，这次纯粹是一次心血来潮附庸风雅的不成熟尝试。

快乐

你说你只想快乐
我说快乐的定义不只一种
你的快乐在沙发椅上
我的快乐在荆棘丛中
于是，我们
永远说着两种语言

我其实也喜欢沙发椅
但躺得久了会背痛
你说，那痛不就是你所要的吗
而我说，你爱上我何尝不是载上了荆棘
于是到后来
我们彼此却有点同化了

我们同笑
同声，同气
几乎就是快乐了

分手快乐

2009-06-16T20:11:00.005-04:00

今天在车里听到我的残废音响播放《她比我丑》，想起以前唱K时点到这首歌，朋友会笑说只有Kelly敢这样说。其实哪里需要长得多漂亮，总是还会有人长得比你更漂亮的，也总是会有人长得比你丑的，毕竟被最漂亮和最丑夹在中间的人还是绝大多数。倒是各花入各眼这件事，有些无奈。

而且觉得悲凉，如果她真的比我丑，我自然会身心愉快很多，可是长得丑就足以让那个男人不幸福吗？恨他入骨，许愿希望他不能获得幸福，可是究竟要怎么样才能阻止他获得幸福？骂他？恐吓他？热恋中的人都很低智商而且无暇顾及其它，恐怕就是用棍子打他他都未必能分心感觉到痛，枉费了我的身心俱疲。

也许能骂醒他，他会顿悟惭愧，真是对不住自己过去的好福气；或者走另一条路，哭软他，毕竟有些旧恩义在，他不可能不心疼不内疚。可是种种的惭愧内疚同情疼惜惋怜，当他抱着另一个女人时，就像迎面吹来的风，大点小点只是意境不同，永远不会有台风的效果，不影响任何行程。

我从前还会相信另一条路，就是要让他看到我有多好，丢了我会损失掉多少。可是其实谁都试过谁都知道谁都了解，除了你身边的那个人的一颦一笑或者一举手一投足都能吸引到你以外，那些所谓“别人”或者“外人”，穿得多漂亮笑得多美好，你有多在乎？对于无所谓的东西，何来得失可言？移情别恋的定义就是爱上新欢了，不再爱旧爱了，和新人比，不在乎旧人了对旧人无所谓了。

诚祝天下所有打算分手或者正在办理分手或者已经分了手的人，分手快乐，好聚好散，前尘往事休再提，前程美景灿烂如花，无暇顾及其他。

*****
很爱很爱你

错过了四月天气无法樱花中共你把臂
忘了上月那出戏失踪的相机好吧再等下世纪

错过了遍地积雪无法一起印下这足印
还会念着那些人手心的气温咀唇记起你亲吻

浓浓淡淡昨日记忆也怕忘记
思忆多么诡秘倾刻可将我杀死
绵绵密密旧日气息化作空气
能让我偶尔呼吸都当作完美（于远处的你）
轻轻软软甜甜蜜蜜你我躺一起
我会很爱你因很爱很爱

世界会这样的转无法好好的做个心算
就算剩下这一串可不可揭穿一步也可这么远

烟花也会停但头上亦有星
愿你很爱我因很爱很爱

UP!!!

2009-06-10T00:20:00.006-04:00

现在的动画片都流行有深度有哲理，都是小朋友看不懂的东西，可是又喜欢用小朋友的嘴说出来，仿佛大人的话已经公认的不可信了。可是其实最不知轻重谎话连篇的群体一定包括有顽童，他们说瞎话纯粹为了个人利益，不可能有它，不像有些大人实有苦衷。就算看完一出这么这么感人有趣的电影，我也还是不喜欢小孩子（甚至越发讨厌），大脑发育不健全的典型表现之一，就是不知道自己大脑其实还未发育健全，烦死了。

老人家的感情世界，就像我以前试过的加了果汁的爱尔兰黑啤酒，是不可调和的sweet bitter. 要用一副老骨头好好坚强的生活，执着和开朗同样的重要。要多坚强才能坦然的坐在这样一间相爱了半世的屋子里每天回味与思念，不离不弃不哀不怨。小时候试过梦到亲人过世，感受无可挽回的那种绝望，哪怕只是再匆匆的一面也不能够了的悲怆，我在梦里跟老天爷哭闹撒泼自是无效，醒来庆幸只是个梦。可是如果是一个已经习惯了半世的人而且又不是梦呢？我总觉得我会很轻易就放弃了，跟着你去了。

今晚看一出迪斯尼的3D动画片把我给看哭了……上一次看动画片看到眼湿湿是近十五年前的《狮子王》。

哪流是主流？

2009-06-05T20:44:00.011-04:00

今天看一篇讲空间模型的文章看得要发疯，还提及Bayes和MCMC。一边看一边考虑要不要去烧香拜佛祈望它们永远是非主流，另外时不时顺便找东西煮来吃，上网看机票行情……等等。后来晃到开心上，看到有朋友转贴一个“脑残女出租自己”的视频。且按下我与新时代新青年们间的差别不表，我只是没听懂她说要去看个什么东西。于是google标题，发现“脑残”一词原来早已用途宽广了。特别的，发现之前有人用来夸我及自夸的“非主流”一词，在我的google结果里基本被用来和“脑残”联用，我觉得这人是认准了我公认的无知与落伍，故意欺负我。

再按下我该不该为自己的无知落伍而汗颜不表，终于知道之前某友甲拉拢我去看的某友乙的女朋友的空间上写的被某友甲称为“九零后的字”的那些字，叫“脑残体”。引发本女博小小的好奇，做了十分钟的research。找到一个软件叫“脑残体转换器”，可是张贴出来的广告我实在是没看懂……

写的嘛呀？这样算不算就是达到了使用这种字体的目的？因为不好猜，像我这样的肯定没办法一目十行，想要漏掉点芝麻绿豆的信息那是绝无可能，建议非常规使用者如有重要信息需要传递，可以考虑采用这种字体。

小小的提一下我的无知与落伍（不涉及汗颜问题）：鉴于大家怕是都早已熟知“脑残”和“脑残体”了，像我这么无知与落伍的人，才真真是非主流（此为中性）吧。研究完后又再好奇了一下Thomas Bayes的长相，发现还挺帅的－－以我的眼光来看。知道这叫什么吗？这叫安全感。

明明……

2009-06-01T21:29:00.005-04:00

刚才翻书看，提到电影《苏州河》，令我想起中学时看过一出很费解的电影。讲的是宫泽理惠和王祖贤及吴彦祖之间颓废混乱的缠绵纠结，虽然穿插着可仰视为传统艺术的昆曲桥段，仍十分十分不像是一出会在中学里的大操场上放映的电影。

放下书google了一番，发现这片发在2001年。别的记忆还有可能出错，我哪年中学毕业的总该是错不了。我百思不得其解，究竟为什么我会有这么深刻的印象我是在中学时看的这出片呢？按说我读中学那会，吴彦祖是还没怎么红起来吧。我还很肯定我不是一个人看的……

不知道到底是记忆中的哪一部分出了错，但显见是出了点错的。我们多么轻而易举的就冲口而出，“明明是……”——明明记得是那样，明明听到是这样，明明看到……好吧，这世界除了板上钉钉子之外，没多少真的像板上钉钉的事，貌似再明白不过也不一定是真的。证据可能假不了，可是你对证据的诠释却不一定对；至于记忆感观推理，就别过分较真了吧。

浴帘

2009-05-30T15:29:00.004-04:00

我好喜欢这块雪白色的浴帘，好怀念那个曾经素淡的bathroom。

那个早前被猫打烂的淡黄小花陶瓷垃圾桶是我在Amazon上挑的Tommy Hilfiger，虽然不是什么贵重物品，但也有人听说这件事后便对我何以那么贫困恍然大悟。

那块浴帘因为是棉质的，又雪白，时过两年下摆已经惨不忍睹。好的东西总是不容易留住，而且不容易复制－－今天想去买回一块一模一样的已经找不到了。如果我早一年克服懒惰去买一块内衬回来，就不至于今天这样了，唉！

凡事皆有因果。经历过了两年，没有什么东西还能和两年前一样的，人也不能了。想要再像那样轻松淡定的和你谈笑风生，已是不能了。

*****
记认

如果彼此的声音一听便确认
谁更清清楚楚知道你事情
沉睡有还没有声习惯喧闹或冷清
如在吻张不张开眼睛

回想一起归家的街每夜太静
念你家中灯火这晚暗或明
原谅我还未看清犯错之后你究竟
会否关怀依旧才任性

原来靠着一双手能认得须脚的感性
原来歌声要有你在旁才动听
原来我梦中惊醒流泪都自然反应
竟亦像你开始喜欢雨声

如果彼此的呼吸空气内确认
还信真心天荒不老这事情
难道要蒙着眼睛觅你孤寂那背影
发梢苍白之后才验证

承认我固执的个性

蜗牛时光机

2009-05-28T16:16:00.003-04:00

之前一直抱怨时间过得好快好快，突然这两天就慢得像蜗牛搬家一样。好开心终于收到香港书城的包裹，以为几天的时间再容易打发不过了，可是也不怎么提得起劲来。看着书，一不小心就走神发呆。孤单原来就是这样，生活少了你和我分享。

这几天这里的天气总还是好的，就算偶尔下点雨，我还是情愿它没有那种令人烦躁的过分的热。可是好像是在长智齿，连带喉咙也有点肿，什么也不想吃，其实也分不清是生理的还是心理的问题。还是高兴CNN上说，巴塞罗那阳光灿烂而又凉爽宜人。

今天窝在家里，困顿着翻开一本小书。书上说，每个人的命都是深渊，说不出来的苦。是真的，可是我也不喜欢总是这样去探究，本来已经是苦的，又无从逃避，还要细细感受认真探究，不是像竖起耳朵听别人骂你一样的自讨没趣。还不如不听，不气，不理会。只自以为是的捧着我那点得来不易的小小好处，天真的以为我能靠它活下去，又有什么不好。

书的底封上说，别管来源，不分真假，无谓深究，欢喜就好。可是最后那句：只要欢喜，难得开心，何必千方百计让自己知道受骗？可惜我们都做不到。

诚招happy endings

2009-05-26T21:52:00.004-04:00

谁有好人好事？我想听，很需要听。最近总听到痛苦，痛彻心扉的那种苦，不明白这世界出了什么问题。

好故事不是没有，只是听得晴天霹雳多了，你会开始怀疑，不是你幸运碰不上坏天气，而是你的坏天气还没到。

“天已经黑了……害怕呼唤没机会……人生难道要多体会多爱几回，才不后悔……宁愿为你受伤流泪真情多可贵……不要让我心碎……我害怕孤单面对，没有你日子像受罪，心中一颗颗流星下坠……我很怕黑。”这歌真俗不可耐！清高的代价到底有多高？

Jolin的歌真是一首比一首俗，可怜我们都是俗人，脱不开这些俗不可耐的悲哀。“没有表情一个人坐着，等着一个安慰的理由，但你没有……她不是始作俑者……放下一切让你走，就这样不再联络……想起你电话来时的表情，想起从前爱你的声音，想起总是微微笑的你，想起从前爱你的调皮，想起如果没有遇见你，想起从前爱你的甜言蜜语，面对着自己，背对离去的你，我已失去。”

来个孙楠的！哈哈哈……“你快回来，我一人承受不来……把我的思念带回来，别让我的心空如大海……”

*****
马德里不思议

阳光优雅的漫步旅店的草坪
人鱼在石刻墙壁弹奏着竖琴
圆弧屋顶用拉丁式的黎明颜色暧昧的勾引
我已经开始微醺

火红的舞衣旋转在绿荫小径
连脚步都佛朗明哥的声音
悬在窗棂小酒瓶晃的轻轻对着风温柔回应
原来爱可以寂静

马德里不思议突然的想念你
彩绘玻璃前的身影只有孤单变浓郁
马德里不思议突然那么想念你
我带着爱抒情的远行

所以用鹅毛笔写了封信给你
浅灰的纸里夹了朵三色堇
你知道它的花语签上名我继续一个人远行

马德里不可思议
我走在少了你的风景

*****
我也好想去西班牙！

念经

2009-05-25T20:01:00.002-04:00

“横看成岭侧成峰，远近高低各不同。”

“各花入花眼。”

“家家有本经。”

……

这几天听的故事多，总是几家欢喜几家愁。当然数据收集也会有bias，高兴的大多自己回味，痛心的才急需与人分享。

身边人来来去去悲欢离合，一不小心所谓事过境迁的心情已经包围住我们了。老了老了……

生日很快乐

2009-05-24T16:26:00.006-04:00

一整个星期的沉浸在关于传染病的科学当中，不是一件容易的事，特别如果这样的一个星期是从星期日开始。到了星期六，我实在是撑不下去了，坚决不去hiking，生日不能用来这样劳累的过。可怜我有一个有点容易调适的生物钟，才一个星期，我已经能自动自觉在早上七点多就醒来了。百无聊赖的纠结到十点，决定豪气的逛街去。

晚上穿着我新买的裙子和鞋子，我终于如愿以偿的过了一个漂亮的愉快的生日。婉婉同学真应该来看我的，可以跟着一起漂亮愉快，比困在实验室和男人讨论人生有意思多了。肥肥同学也应该出来的，这样就可以来跟我一起漂亮愉快的过生日了，也比闷在家里等男人和她讨论人生有意思多了。能过个漂亮愉快的生日，真是好！

去年夏天的Sam又回来了，带着三只像灰狮子一样的猫住进了我们家。有一只被剃了毛，而且不喜社交，整天躲在床底下；另外两只，我还没能分清谁是谁，但其中一只很快的爱上了我的床，当着我的面，在我的床上很high的呼呼，而我则很可怜的在一边为生计卖命。猫还是很讨我喜欢的，不烦不闹，自娱自乐，比任何我知道的其它动物都好掌握。

刷马归来

2009-05-16T15:46:00.002-04:00

今天和Leah去刷她的马，归来时心情愉快。

那天看Grey's Anatomy，我问她们，那些当医生的真的是为了想帮人才去当医生的吗？那你们当兽医的真的是为了帮助动物才去的？

有人答曰，对啊，我喜欢帮助动物，不喜欢帮助人，所以不想当医生，只想当兽医。我大吃一惊，怎么就帮着动物歧视起自己同类来了？有说，因为动物更脆弱，而且不太分好坏，人却良莠不齐得很。

虽然我很烦前室友留下的小狗，整天抓抓叫叫的，恨不得世界围着它转。可是跟动物相处，简单直接坦诚放心，总的来说还是很容易愉快的。

五月啊五月~

2009-05-14T23:49:00.003-04:00

终于又到了我收获的季节了！好开心！

晚上又看了很dramatic的Grey's Anatomy第五季的season finale，正是所谓“桥唔怕旧，最紧要受！”万死不离其宗就是要珍惜目前活在当下喽。

嘿嘿！我爱你爱你爱你！有你我就不会迷失！

真幸运我知道你叫什么名字

2009-05-14T00:15:00.004-04:00

晚上和一个知道名字的朋友聊了3小时50分钟的电话，关于些风花雪月的事，她说不如我看得开，我说我这种天真其实缘于无奈，同时因为我今晚心情好。

失恋后，当然觉得全世界的人都看得比自己开－－看得开就不需要打电话了。我心情愉快的时候也能说得比唱的还好听，水里水里去火里火里去，什么时候怕过？可是回看我某些时期写的日记……感觉像是忘了吃抗抑郁药所以发病了。

朋友说只要对方愿意回头再一起努力，过往种种问题皆属小问题，她都愿意耐心等待一一化解。我说，如果你确定（或者你相信）他真如旁人所说那么前所未有的爱着你，那你等得再辛苦也值得。可是究竟有多辛苦，只有她自己知道，谁也分担不了，但也许她的不可理喻的执着是因为她所体验的快乐，也谁都理解不了。我也只能听故事一样的听，完了想表的决心，暗地里跟对的人表去。

你叫什么名字

2009-05-10T16:56:00.001-04:00

爱从来不可能理智投入了就难以自持
幸福是做爱做的事用飞蛾扑火的方式

用飞蛾扑火的方式做一个快乐的傻子
一辈子就只此一次接近于完美的奢侈

我们多相似爱上了就不容一点瑕疵
怎能浅尝即止像所有平凡的女子
也有多少心事不欲人知冷暖自己知

不用知道你叫什么名字
现在生活在哪个城市（为爱陷落的城池）
对抗现实想要把日子都过成诗
我们偶尔矜持偶尔放肆

不用知道你叫什么名字
人海之中却似曾相识（有没有爱你的男子）
爱和被爱都是上天给予的恩赐
我们可以慷慨可以自私

你叫什么名字什么名字

*****
任何可怕的事坎坷的路，只要知道这世上你有同盟有知音，就不难做到咬破嘴唇也要笑容灿烂。

特立独行的圈圈

2009-05-06T19:55:00.004-04:00

希望不是我的数据有错，是它们真的很有个性!

五月

2009-05-04T23:04:00.004-04:00

一不小心就又到了我出生的月份了，去年五月时的很多情节都还历历在目－－是到了一定岁数就会不可避免的不停想要感叹光阴似箭了吗？这个会那个会，之后的这个试那个试，期待的无奈的各种日子接踵而来，五月我需要扶墙渡过了。

要二十八岁了。时间早就开始经不起浪费了，岁月早就不应该拿来蹉跎了。就算是一个长周末，也不可以。那种胆敢不珍视一些来之不易的幸福时光的人，我羡慕你的大无畏精神和嫉妒你的幸运的同时，我鄙视你的傻X！

于初夏累半死

2009-05-03T22:35:00.002-04:00

初夏是最舒服的时节，还未至于穿得再少都热汗淋漓，但又已经能穿些轻快的衣服了。学期又快结束了，满校满街都是抑制不住的兴奋。加上最近有毕业典礼，狂欢放纵的痕迹随处可见……大好的时节啊，我累死累活的是为什么呀？！唉！

你还在不在

2009-04-23T23:42:00.013-04:00

与你MSN 像两个小孩漂流在无人的大海
认真的写爱的告白连村上都不明白

哦你的爱能不能持续到未来
我为了这未知学塔罗牌想知道命运的安排

有一天我老去你还在不在
我的身边赞美我为你煮的每道菜
带我去看世界杯足球赛

不知道哪一天我老去你还在不在
我的身边为我的坏脾气继续忍耐
岁月流逝有你陪我感慨

有一个传说在喜欢的人手心上一直划圈圈
一辈子你的心里面会为我保留位置

我有多爱你怎么说也说不清
此刻只想被你抱紧在怀里

我知道哪一天我老去你一定会在
我的身边为我的坏脾气继续忍耐
岁月流逝有你陪我感慨

突然你说你也一样期待

再甜蜜蜜一晚

2009-04-21T22:30:00.005-04:00

今晚补课，补看了陈可辛拍的《甜蜜蜜》。

相爱真好。千山万水的分合辗转之后仍然相爱更好。梅花香苦寒来，是有道理的。

衰就衰在不是经过了苦寒就一定会有香梅。白白冻死也就罢了，眼不见为香；可怜那些冻剩一口气的，巴巴的指望云开日出那一缕沁人心肺的幽香，结果原来没开花之前那棵看似青壮的小树早就已经夭折于某个初冬的晚上，真是叫人死不瞑目啊。先不说有没有人会同情你如此这般的痴傻了，同情有用吗？

跨得过时间空间的甜蜜蜜，可遇不可求。这个“可”字不指可能性，是告诫之义。求的，多半最终死不瞑目。这种时候，原来善良憨直竟是不顶用的，千万不要天真的以为找了个老实的男人就只有你出轨的份了。陈导高声唱了一句给你听，感情的事由不得人啊！怨不得天地人兽，缘分（注意，这是两个词）是这世上最美丽的借口。

*****
叹息桥

一地灿烂的黄昏像你指甲的颜色
它曾那么紧紧抓住我多美丽的伤口
回忆像一座古城回荡你我的笑声
尽管城外呼啸沙和风如果我不走悲哀就侵犯不到我

你知道活在过去有多好所有快乐我在未来找不到
那座爱情的叹息桥只能隔着时间远远对我嘲笑就让它笑
你知道想念你有多重要有多骄傲
就算那座爱情的叹息桥随着野蛮世界起舞逼我看轻逼我放掉
我办不到

甜蜜蜜地沦陷鸟

2009-04-21T00:21:00.002-04:00

实在是罪过罪过，罪过得无以复加，这两天在看电视剧，虽然没一出看得完的，但是看完一出接一出。

先是因为评论说电视拍的比书写得好，看了几集《幸福像花儿一样》，看是看得很high，就是耐性不够，还是跳看了结局。然后人家说，你应该看人家两口子的新片《甜蜜蜜》啊，于是我又看了，看到十来集，还是忍不住看了看分集介绍和结局后作罢。其实都挺好看的，只是节奏太慢费时太长，我已经太久不看电视剧，实在耐不下心来陪着纠结十几二十个小时。

很好笑的发现这年头，一反过去高唱"穷人的孩子早当家"和"为富不仁，富不过三代"的调子，开始大力鄙视"凤凰男"还把邓超这种白痴高干子弟小流氓拍得巨可爱。那小流氓是真的天真白痴得叫人牙痒，可是我一边看一边跟朋友感慨，就是要这样勇往直前到荒唐可笑的地步，才会抱得美人归，戏剧现实皆如是。要不然，我看着那些磨磨叽叽的闷骚才子，牙更痒痒到想写信给导演安排个人掐死他，莫名其妙累人累己不得好死。《激情燃烧的岁月》里那个傻X在人家新婚之夜才想起来跑去发酒疯，可笑至极，结果真的被安排阵亡了，哈哈，大快我心！

也许科技进步是在教着人往下走的，down to earth再down to earth到脸都贴着地为止，重心低到这程度了，人就无所谓倒下了，安全，踏实。追捧这么唯美的甜蜜，其实是在追捧这种永远不会失去的安全感，不想要忐忑惴惴猜度疑忌的在摇晃中惶恐不安。要是能像书里说的随时转身都会发现，哟，原来你还在这里，那还怕什么刀山火海的，吃喝嫖赌毒的极乐风景都尽享完了再华丽一转身，我们看细水长流……大家就都不必这么小心翼翼的活着了。不能说我，这女人太实际了，能有这么实际的安全感，是一种理想状态，这样想的女人是理想主义者。

莫名hyper的凌晨

2009-04-18T06:11:00.003-04:00

自从昨天早上吃了两颗999感冒灵，真是困得非常的久久久。之后的一整天都如同走在云端不说，回到家洗个澡后简直就能站着睡过去－－我前一天晚上可是睡了十二个小时的！不管，我再睡！终于，八点多睡下去后早上四点多就无比清醒了。

我起床的时候连鸟叫都还没开始哩！真是早得可以。然后精神状态居然就能干活了，其间打了两个坏心肠的电话，越来越hyper，哈哈！生活偶尔还是香甜美妙的，从官感上强行渗透了在小镇里的苦闷留学生活。

我爱你

2009-04-15T16:47:00.014-04:00

今天看到个很不可思议完全不搭调的朋友转贴了剧场版的MV，剧情俗不可耐到我都忍不住狠狠鄙视自己居然看完眼湿湿会不会太矫情。要不是我早上一起床精神可能有点脆弱，只能说，拍个有声影片意图煽情还是一件可以靠技术实现的事情。

最近连续听到关于老人家的健康问题，叫人心疼。如果都能像MV里一样几十年的时间弹指一挥间，末了还能够有精神体力去追寻一份千里之外的牵念，不管是一个人，一个地方，或者不论大小的一个心愿，这个世界哪里还会有那么多人知道遗憾怎么写？最叫人不敢放手不敢扭头的就是，天都不一定知道最终谁会还有机会重逢什么弥补什么偿还什么。

*****
从你眼睛看着自己最幸福的倒影
握在手心的默契是明天的指引
无论远近什么世纪在天堂拥抱或荒野流离

我爱你我敢去未知的任何命运
我爱你我愿意准你跋扈的决定世界边境

偶尔我真的不懂你又有谁真懂自己
往往两个人多亲密是透过伤害来证明
像焦虑不安我就任性怕泄漏你怕所以你生气

我爱你让我听你的疲惫和恐惧
我爱你我想亲你倔强到极限的心

我撑起所有爱围成风雨的禁地
当狂风豪雨想让你喘口气
被划破的信心需要时间痊愈
梦想牵着怀疑未来看不清
就紧紧的拥抱去传递
能量和勇气我爱你

哪里都一起去一起仰望星星
一起走出森林一起品尝回忆
一起误会妒忌一起雨过天晴
一起更懂自己一起找到意义
让我爱你我不要没有你
我不能没有你绝不能没有你

独居伊始

2009-04-14T22:31:00.011-04:00

过了好长一段三个人一起的热闹日子，一直盘算着以后要一个人住，可是当房子真的沉寂下来只剩我一个时，真的好静好静。晚上睡觉时我都会胆小的把房门锁起来，一边嘲笑自己原来没有想象中那么大胆，一边解嘲小心一点没有什么不好。

独居的两周以轰轰烈烈的一场头痛开始，怎么每次她们一起离开我就会落得个生病的下场。虚软无力的睡了两天才缓过劲来，完全没有办法享受所谓一个人的自由。雪上加霜的是这两天狂风暴雨不断，家里的网断了一天半－－前者加上病痛已经让我不能出门，后者更加让我彻底与世隔绝了99.99%，剩下0.01%通过电话线。真的还可能更糟吗？

能的。晚上在Julie家potluck时听说今年的Society of Conservation Biology Annual Meeting在北京开，Barbara还说我totally有东西可present，应该可以试试申请报销机票。我high到不行，跑回家美美的洗了个热水澡，舒舒服服的坐到电脑前，就着刚刚恢复的高速网络，想要查查看具体要怎么个申请法。其实我早该摈弃天真的期望，七月要开的会怎么可能现在还在收abstract？可是对免费回家的殷切渴望一早强势的淹没了这点小小的理智，导致我发现deadline其实是早在一月底时差点没在空寂的房子里对着屏幕高声诅咒这个世界。要不是我尚存一点点良好的修养，隔壁邻居估计不会像我听到她快乐的哼哼叽叽时那么愿意忍气吞声。

唉！我能说什么呢？我和大北京有缘无份了吧！那我还那么想明年搬去什么地方一个人住吗？不知道呀！今天接到Leah的电话时感觉好亲切，很自然的就忽略了我这个月手机的额内通话时间只剩下几分钟的事实。

张三李四

2009-04-11T11:00:00.002-04:00

《小团圆》看完了。因为想看的朋友都还没看，聊天中我也尽量忍住不说了。

google出一篇李碧华写张爱玲的文章：http://tieba.baidu.com/f?kz=110455839

有人跟贴说，张李并排放在桌上，要选李的。我没那么大胆，似乎也不可比较；更是高兴看到自己喜欢的两样事物能交集，桃花相映好。

关于记录

2009-04-10T11:51:00.006-04:00

《小团圆》看了三分之二，尚未体味到封面上所说爱情之万转千回，可能是还没有看到，也可能是我悟性不高。竖排繁体虽然已经看过很多，可是那么大一本，还是个费点心力的故事，加上身体的不适及其它一些扰人的杂念，看得确是有点慢。但也确是写得纠结带劲－－如此的搜肠刮肚掏心挖肺，于作者大概也是一个极累的过程。

五个小时后艰难的爬起来，呆坐在电脑前慢慢回复心神。看朋友春假的照片，有沙滩上的日出，确实快乐得醉人，把看照片的人都能醉倒。我不禁又在想着我整个冬假都没有照相这件事，那么样的快乐，居然没有图文并茂的记录下来，说给谁听都不信。

事实是，那段时间我连网都不大上，除了良心上实在过不去时给老板发封信报告签证已拿到，但紧接着就又报告了家里网络不好，上网不便，敬请谅解我的没有良心。不开电脑，我更不会浪费时间用纸笔文录了。至于图，不是完全没有过转瞬即逝的一闪念，是不是应该拍个照存下来，但紧接着便觉得照相似乎是一件很杀风景的事，要将一切突然暂停定格，我们来拍个照，然后再继续，自己在心里想到就已经觉得很无谓，便没有再继续在这个事上分心了。

记得在英国时去看Royal Ascot，有英女皇及她家眷坐马车进马场，我全程都在拍照，竟未用裸眼看过她一眼，事后悔不当初。后来有朋友说他去看烟花节时情形也相当，我便劝他，以后重要时刻不要拍照。这次回家，时间简短机会难得，只想沉醉的享乐，有时真的不舍得分神去掏相机，多数时候是根本不记得要去掏相机了。如果只为了记录，眼睛永远比相机好用的，然后在心里随时图文并茂。

*****
When You Say Nothing At All

It's a mazing how you can speak right to my heart
Without saying a word you can light up the dark
Try as I may I could never explain
What I hear when you don't say a thing

The smile on your face lets me know that you need me
There's a truth in your eyes saying you'll never leave me
The touch of your hand says you'll catch me if ever I fall
You say it best when you say nothing at all

All day long I can hear people talking out loud
But when you hold me near you drown out the crowd
Old Mr. Webster could never define
What's being said between your heart and mine

The smile on your face lets me know that you need me
There's a truth in your eyes saying you'll never leave me
The touch of your hand says you'll catch me if ever I fall
You say it best when you say nothing at all

小慈善家

2009-04-08T22:28:00.002-04:00

今天累到急于死回家之际，还被写错的code拖住直改到狂躁，撒手不管拿包回家。路上听到千嬅唱歌，其实是林夕在教课：

命运没法改，便尽力救灾
……
情人亦领会放下来，明白爱是何物笑着离开
……
不懂拯救世界怎样，做到迎着雨含着笑，其实已要鼓掌
还要做什么日行一善，能够满足你拥有的已够经典
忘记为自己加添冠冕，有些理想大过讲钱讲钱讲钱
哇，等于捐献
委屈受害都宽大原谅，舍得给从前情人鼓掌
不将愁云遮掩白云上
……
留些修养，无谓对这世界随便射出乱箭
……
未令良朋至亲朝思晚挂，未因失意害怕
能够做慈善家，只需要叫快乐播种开花
……
爱惜你所爱就如同捐献

积畦步以致千里，先从小慈善家做起。

在谷底漫舞

2009-04-05T23:51:00.002-04:00

群魔乱舞的舞……不是Sammi那种倔强有姿态的舞。

这个世界万事以钱为中心，系里一句budget紧把大家都往疯里逼。但我在为每个月省下两百块钱的希望雀跃的同时，又很留恋这里的大房间大床大家俱，真没出息－－虽然经济独立始终是个亮点，可是我就是这么没出息。

小白今天突然一转看美剧的胃口，改看“直树”。我真是深恶痛绝这样的片子，尤其这种时候，教人血淋淋的直面现实的残酷。不，还不只是直面－－比较是很残忍的，就像不甘心把血淋淋的场面拍成平实的记录片，非要编入一出惊悚恐怖片，真怕吓不死人咩？

上个星期从纽约回来之后，差不多每天只睡六七个小时，周末一连狂睡，导致今天晚上睡不着了，在床上翻来覆去的想着这些事。开灯看蔡澜的《好色男女》，真是雪上加霜！

Two Lovers

2009-04-04T13:47:00.002-04:00

当时看得我和冰仔连连看表，可是其实我也不愿意说它有多不好。

桥段是老旧的，现代人听过的故事太多了，要有惊喜是不容易的。镜头的晃动频繁得让冰仔想吐，但是我也承认晃动的表达效果是明显的。在那个层层叠叠深不见底的城市里，苟延残喘着多少可怜人，你是永远不知道的。虽然从开头就能猜到的结尾，是每个男人都希望有的备选，可是人啊人，最可怜就是想要的比拥有的多。

做为女人，当然希望自己是Michelle，美丽灵动，值得男人为之掷千金，并最后放弃自己的婚姻。但是谁能说Sandra就过得不好呢？能安于手中所有，也是一种大智慧。

写在春游之后

2009-04-02T15:09:00.009-04:00

一回来已经有人约稿要我写我眼中的纽约，哈哈，真是受宠若惊⋯⋯可惜被我无奈的辜负了。

在纽约走的路太多，到今天小脚都还酸疼。一回到学校就诸事繁忙，延续马不停蹄的生活。开了两个会，写的东西被改得五花六绿，还被告知需要自己执生申请ta不然下一年就没工资了－－小秘雪上加霜的说，deadline已经过了，要我尽快收拾好了交给她。我于是用半天时间写了份内附各样statement和abstract的申请材料，好在老板大概有点愧疚的以超快速度帮我交了份推荐信。然后挠头拼命改着我的小technical comment, 在powerpoint上改图改得眼睛都花了。今天两点才吃午饭，一边吃一边看杂志上关于标本和序列的论战，之后又在煽动实验室的人看新的DreamWork电影Monsters V.S. Aliens (3D) 和 Two Lovers。后者估计没戏，冰仔说稍后通知我她的availability，今天最后一场，看缘分了。然后在Cine Cafe的网站上看《花样年华》的介绍，被选为他们电影节推荐的其中一部作品，引得我想再看一遍，当然不愿意花钱看了。

算是才缓过神来，挣扎着要不要去四点的seminar，等着别人有空帮我改个图的空当，写一下我眼中的纽约。

其实没有什么特别深的感触，时不时的，当看到有人在地铁上抱着扶杆站着看书时，或者在时代广场乐得淹没在各色的人群中时，以及随时随地不期然的偶遇形形色色大大小小的museum时，会想起伦敦。当然纽约要大得多，其吞淹能力大概也强得多，我很喜欢大城市的这种欢迎一切的姿态，让你敢于做任何事而不顾虑任何人的眼光。

但是长期生活在纽约的那种随时随地目睹着别人精彩生活的刺激压力，我是无力承受的，我已经过了对未来存有许多梦想的年龄了，开始倾向于止步远观最多是浅尝即止这种炫目的精彩纷呈。然后回到温暖的南方小镇，开着自己的车奔波劳苦，亵玩安全感。

写在春游之前

2009-03-28T02:01:00.009-04:00

我也不明白为什么，每次出去玩总要拖到很晚很晚才能把东西收好。并不是我收东西有多慢－－天知道我只要一开始收就很有效率的－－而是不管我之前下多大决心一定要早睡以最精神焕发的姿态开始一个假期，最终总是要拖到晚得不能再晚了开始困了才能dig起心肝开始好好收拾东西，大概是觉得收拾行李的感觉实在太美好太充满希望了，而我的无聊生活中这种美好而充满希望的事件太不多了。

晚上磨磨蹭蹭至十一点，才觉得不洗澡不行了，草草结束和陆笛的电话后，又指示祝婉去打她自己的电话晚些再打给我。等我洗完澡把毛巾什么的扔去洗后决心好好跟她互通一下有无时她已经起了睡意，没解决我什么问题就撇下我会周公去了，我于是开始觉得非结束我的神游不可了，急忙收啊收啊……实在忍不住又去便了个便，顺便换了指甲油－－话说我已经N年不干这行当了。衣服收好后发现毛巾被烘完太过暖和，只好又去收拾些零碎等它们凉快下来……一看钟，已经两点了，天可怜见我六点就要起来开车去机场……

为什么我每次出游时都要顶着一副前天刚刚下地种了一天田似的死样子？祝婉说我们去的是New York，你好歹别把自己弄得太农村人了，可我实在是力不从心，心不由己。不过不过，哦耶，我终于要去纽约了！

放心，我会记得想你的！

一点点品质

2009-03-26T20:45:00.002-04:00

下午小尼去冰仔家化缘去了，化来精美文学作品三本，多谢施主！有幸还请施主喝了杯咖啡，真心觉得那杯hazzlenut latte完全不足以表达我对施主的感激之情，施主慈悲为怀的济世精神，实为苍生的福缘，贫尼无以为报，就大恩不言谢鸟！阿弥陀佛……

回来挑最大的一本，《新结婚时代》入手，很好看啊！我一般喜欢看写共性而不是强调个性的东西，喜欢看有可能发生到任何人身上的因缘际会。比如李小姐的故事里，虽然总说邪灵恶魔其实都比不上人的可怕，但大体上总意图教会你，要行善积德，没有人能侥幸逃过前世今生的善孽因果。

现在手上这本，实在到像躺在水泥地上看的书，虽然没有那么冰凉。有句话有点小俗，但小俗得很可爱：“我不希望仅仅是活着，我希望能活得有一点点品质。”冲这句可爱的小话，我立马上香港书城的网站把拖着的订单给付了。我要是不能依靠狂买衣服的超短暂快感来打发这无聊的生活，那我至少还能硬着背脊在买书上大方的挥霍。我想要很多很多的钱，可是如果没有钱，有很多很多好看的书，也是好的啊！

这个香港书城的网站很好用，书价加上运费也比YesAsia免掉运费了便宜，我决定隔三岔五的买点书，这样从大约一个月后开始，我就能隔三岔五的收到书了……

小料峭了一下

2009-03-25T17:56:00.005-04:00

早前在楼下拍到一只早早就开始春忙的勤劳小蜜蜂，然后过了一个星期楼那边的花树上就嗡嗡了N只蜜蜂……以为春天就会这么样稳步行近了，今天却冷冷的下起雨来，我于是又怀念起那时叫我如此腻味的蓝天了。于是看回那时拍的片，发觉它也不总是那一个样的，有时也可以诡异多端的。

人时常是不容易满足的，而我是其中特别喜欢好奇特别追求新鲜特别期待改变的非常不容易满足的一个－－总是拿了苹果想要芒果，得了荔枝想要榴梿。以前小时候总是夏天怀念冬天，冬天期盼夏天的，到了很后来才知道，原来有比那更让人迫不及待想要逃离的夏天和冬天，可是我真的想回去吗？

古人说“无欲则刚”，可是无欲无求的活着，了无生趣，要那么刚来干嘛？我就是脆弱我就是彷徨我也愿意这样挑剔咯嗦，我喜欢到最后最后我能学人家说，“What a ride！”

对春天也会审美疲劳

2009-03-22T02:23:00.008-04:00

真是腻味，总是这么蓝的天这么些怎么看都美的花。

我决定要停拍这些东西！要不找阴天出去，要不早上（估计难）或黄昏，总之再也不要这么蓝的天了，可是小花们真是漂亮啊……本来今天看到图的时候说，再也不拍花了，可是现在再看看又还是好喜欢。

不过更喜欢下面这样的淡远一点的天空，显得比较有深度，不是那种初看到就让人想惊叫的美艳，但温和淡泊，更给人想象的空间。而且，春天里漂亮的也不是只有小花们……做桌面！

《小团圆》

2009-03-20T22:58:00.004-04:00

这本书放在"buy it next time"里一段时间后，终于像渣渣说的，我按捺不住交了钱。主要也是因为早上一起来就看了谈论这本书的《锵锵三人行》，不管他们总结的男欢女爱是怎样，我很想很想看张爱玲自己怎么说的这个故事。

上一次看张爱玲的书都是好久好久以前的事了，大概也就是大一大二那种对世界还有很多幻想的年纪，才能抱着她的书在深夜里哭－－我们都回不去了，那种只知道张爱玲笔下的男人是什么样子却不知道生活中的男人是什么样子的青春无敌。

团圆真是个很无力的词，在今天买了书之后的时间里，我想像中的团圆的美好一直被身边友人的烦恼冲击着。室友远在科威特的男友从网上订了巧克力包裹着的草莓新鲜运到家里，这个时代，距离已经变得容易忽略太多了，而有机会站在一起手牵着手的两个人却能为怯懦找到千百种理由。如果团圆就意味着更多的眼泪，是不是还不如隔空对影抱梦眠的好？朋友说，最要命的是心与心之间的距离，真的很要命。

135排骨汤

2009-03-19T10:18:00.007-04:00

一颗瑶柱，三块排骨，五片姜……我也不知道我为什么那么迷恋单数，曾经让人觉得我是在宣扬独身主义－－到现在我也还是觉得拍拖实在是件劳心劳力累人累己的事，非请勿入－－可是应该跟我喜欢单数没有关系。

Anyway，最近很喜欢这种清淡简单的排骨汤。喝一碗，还能留一碗来煮面。我从追求繁复而且耐心十足的激情创作时期走出来后，走过了长年不开火的厌倦懒隋，现在喜欢享受一些简单容易的温和滋养。大概是终于打心底里愿意接受人老珠黄这件事了。

PS: 为什么这破相机总是过曝！

寄生虫般的依赖

2009-03-17T21:37:00.003-04:00

经友人转述，王朔写过，我最喜欢女性不是什么三贞九烈什么的，而是一种类似孩子般的依赖。此位友人承认，这句话深得他心－－我猜是深得很多男人心的，大概连女人心也逃不过。当你愿意粘粘的依赖，ta愿意巴巴的被依赖，传说中的你情我愿你侬我侬就是从这里开始了。

知道寄生虫吧，定义为会在寄主体内完全部分或全部繁殖过程的生命形式。小心了，依赖就是这样会繁殖会共生会进化会难以根除的。

不要信仰什么自生的免疫力能战胜一切，更不要扯谈什么意志之类虚无缥缈的东西－－寄生虫是会和寄主一起进化的，你变强它就会变得更强的。一种叫红色皇后的蚂蚁告诉我们，你不停的奔跑不表示你就会超越一切，你必须不停的奔跑，是为了不被一切遗弃。

我们要不断的抗衡，才不会被能飞速繁殖的寄生虫吞噬，但永远也不可能强壮到摆脱它们，一但染上，就再也无法自拔了。对你的依赖也是，真无奈。