我的行李

今天教完了最后一节课，
在最后一次lab meeting上汇报完了工作，
老板布置的后续我便再也无心去想，
终于到了收东西的时候了，
一发不可收拾。

所有的行李都围绕着一个主题，
我好想好再看到你看着我笑，
享受所谓蛊惑，
我已经好近好近了！

女人穿衣服要不就是给别的女人看的，
要不就是给自己男人脱的。
我总不至于想穿给小鸟看，
所以……

好想吵醒你，
于我的凌晨三点零六分。

又过了一天

像完成了一件大事。

做了一天的PPT，
明天最后一次教书和开会，
后天最后一次汇报工作和展望未来，
然后这个学期就要结束了。

大后天向着你飞去，
大大后天你向着我飞来，
大大大后天开始，我要和你24/7不分开，
至少快活两个星期。

终于又过去了一天。

度日如年

又晚睡了，干活干的，别咬我了……
所谓第三party做的gadget不靠谱，
一更新倒计时就清零了，
我不在这里计算一下我睡不着。

明天继续做PPT，
后天继续教书和开会，
大后天大概会跟老板总结一下工作，展望一下未来，
大大后天去坐飞机，
大大大后天被小鸟接，
睡一小觉起来再去机场……

之前的那些无数个五天，
我都是怎么过来的，
这五天怎么这么难！

数着手指过的日子

自从我在办公室公开倒计时，
时间就一直在带着加速度的飞逝。
Richard拿Nine & A Harlf Week来开玩笑仿佛还是昨天的事，
今天已经只剩手指都快数得过来的时日了。

肥肥今天不断的撩拨我，
用你爱吃的我爱吃的她爱吃的她男人爱吃的各种各样的东西，
以及各种东西的各种部位，
我一点也不抵触了，
仿佛就要到嘴边的东西，
也就不需要太馋了。

可是你，
Hmmmm...
我越来越馋了:P

一夜白头的愿望

不断的听到在爱情中头破血流的故事，
我不断的在想，
如果人人都要破头流血，
凭什么我能全身而退？
人人都要伤的心，
我已经伤够了吗？
人人都要遇见的不对的人，
我都已经遇到过了吗？
人人都要挥别的第一个情人，
我……凭什么会幸运得能和你相亲到老？

听得故事多了，
不断的拿别人的烦恼来为难你的同时，
我突然就明白了人们为什么会唱，
“恨不得一夜之间白头，永不分离。”

我到底该不该居安思危，
在憧憬你带我去这里去那里玩这个玩那个看这边看那边的同时，
担心一下有一天你也有可能会变？
我有必要许愿一夜白头吗？

在立冬和小雪之间……

这是个适合相互取暖的季节；
不宜各自沉默，
不宜相互推拒或疏离。

尤其我们这样出生在温暖季节的人，生性体寒，
只能傍热源活着，
所以爱上出生在寒冷季节的你们，
真暖。

生日快乐！
我爱你。

你对我有多好

到底有多好？
好到连非常嫌弃你的我妈妈都感觉得到。
大概是真的很好了。

“灵与肉的相爱”

因为在不同时间空间的多重身份，
我经常不自觉的就跳脱出来感叹一下，
我们的对话怎么那么恶心……

我寄过的一张卡上写道，
He looks at her,
She looks at him,
And everyone throws up a little bit...
可怜我不但是看（说）的人，被看（听）的人，
还是吐的人。

你告诉我被人说是在
“灵与肉的相爱”，
我听着很得意，
可是也不自觉的吐了一地。

无骨症~

今天早上醒来后打电话找不到哄我起床的人，就很茫然。
瘫在床上胡乱的打电话：
打给小鸟小鸟关机；
打给妈妈咯嗦爸爸；
打给外婆祝寿；
就差没打给在电脑前Q的肥说我好想谁谁谁。

你怎么会时时都感觉有根骨头在左心房？
是不是偷了我的一根骨头去，
害我起不来床……

属于

我坚持的 都值得坚持吗
我所相信的 就是真的吗
如果我敢追求 我就敢拥有吗
而如果都算了 不要呢

或者吧 或许我永远都不会遇见他
或许吧 或许我太天真了吧

属于我的昨天之前的结局
我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬
我迷信我的迷信
属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情
我们再一起努力

属于风的 那就去飞翔吧
属于海洋的 那就汹涌吧
属于我们的爱 该来的就来吧
为什么不敢呢 不要呢

是他吧 命中早就注定了的那个他
是他吧 他原来就在这里啊

*****
敢爱敢恨，是需要点迷信，光相信大概是不够的。
可是迷信，又总不像是好听的词。
反正真正的迷信，那份笃定，又是永不落空的，也好。
怀疑才像是一场赌博。

Walk the Line

很久之前听朋友说很想看的片子，今天终于看到了。

那人就是个疯子。不管他有个多糟糕的爸爸，他都是个更糟糕的爸爸。如果我是他女儿，大概会花一辈子来恨他。要是他老婆，那就不用说了……

看这样的爱情故事，不觉得美丽反觉得心慌。在一个真爱之后，永远有另一个更爱，然后就无论颠覆一切都应该兴高彩烈了吗？无所谓理据或者什么忿忿不平，感情本来就无道理可讲，只觉得一阵悲凉－－不但不能讲理连信赖都不可以。

他也许真的是个天才，从小已经对音乐感触敏锐。可是人类是一个社群，就像June说的，you can't walk no line.

灯泡

最近家里的灯泡又相继开始崩溃。自从我住进这个地方后，大规模的攀高换灯泡已经不只一次两次，原来灯泡的折旧率竟是那么高，特别是厨房那些。原本就不是什么复杂的结构，真奇怪，怎么那么不经用。我就在好奇，是什么因素最影响灯泡的使用寿命？通电时间长短，开关次数，还有使用环境？大前提是不是灯泡质量－－买灯泡人的运气？

我房间浴室的那一列灯泡们也不只换过一两回了，也记不清每次换的是不是同一个。前几天又灭了一只，我想索性算了，就让它黑着吧，省电－－结果我多手扭动了一下它竟又自亮回，原来只是不知什么原因突然就接触不良了。很诡异。至于厨房一带那些，等我有空爬上去扭扭看，是不是也能再扭亮。

感觉灯泡真是非常不靠谱的东西，怪不得人家说起家里有个男人的好处，会把换灯泡也算上－－为表示独立坚强，也会自称是会自己换灯泡的女人。换个灯泡嘛，实在不是什么大不了的事，小孩子都能换，触电的风险也远没有搭飞机出事的机率高。省省吧。真的独立坚强的人，是不会考虑自己是不是独立坚强这种破问题的。

像灯泡一样常坏常换，常换常亮的爱情，是好还是不好？

红颜知己

自认是受过了伤害 曾怀着满身阴影找最爱
如今这自在都因为你 重新再信任爱
有你的力量能磨灭过去 换更好未来

谢谢愿奉信我的信念 名份难及那火花可看见
难得这路上亲昵未变 连每餐也像喜宴
似拍低婚纱照片

幸有你像应得爱人与知己 因爱超越限期
遇上你才深知我还爱得起 但求不委屈你
幸有你幸福不再系上枷锁 更坦诚地承诺我运气 全部能舍弃
唯一不可以失掉你

谢谢做梦也有你于背后 才明白何谓心中的富有
怀中你就是天高地厚 能爱得这样通透
叫我清楚为谁人在奋斗 亦爱得无求

谢谢现实里你肯接受 明白我觉得相恋非占有
能否有日后不需誓约 能坦率快乐相处
爱够深怎么会走

幸有你像应得爱人与知己 因爱超越限期
遇上你才深知我还爱得起 但求不委屈你
幸有你幸福不再系上枷锁 更坦诚地承诺我运气 全部能舍弃
凭呼吸感觉你 似初次尝到相恋气味

*****
原来这回是认真的，有“夕爷”作的词，上了“叱咤903专业推介”七周，最后一次还是榜首，要只是咸鱼返生也就罢了，其实唱得还不是一般的好。几年前看他和Eason一起上节目唱歌，好扼腕他那么好的功夫就那样被丢着冷落着。现终于又唱到好听的歌了，听到So I Said（曲/方大同，词/黄伟文）的时候我是确确实实的惊艳了一把；但是觉得这首唱得更显功夫，每粒音指哪是哪，不像某些快女。

三颗痣

安妮宝贝向不是我喜欢的作者，根本不是我惯常喜欢的那一类。我在不同时期经不同人的热情推荐，看过几个故事，总也坚持不完一本书。但今天看到个不生不熟的友人的日记，摘录了她的《月棠记》，倒觉得还不错。

“他们从在读经会上相识，到决定结婚的这一刻，不过也就是十五天。见过三次面。但这不说明什么。他们之前为等到对方，付出的时间已经太过漫长……他们认同对方是世间珍贵稀少的人，所以为彼此付出代价，这种代价是忍耐，牺牲，原谅，退让，成全，以此让婚姻完整，周全，绵延流展。重光十分清楚，她在这件事情上得到的磨练和启发，超过她做过的许多事。这是最为实际的生活本身。她懂得了如何去尊重和爱慕一个男子。”

友人是个觉得自己和安妮宝贝同类的人，同类到也在她的爱情来来去去的这么多年之后，和一个才相爱数日的人许定终生，然后从此内心“平静和安宁”的等着相聚的日子。在感情上，她应算是勇敢那一类，至少我这么觉得。

相比较之下，我就从来不相信“一见钟情，二见倾心，三见魂魄离了身”一类事情会发生在我身上－－这要发生在我身上感觉不像是奇迹，比较像是不靠谱。我其实相信感情的深浅厚薄与时间没有必然的联系，只是我是一个那么小心翼翼缩头缩尾的人，我的安全感太来之不易。但是从她身上，我又看得到自己似也有着一样的信仰，只是等待时比她消极安静，竭尽全力推拒一切，直到那个让我不能抗拒的人的到来。不需要准备也不需要学习，自然而然，就渐渐会了。就像和Crystal聊天时说起的那样，自然而然的，你的快乐就重要起来了。

“你之所以还未成为法力无边的齐天大圣，是因为你还没有遇到一个能给你三颗痣的人”

最近……

最近被考试压力欺负得直不起腰来的同时，好像也没少做闲事，且到了有人觉得我不像在准备考试的地步。这估计跟连续剧只有在有考试有作业的时候才特别好看是一个道理－－压力大的时候，我就会见缝插针的做闲事，休息也是为了更好的工作嘛！比如：

• 每天絮絮叨叨地哄人睡觉和被人哄起床，很是惬意。Skype的包月subscription很顶用！
• 终于dig起心肝下了些新歌，发现苏永康童鞋又老当益壮起来了。
• 隔三叉五给自己找理由出去转悠，捡些靠谱小便宜，summer sale就这样来了又走了，舍不得又恨不得它快点滚。
• 跟任何能扯上联系的真假女人甚至男人甚至甚至死物吃醋，不依不挠，有强迫症倾向。
• Ramsey停课之前，突然发了狠劲每个星期至少去两次yoga，最后两次下课时终于快能摸到地上了。
• 终于终于买了棵小芦荟－－如果我连棵芦荟都养不活，就不要指望我养动物甚至小孩了。暂时托管友人处，期间死了不关吾事。
• 在网上花二十多块钱买了双挺靠谱的靴子，就是嫌颜色有点艳（年纪大了又住在乡村之故）。
• 关注快女，和冰仔不谋而合的力挺黄英，准备去网上投票。
• 冒着毁容和挨骂的危险，熬夜看了个煮妇的blog。我只看那些生活中的搞笑趣事，倒是觉得只看菜谱的Q仔很有潜力向着这种贤惠又不失才情的路线上走－－相夫教子又娱己娱人之余还名利双收。
• 听到了好朋友的engagement全过程，为他们开心不已。
• 糊里糊涂买了条很长很松的lounge裤，穿起来发现能把脚背盖着在家很是暖和，今天一整天都很得意。
• 看了不少电影，新的旧的，大多数都挺好的。

小酒窝

我还在寻找 一个依靠 和一个拥抱
谁替我祈祷 替我烦恼 为我生气为我闹

幸福开始有预兆 缘分让我们慢慢紧靠
然后孤单被吞没了 无聊变得有话聊 有变化了

小酒窝 长睫毛 是你最美的记号
我每天睡不着 想念你的微笑
你不知道 你对我多么重要 有了你生命完整得刚好

小酒窝 长睫毛 迷人得无可救药
我放慢了步调 感觉像是喝醉了
终于找到 心有灵犀的美好 一辈子暖暖的好

我永远爱你到老

疯老师的blog

好久不去渣渣和疯老师的blogs上转转了，渣同学懒惰的已经两个星期没有更新了，疯老师倒是比我想象中要闲，估计是因为高考过了，或者根本没带高三。疯老师写的内容都很有深度很高级，基本上我的留言摆在那里就显得低俗幼稚－－可是他还喜欢强调自己是草根，声称他家住的那条街上光出痞子，那他眼里姐姐我是什么？他鄙视的那种喜欢跟着精英屁股后面转的那种……傻狐狸？

不像我经常在这里就是唱唱歌打打屁，疯老师经常都在blog上讨论教育的意义这种沉重的话题，基本上他的这一项兴趣与他所从事的职业之间分不清孰因孰果。我每次跟人说起我认识这么一个小疯子的时候，字里行间都流露骄傲与仰慕－－很明显对于我这样一个胸无大志心猿意马意志薄弱神经脆弱的人来说，像他这样一个从头到尾知道自己想要做什么又真的做了的人在我心里的形象是无比高大的。

可是也许，如果我真的也回那里教书去了，我脾气暴躁耐性近零面相还凶狠会遗害后浪这些都且按下不表，只是好奇那些天真的理想化的美好期望会不会幻灭得很凄惨。每年回家，那座城市都让我感觉越来越陌生，那间学校，早已不是九年前那样了－－我尤其不知该如何去想象，能看到老师的blog的学生生活。我已经到了不能理解当今中学生心理的年龄了。我对那个校园的怀恋，大多只因为我还会怀恋那时的自己罢了。每个时期都会有一些在当时当地深深相信的东西以及心怀中的种种希望，是改时易地之后就不复存在的，于是我就会怀念那时那地，觉得相较于之后的怀疑或无望，那时真好。大概将来我也会怀念起这里的生活，虽然苦闷穷困，但是仍然找得到东西可以相信，也怀满着希望。

欢天喜地

或者有几个知己好难得 有个钟意你嘅人更加难得
但係我觉得最难得係可以 认识你 我算最有福气

所以有乜野都好 可以当乜事都无
只要有你係度 我就富有过亿万富豪
係得你 你永远无得比

天一光到细看日落这样美
怎么讲世界万物也因你起
漆黑之中仍然有你
这一分钟和谁讲起 本世纪最重要的你
你重要过所有道理 你重要过我自己
一天一天儿仍爱你 一点一点儿仍想起
这个比我重要的你
我只要你係隔离 我只要见到你
我欢……天……喜……地……

如果真係可以一世同你係埋一齐
也就肯制 放弃一切都无所谓
係得你 叫我每秒欢喜

永远有人话你对我唔係真 唔係咁架
有人可以为爱人死我谂我係因你而生
净得你 带我去你心扉

看不到你的好处

你也看不到我
便便时还可以一起谈笑风生
想偷跑去逛街时可以说走就走
偷偷买了礼物也可以光明正大的回家方便的到处乱放
死不肯去运动你也无可奈何
一张卡已经够我high好多天不管是收还是寄
早上醒来听得到你的声音但你看不到我的眼屎
你会很想很想很想很想很想……我
哈哈，我们这不食人间烟火的爱情啊~

我们说好的

好吗 一句话就硬住了喉
城市 当背景的海市蜃楼
我们 像分隔成一整个宇宙
再见 都化作乌有

我们说好决不放开相互牵的手
可现实说过有爱还不够
走到分岔的路口 你向左我向右
我们都倔强地不曾回头

我们说好就算分开一样做朋友
时间说我们从此不可能再问候
人群中再次邂逅 你变得那么瘦
我还是沦陷在你的眼眸

我们说好一起老去看细水长流
却将会成为别人的某某
走到分岔的路口 你向左我向右
我们都强忍着不曾回头

我们说好下个永恒里面再碰头
爱情会活在当时光节节败退后
下一次如果邂逅 你别再那么瘦
我想一直沦陷在你的眼眸
这是无可救药爱情的荒谬

*****
四年前我在GLL家看当年的“超女”时一眼看中的张童鞋，现在也算飞黄腾达了。看今年的快女，感觉大中华还是人才济济的，只是要出头要长青光有才华好像不够。要相亲要相守，只有爱够不够？

“这一生多侥幸赶上过你
不想知终点时你在何地
不管几多里路也试过缠在一起
未算别离” －－边走边爱

The Notebook

关于平凡人美好的初恋：
I am nothing special, just a common man with common thoughts, and I've led a common life. There are no monuments dedicated to me and my name will soon be forgotten. But in one respect I have succeeded as gloriously as anyone who's ever lived: I've loved another with all my heart and soul; and to me, this has always been enough.

关于爱人间的争吵：
Well, that's what we do: we fight. You tell me when I am being an arrogant son of a bitch and I tell you when you are a pain in the ass, which your are, 99% of the time. I'm not afraid to hurt your feelings. You have like a 2 second rebound rate, then you're back doing the next pain-in-the-ass thing. So it's not gonna be easy. It's gonna be really hard. We're gonna have to work at this every day, but I want to do that because I want you. I want all of you, for ever, you and me, every day.

关于分手：
My dearest Allie, I couldn't sleep last night because I know that it's over between us. I'm not bitter anymore, because I know that what we had was real. And if in some distant place in the future we see each other in our new lives, I'll smile at you with joy and remember how we spent the summer beneath the trees, learning from each other and growing in love. The best love is the kind that awakens the soul and makes us reach for more, that plants a fire in our hearts and brings peace to our minds, and that's what you've given me. That's what I hope to give to you forever. I love you. I'll be seeing you. (--Noah)

简简单单

最近看专业书看得太多，烦闷，终于昨晚睡前又有了闲心看闲书。作者在雨天得到小女生的援手，遮过马路，温暖了一天，还连带同一间学校出身的朋友一起开心不已，这真是愉快的经验。

很少有人会为这样小小的举手之劳而报上姓名，我们也通常不问。我从来没有问过那些主动为我指路的人的姓名或出处，但我会记得城市的名字：香港，伦敦，谢菲尔德。第一天到Silwood时走错了一条叉路，有好心的老太太找朋友车我回家，这是特别容易印象深刻的。其他主动为我指过路的人，不容易一一记得，样貌无从忆起，但是会为城市加分，虽然城市本身未必有意发展成旅游城市；也会为国家加分，一分一分的加，当然了也许一个国家未必在乎这点微不足道的褒贬了。就像常说的大人物不拘小节也可以受万人景仰，只有小人物才会因为小细节显得可爱，可惜世事最怕的是同类相比较。

“各本原始的善意，简简单单就很好。”－－作者说的。

独立日的烟花

昨天在朋友家借独立日之名，吃很juicy的肋排，玩很白痴的电子精灵，还有放了烟花。在看不到烟花的时候，我都会很鄙视这种转瞬即逝而且危险的灿烂，可是每次有意无意的看到，又总会不由自主的感动，虽然短暂而且危险，可是真的很好看，到了眼前，真的忍不住要留恋惋惜，最后又会鄙视自己，明知道烟花虚假无谓的本质。所谓独立，也不过如烟花一般，光彩夺目但不堪推敲。

传染病的东西真是越看越有意思。也许我们并不想永远的根除它们，因为世界就会太寂寞，同时我们也会渐渐失去抵抗力，承受不起将来任何一点点的突变。真是love & hate的一个好例子。前两天看书讲到regulation的意思大概就是，能将水平保持在平衡状态上，低了调高高了调低。它看不得你太丰盈因为它是病毒，可是又不能让你低靡下去因为它赖你为生，可是所有的寄主一但被传染，就一定会在健康水平之下了，没有例外的吧？独立是有好处的，只是没有人能得到它。

Coffee or tea? Or me?

我知道有人爱的真的就是咖啡的味道，所以连decaf也会喝。咖啡好不好，大概是这些人最有心得。我虽然不是完全不管味道，但喝咖啡对我来说意义完全在于摄取咖啡因，decaf的咖啡我是不喝的。其实如果只是为了咖啡因而来，普遍认为绿茶更健康，可是见效奇慢。十分有空的时候，我也会愿意等，甚至偶尔加点点蜂蜜让它更更更健康，修身养性。但是绿茶是我喜欢的味道，倒是会买decaf的，随时想喝就能喝。

我认识的多数人还是喜欢喝修饰得很好的咖啡，加奶加糖还喜欢加加埋埋各种香料，色香味俱丰富，且将咖啡本身的苦涩埋藏得严严实实。偶尔也有口味很重的朋友喜欢喝黑咖啡，不加修饰赤裸裸的苦，甚至酸苦，焦苦，很苦很苦……我虽然爱吃苦瓜，可是也只吃煮得很软苦味减半甘甜还在的苦瓜；我虽然也觉得没有苦味的咖啡太迷失了本质，可是也要加很多的奶来缓和那些酸涩。就算是喝蜂蜜绿茶，我也不喜欢让蜂蜜掩盖绿茶的甘苦，只调合不中合才是刚刚好。

人人都有自己的那一杯，不管是什么，人人都觉得自己的那一杯才最好，世界就大同了。

波波说……

波波所谓的“比上不足，比下有余”中，对于我来说的“下”就是那些“开心时没有人可以分享同乐，伤心时又没有人会关心安慰”的人，虽然听着也还是觉得我很惨，可是我听了心情仍是顿时大好起来。看来，被在乎被关爱还是蛮好的一件事，是有点举足轻重的。

有人紧张，才有资格撒泼蛮横不讲道理，才有空间失望伤心患得患失，才有勇气坦直索取诸多要求……而紧张你的那个人，同时也会忍不住撒泼蛮横不讲道理失望伤心患得患失坦直索取诸多要求，因为太紧张你。

原来，我们都那么难侍候是因为……

小诗

N久前在香港书城买的第二批书终于到了，看到附赠有潘国灵的几首小诗。因为是印在宣传纸上的，这类东西我一般是要随手丢弃的，就抄下其中一首作为留念。我从来不是诗歌的big fan，尤其是天马行空的那种，可见我没有什么浪漫细胞，这次纯粹是一次心血来潮附庸风雅的不成熟尝试。

快乐

你说你只想快乐
我说快乐的定义不只一种
你的快乐在沙发椅上
我的快乐在荆棘丛中
于是，我们
永远说着两种语言

我其实也喜欢沙发椅
但躺得久了会背痛
你说，那痛不就是你所要的吗
而我说，你爱上我何尝不是载上了荆棘
于是到后来
我们彼此却有点同化了

我们同笑
同声，同气
几乎就是快乐了

分手快乐

今天在车里听到我的残废音响播放《她比我丑》，想起以前唱K时点到这首歌，朋友会笑说只有Kelly敢这样说。其实哪里需要长得多漂亮，总是还会有人长得比你更漂亮的，也总是会有人长得比你丑的，毕竟被最漂亮和最丑夹在中间的人还是绝大多数。倒是各花入各眼这件事，有些无奈。

而且觉得悲凉，如果她真的比我丑，我自然会身心愉快很多，可是长得丑就足以让那个男人不幸福吗？恨他入骨，许愿希望他不能获得幸福，可是究竟要怎么样才能阻止他获得幸福？骂他？恐吓他？热恋中的人都很低智商而且无暇顾及其它，恐怕就是用棍子打他他都未必能分心感觉到痛，枉费了我的身心俱疲。

也许能骂醒他，他会顿悟惭愧，真是对不住自己过去的好福气；或者走另一条路，哭软他，毕竟有些旧恩义在，他不可能不心疼不内疚。可是种种的惭愧内疚同情疼惜惋怜，当他抱着另一个女人时，就像迎面吹来的风，大点小点只是意境不同，永远不会有台风的效果，不影响任何行程。

我从前还会相信另一条路，就是要让他看到我有多好，丢了我会损失掉多少。可是其实谁都试过谁都知道谁都了解，除了你身边的那个人的一颦一笑或者一举手一投足都能吸引到你以外，那些所谓“别人”或者“外人”，穿得多漂亮笑得多美好，你有多在乎？对于无所谓的东西，何来得失可言？移情别恋的定义就是爱上新欢了，不再爱旧爱了，和新人比，不在乎旧人了对旧人无所谓了。

诚祝天下所有打算分手或者正在办理分手或者已经分了手的人，分手快乐，好聚好散，前尘往事休再提，前程美景灿烂如花，无暇顾及其他。

*****
很爱很爱你

错过了四月天气 无法樱花中共你把臂
忘了上月那出戏 失踪的相机 好吧再等下世纪

错过了遍地积雪 无法一起印下这足印
还会念着那些人 手心的气温 咀唇记起你亲吻

浓浓淡淡昨日记忆也怕忘记
思忆多么诡秘 倾刻可将我杀死
绵绵密密旧日气息化作空气
能让我偶尔呼吸都当作完美（于远处的你）
轻轻软软甜甜蜜蜜你我躺一起
我会很爱你 因很爱很爱

世界会这样的转 无法好好的做个心算
就算剩下这一串 可不可揭穿 一步也可这么远

烟花也会停 但头上亦有星
愿你很爱我 因很爱很爱

UP!!!

现在的动画片都流行有深度有哲理，都是小朋友看不懂的东西，可是又喜欢用小朋友的嘴说出来，仿佛大人的话已经公认的不可信了。可是其实最不知轻重谎话连篇的群体一定包括有顽童，他们说瞎话纯粹为了个人利益，不可能有它，不像有些大人实有苦衷。就算看完一出这么这么感人有趣的电影，我也还是不喜欢小孩子（甚至越发讨厌），大脑发育不健全的典型表现之一，就是不知道自己大脑其实还未发育健全，烦死了。

老人家的感情世界，就像我以前试过的加了果汁的爱尔兰黑啤酒，是不可调和的sweet bitter. 要用一副老骨头好好坚强的生活，执着和开朗同样的重要。要多坚强才能坦然的坐在这样一间相爱了半世的屋子里每天回味与思念，不离不弃不哀不怨。小时候试过梦到亲人过世，感受无可挽回的那种绝望，哪怕只是再匆匆的一面也不能够了的悲怆，我在梦里跟老天爷哭闹撒泼自是无效，醒来庆幸只是个梦。可是如果是一个已经习惯了半世的人而且又不是梦呢？我总觉得我会很轻易就放弃了，跟着你去了。

今晚看一出迪斯尼的3D动画片把我给看哭了……上一次看动画片看到眼湿湿是近十五年前的《狮子王》。

哪流是主流？

今天看一篇讲空间模型的文章看得要发疯，还提及Bayes和MCMC。一边看一边考虑要不要去烧香拜佛祈望它们永远是非主流，另外时不时顺便找东西煮来吃，上网看机票行情……等等。后来晃到开心上，看到有朋友转贴一个“脑残女出租自己”的视频。且按下我与新时代新青年们间的差别不表，我只是没听懂她说要去看个什么东西。于是google标题，发现“脑残”一词原来早已用途宽广了。特别的，发现之前有人用来夸我及自夸的“非主流”一词，在我的google结果里基本被用来和“脑残”联用，我觉得这人是认准了我公认的无知与落伍，故意欺负我。


再按下我该不该为自己的无知落伍而汗颜不表，终于知道之前某友甲拉拢我去看的某友乙的女朋友的空间上写的被某友甲称为“九零后的字”的那些字，叫“脑残体”。引发本女博小小的好奇，做了十分钟的research。找到一个软件叫“脑残体转换器”，可是张贴出来的广告我实在是没看懂……


写的嘛呀？这样算不算就是达到了使用这种字体的目的？因为不好猜，像我这样的肯定没办法一目十行，想要漏掉点芝麻绿豆的信息那是绝无可能，建议非常规使用者如有重要信息需要传递，可以考虑采用这种字体。

小小的提一下我的无知与落伍（不涉及汗颜问题）：鉴于大家怕是都早已熟知“脑残”和“脑残体”了，像我这么无知与落伍的人，才真真是非主流（此为中性）吧。研究完后又再好奇了一下Thomas Bayes的长相，发现还挺帅的－－以我的眼光来看。知道这叫什么吗？这叫安全感。

明明……

刚才翻书看，提到电影《苏州河》，令我想起中学时看过一出很费解的电影。讲的是宫泽理惠和王祖贤及吴彦祖之间颓废混乱的缠绵纠结，虽然穿插着可仰视为传统艺术的昆曲桥段，仍十分十分不像是一出会在中学里的大操场上放映的电影。

放下书google了一番，发现这片发在2001年。别的记忆还有可能出错，我哪年中学毕业的总该是错不了。我百思不得其解，究竟为什么我会有这么深刻的印象我是在中学时看的这出片呢？按说我读中学那会，吴彦祖是还没怎么红起来吧。我还很肯定我不是一个人看的……

不知道到底是记忆中的哪一部分出了错，但显见是出了点错的。我们多么轻而易举的就冲口而出，“明明是……”——明明记得是那样，明明听到是这样，明明看到……好吧，这世界除了板上钉钉子之外，没多少真的像板上钉钉的事，貌似再明白不过也不一定是真的。证据可能假不了，可是你对证据的诠释却不一定对；至于记忆感观推理，就别过分较真了吧。

浴帘

我好喜欢这块雪白色的浴帘，好怀念那个曾经素淡的bathroom。

那个早前被猫打烂的淡黄小花陶瓷垃圾桶是我在Amazon上挑的Tommy Hilfiger，虽然不是什么贵重物品，但也有人听说这件事后便对我何以那么贫困恍然大悟。

那块浴帘因为是棉质的，又雪白，时过两年下摆已经惨不忍睹。好的东西总是不容易留住，而且不容易复制－－今天想去买回一块一模一样的已经找不到了。如果我早一年克服懒惰去买一块内衬回来，就不至于今天这样了，唉！

凡事皆有因果。经历过了两年，没有什么东西还能和两年前一样的，人也不能了。想要再像那样轻松淡定的和你谈笑风生，已是不能了。

*****
记认

如果彼此的声音一听便确认
谁更清清楚楚知道你事情
沉睡有还没有声 习惯喧闹或冷清
如在吻张不张开眼睛

回想一起归家的街每夜太静
念你家中灯火这晚暗或明
原谅我还未看清 犯错之后你究竟
会否关怀依旧才任性

原来靠着一双手 能认得须脚的感性
原来歌声要有你在旁才动听
原来我梦中惊醒 流泪都自然反应
竟亦像你开始喜欢雨声

如果彼此的呼吸空气内确认
还信真心天荒不老这事情
难道要蒙着眼睛 觅你孤寂那背影
发梢苍白之后才验证

承认我固执的个性

蜗牛时光机

之前一直抱怨时间过得好快好快，突然这两天就慢得像蜗牛搬家一样。好开心终于收到香港书城的包裹，以为几天的时间再容易打发不过了，可是也不怎么提得起劲来。看着书，一不小心就走神发呆。孤单原来就是这样，生活少了你和我分享。

这几天这里的天气总还是好的，就算偶尔下点雨，我还是情愿它没有那种令人烦躁的过分的热。可是好像是在长智齿，连带喉咙也有点肿，什么也不想吃，其实也分不清是生理的还是心理的问题。还是高兴CNN上说，巴塞罗那阳光灿烂而又凉爽宜人。

今天窝在家里，困顿着翻开一本小书。书上说，每个人的命都是深渊，说不出来的苦。是真的，可是我也不喜欢总是这样去探究，本来已经是苦的，又无从逃避，还要细细感受认真探究，不是像竖起耳朵听别人骂你一样的自讨没趣。还不如不听，不气，不理会。只自以为是的捧着我那点得来不易的小小好处，天真的以为我能靠它活下去，又有什么不好。

书的底封上说，别管来源，不分真假，无谓深究，欢喜就好。可是最后那句：只要欢喜，难得开心，何必千方百计让自己知道受骗？可惜我们都做不到。

诚招happy endings

谁有好人好事？我想听，很需要听。最近总听到痛苦，痛彻心扉的那种苦，不明白这世界出了什么问题。

好故事不是没有，只是听得晴天霹雳多了，你会开始怀疑，不是你幸运碰不上坏天气，而是你的坏天气还没到。

“天已经黑了……害怕呼唤没机会……人生难道要多体会多爱几回，才不后悔……宁愿为你受伤流泪真情多可贵……不要让我心碎……我害怕孤单面对，没有你日子像受罪，心中一颗颗流星下坠……我很怕黑。”这歌真俗不可耐！清高的代价到底有多高？

Jolin的歌真是一首比一首俗，可怜我们都是俗人，脱不开这些俗不可耐的悲哀。“没有表情一个人坐着，等着一个安慰的理由，但你没有……她不是始作俑者……放下一切让你走，就这样不再联络……想起你电话来时的表情，想起从前爱你的声音，想起总是微微笑的你，想起从前爱你的调皮，想起如果没有遇见你，想起从前爱你的甜言蜜语，面对着自己，背对离去的你，我已失去。”

来个孙楠的！哈哈哈……“你快回来，我一人承受不来……把我的思念带回来，别让我的心空如大海……”

*****
马德里不思议

阳光优雅的漫步旅店的草坪
人鱼在石刻墙壁弹奏着竖琴
圆弧屋顶用拉丁式的黎明颜色暧昧的勾引
我已经开始微醺

火红的舞衣旋转在绿荫小径
连脚步都佛朗明哥的声音
悬在窗棂小酒瓶晃的轻轻对着风温柔回应
原来爱可以寂静

马德里不思议 突然的想念你
彩绘玻璃前的身影 只有孤单变浓郁
马德里不思议 突然那么想念你
我带着爱抒情的远行

所以用鹅毛笔 写了封信给你
浅灰的纸里 夹了朵三色堇
你知道它的花语 签上名 我继续一个人远行

马德里不可思议
我走在少了你的风景

*****
我也好想去西班牙！

念经

“横看成岭侧成峰，远近高低各不同。”

“各花入花眼。”

“家家有本经。”

……

这几天听的故事多，总是几家欢喜几家愁。当然数据收集也会有bias，高兴的大多自己回味，痛心的才急需与人分享。

身边人来来去去悲欢离合，一不小心所谓事过境迁的心情已经包围住我们了。老了老了……

生日很快乐

一整个星期的沉浸在关于传染病的科学当中，不是一件容易的事，特别如果这样的一个星期是从星期日开始。到了星期六，我实在是撑不下去了，坚决不去hiking，生日不能用来这样劳累的过。可怜我有一个有点容易调适的生物钟，才一个星期，我已经能自动自觉在早上七点多就醒来了。百无聊赖的纠结到十点，决定豪气的逛街去。

晚上穿着我新买的裙子和鞋子，我终于如愿以偿的过了一个漂亮的愉快的生日。婉婉同学真应该来看我的，可以跟着一起漂亮愉快，比困在实验室和男人讨论人生有意思多了。肥肥同学也应该出来的，这样就可以来跟我一起漂亮愉快的过生日了，也比闷在家里等男人和她讨论人生有意思多了。能过个漂亮愉快的生日，真是好！

去年夏天的Sam又回来了，带着三只像灰狮子一样的猫住进了我们家。有一只被剃了毛，而且不喜社交，整天躲在床底下；另外两只，我还没能分清谁是谁，但其中一只很快的爱上了我的床，当着我的面，在我的床上很high的呼呼，而我则很可怜的在一边为生计卖命。猫还是很讨我喜欢的，不烦不闹，自娱自乐，比任何我知道的其它动物都好掌握。

刷马归来

今天和Leah去刷她的马，归来时心情愉快。

那天看Grey's Anatomy，我问她们，那些当医生的真的是为了想帮人才去当医生的吗？那你们当兽医的真的是为了帮助动物才去的？

有人答曰，对啊，我喜欢帮助动物，不喜欢帮助人，所以不想当医生，只想当兽医。我大吃一惊，怎么就帮着动物歧视起自己同类来了？有说，因为动物更脆弱，而且不太分好坏，人却良莠不齐得很。

虽然我很烦前室友留下的小狗，整天抓抓叫叫的，恨不得世界围着它转。可是跟动物相处，简单直接坦诚放心，总的来说还是很容易愉快的。

五月啊五月~

终于又到了我收获的季节了！好开心！

晚上又看了很dramatic的Grey's Anatomy第五季的season finale，正是所谓“桥唔怕旧，最紧要受！”万死不离其宗就是要珍惜目前活在当下喽。

嘿嘿！我爱你爱你爱你！有你我就不会迷失！

真幸运我知道你叫什么名字

晚上和一个知道名字的朋友聊了3小时50分钟的电话，关于些风花雪月的事，她说不如我看得开，我说我这种天真其实缘于无奈，同时因为我今晚心情好。

失恋后，当然觉得全世界的人都看得比自己开－－看得开就不需要打电话了。我心情愉快的时候也能说得比唱的还好听，水里水里去火里火里去，什么时候怕过？可是回看我某些时期写的日记……感觉像是忘了吃抗抑郁药所以发病了。

朋友说只要对方愿意回头再一起努力，过往种种问题皆属小问题，她都愿意耐心等待一一化解。我说，如果你确定（或者你相信）他真如旁人所说那么前所未有的爱着你，那你等得再辛苦也值得。可是究竟有多辛苦，只有她自己知道，谁也分担不了，但也许她的不可理喻的执着是因为她所体验的快乐，也谁都理解不了。我也只能听故事一样的听，完了想表的决心，暗地里跟对的人表去。

你叫什么名字

爱从来不可能理智 投入了就难以自持
幸福是做爱做的事 用飞蛾扑火的方式

用飞蛾扑火的方式 做一个快乐的傻子
一辈子就只此一次 接近于完美的奢侈

我们多相似 爱上了就不容一点瑕疵
怎能浅尝即止 像所有平凡的女子
也有多少心事不欲人知 冷暖自己知

不用知道你叫什么名字
现在生活在哪个城市（为爱陷落的城池）
对抗现实想要把日子都过成诗
我们偶尔矜持 偶尔放肆

不用知道你叫什么名字
人海之中却似曾相识（有没有爱你的男子）
爱和被爱都是上天给予的恩赐
我们可以慷慨 可以自私

你叫什么名字 什么名字

*****
任何可怕的事坎坷的路，只要知道这世上你有同盟有知音，就不难做到咬破嘴唇也要笑容灿烂。

特立独行的圈圈

希望不是我的数据有错，是它们真的很有个性!

五月

一不小心就又到了我出生的月份了，去年五月时的很多情节都还历历在目－－是到了一定岁数就会不可避免的不停想要感叹光阴似箭了吗？这个会那个会，之后的这个试那个试，期待的无奈的各种日子接踵而来，五月我需要扶墙渡过了。

要二十八岁了。时间早就开始经不起浪费了，岁月早就不应该拿来蹉跎了。就算是一个长周末，也不可以。那种胆敢不珍视一些来之不易的幸福时光的人，我羡慕你的大无畏精神和嫉妒你的幸运的同时，我鄙视你的傻X！

于初夏累半死

初夏是最舒服的时节，还未至于穿得再少都热汗淋漓，但又已经能穿些轻快的衣服了。学期又快结束了，满校满街都是抑制不住的兴奋。加上最近有毕业典礼，狂欢放纵的痕迹随处可见……大好的时节啊，我累死累活的是为什么呀？！唉！

你还在不在

与你MSN 像两个小孩 漂流在无人的大海
认真的写爱的告白 连村上都不明白


哦 你的爱能不能持续到未来
我为了这未知学塔罗牌 想知道命运的安排


有一天我老去你还在不在
我的身边赞美我为你煮的每道菜
带我去看世界杯足球赛


不知道哪一天我老去你还在不在
我的身边为我的坏脾气继续忍耐
岁月流逝 有你陪我感慨


有一个传说 在喜欢的人手心上一直划圈圈
一辈子你的心里面 会为我保留位置


我有多爱你怎么说也说不清
此刻只想被你抱紧在怀里


我知道哪一天我老去你一定会在
我的身边为我的坏脾气继续忍耐
岁月流逝 有你陪我感慨


突然你说 你也一样期待

再甜蜜蜜一晚

今晚补课，补看了陈可辛拍的《甜蜜蜜》。


相爱真好。千山万水的分合辗转之后仍然相爱更好。梅花香苦寒来，是有道理的。

衰就衰在不是经过了苦寒就一定会有香梅。白白冻死也就罢了，眼不见为香；可怜那些冻剩一口气的，巴巴的指望云开日出那一缕沁人心肺的幽香，结果原来没开花之前那棵看似青壮的小树早就已经夭折于某个初冬的晚上，真是叫人死不瞑目啊。先不说有没有人会同情你如此这般的痴傻了，同情有用吗？

跨得过时间空间的甜蜜蜜，可遇不可求。这个“可”字不指可能性，是告诫之义。求的，多半最终死不瞑目。这种时候，原来善良憨直竟是不顶用的，千万不要天真的以为找了个老实的男人就只有你出轨的份了。陈导高声唱了一句给你听，感情的事由不得人啊！怨不得天地人兽，缘分（注意，这是两个词）是这世上最美丽的借口。

*****
叹息桥

一地灿烂的黄昏 像你指甲的颜色
它曾那么紧紧抓住我 多美丽的伤口
回忆像一座古城 回荡你我的笑声
尽管城外呼啸沙和风 如果我不走 悲哀就侵犯不到我

你知道活在过去有多好 所有快乐 我在未来找不到
那座爱情的叹息桥 只能隔着时间远远对我嘲笑 就让它笑
你知道想念你有多重要 有多骄傲
就算那座爱情的叹息桥 随着野蛮世界起舞 逼我看轻逼我放掉
我办不到

甜蜜蜜地沦陷鸟

实在是罪过罪过，罪过得无以复加，这两天在看电视剧，虽然没一出看得完的，但是看完一出接一出。

先是因为评论说电视拍的比书写得好，看了几集《幸福像花儿一样》，看是看得很high，就是耐性不够，还是跳看了结局。然后人家说，你应该看人家两口子的新片《甜蜜蜜》啊，于是我又看了，看到十来集，还是忍不住看了看分集介绍和结局后作罢。其实都挺好看的，只是节奏太慢费时太长，我已经太久不看电视剧，实在耐不下心来陪着纠结十几二十个小时。

很好笑的发现这年头，一反过去高唱"穷人的孩子早当家"和"为富不仁，富不过三代"的调子，开始大力鄙视"凤凰男"还把邓超这种白痴高干子弟小流氓拍得巨可爱。那小流氓是真的天真白痴得叫人牙痒，可是我一边看一边跟朋友感慨，就是要这样勇往直前到荒唐可笑的地步，才会抱得美人归，戏剧现实皆如是。要不然，我看着那些磨磨叽叽的闷骚才子，牙更痒痒到想写信给导演安排个人掐死他，莫名其妙累人累己不得好死。《激情燃烧的岁月》里那个傻X在人家新婚之夜才想起来跑去发酒疯，可笑至极，结果真的被安排阵亡了，哈哈，大快我心！

也许科技进步是在教着人往下走的，down to earth再down to earth到脸都贴着地为止，重心低到这程度了，人就无所谓倒下了，安全，踏实。追捧这么唯美的甜蜜，其实是在追捧这种永远不会失去的安全感，不想要忐忑惴惴猜度疑忌的在摇晃中惶恐不安。要是能像书里说的随时转身都会发现，哟，原来你还在这里，那还怕什么刀山火海的，吃喝嫖赌毒的极乐风景都尽享完了再华丽一转身，我们看细水长流……大家就都不必这么小心翼翼的活着了。不能说我，这女人太实际了，能有这么实际的安全感，是一种理想状态，这样想的女人是理想主义者。

莫名hyper的凌晨

自从昨天早上吃了两颗999感冒灵，真是困得非常的久久久。之后的一整天都如同走在云端不说，回到家洗个澡后简直就能站着睡过去－－我前一天晚上可是睡了十二个小时的！不管，我再睡！终于，八点多睡下去后早上四点多就无比清醒了。

我起床的时候连鸟叫都还没开始哩！真是早得可以。然后精神状态居然就能干活了，其间打了两个坏心肠的电话，越来越hyper，哈哈！生活偶尔还是香甜美妙的，从官感上强行渗透了在小镇里的苦闷留学生活。

我爱你

今天看到个很不可思议完全不搭调的朋友转贴了剧场版的MV，剧情俗不可耐到我都忍不住狠狠鄙视自己居然看完眼湿湿会不会太矫情。要不是我早上一起床精神可能有点脆弱，只能说，拍个有声影片意图煽情还是一件可以靠技术实现的事情。

最近连续听到关于老人家的健康问题，叫人心疼。如果都能像MV里一样几十年的时间弹指一挥间，末了还能够有精神体力去追寻一份千里之外的牵念，不管是一个人，一个地方，或者不论大小的一个心愿，这个世界哪里还会有那么多人知道遗憾怎么写？最叫人不敢放手不敢扭头的就是，天都不一定知道最终谁会还有机会重逢什么弥补什么偿还什么。

*****
从你眼睛看着自己最幸福的倒影
握在手心的默契是明天的指引
无论远近 什么世纪 在天堂拥抱或荒野流离

我爱你 我敢去未知的任何命运
我爱你 我愿意准你跋扈的决定世界边境

偶尔我真的不懂你 又有谁真懂自己
往往两个人多亲密是透过伤害来证明
像焦虑不安我就任性 怕泄漏你怕所以你生气

我爱你 让我听你的疲惫和恐惧
我爱你 我想亲你倔强到极限的心

我撑起所有爱围成风雨的禁地
当狂风豪雨 想让你喘口气
被划破的信心需要时间痊愈
梦想牵着怀疑 未来看不清
就紧紧的拥抱去传递
能量和勇气 我爱你

哪里都一起去 一起仰望星星
一起走出森林 一起品尝回忆
一起误会妒忌 一起雨过天晴
一起更懂自己 一起找到意义
让我爱你 我不要没有你
我不能没有你 绝不能没有你

独居伊始

过了好长一段三个人一起的热闹日子，一直盘算着以后要一个人住，可是当房子真的沉寂下来只剩我一个时，真的好静好静。晚上睡觉时我都会胆小的把房门锁起来，一边嘲笑自己原来没有想象中那么大胆，一边解嘲小心一点没有什么不好。

独居的两周以轰轰烈烈的一场头痛开始，怎么每次她们一起离开我就会落得个生病的下场。虚软无力的睡了两天才缓过劲来，完全没有办法享受所谓一个人的自由。雪上加霜的是这两天狂风暴雨不断，家里的网断了一天半－－前者加上病痛已经让我不能出门，后者更加让我彻底与世隔绝了99.99%，剩下0.01%通过电话线。真的还可能更糟吗？

能的。晚上在Julie家potluck时听说今年的Society of Conservation Biology Annual Meeting在北京开，Barbara还说我totally有东西可present，应该可以试试申请报销机票。我high到不行，跑回家美美的洗了个热水澡，舒舒服服的坐到电脑前，就着刚刚恢复的高速网络，想要查查看具体要怎么个申请法。其实我早该摈弃天真的期望，七月要开的会怎么可能现在还在收abstract？可是对免费回家的殷切渴望一早强势的淹没了这点小小的理智，导致我发现deadline其实是早在一月底时差点没在空寂的房子里对着屏幕高声诅咒这个世界。要不是我尚存一点点良好的修养，隔壁邻居估计不会像我听到她快乐的哼哼叽叽时那么愿意忍气吞声。

唉！我能说什么呢？我和大北京有缘无份了吧！那我还那么想明年搬去什么地方一个人住吗？不知道呀！今天接到Leah的电话时感觉好亲切，很自然的就忽略了我这个月手机的额内通话时间只剩下几分钟的事实。

张三李四

《小团圆》看完了。因为想看的朋友都还没看，聊天中我也尽量忍住不说了。

google出一篇李碧华写张爱玲的文章：http://tieba.baidu.com/f?kz=110455839

有人跟贴说，张李并排放在桌上，要选李的。我没那么大胆，似乎也不可比较；更是高兴看到自己喜欢的两样事物能交集，桃花相映好。

关于记录

《小团圆》看了三分之二，尚未体味到封面上所说爱情之万转千回，可能是还没有看到，也可能是我悟性不高。竖排繁体虽然已经看过很多，可是那么大一本，还是个费点心力的故事，加上身体的不适及其它一些扰人的杂念，看得确是有点慢。但也确是写得纠结带劲－－如此的搜肠刮肚掏心挖肺，于作者大概也是一个极累的过程。

五个小时后艰难的爬起来，呆坐在电脑前慢慢回复心神。看朋友春假的照片，有沙滩上的日出，确实快乐得醉人，把看照片的人都能醉倒。我不禁又在想着我整个冬假都没有照相这件事，那么样的快乐，居然没有图文并茂的记录下来，说给谁听都不信。

事实是，那段时间我连网都不大上，除了良心上实在过不去时给老板发封信报告签证已拿到，但紧接着就又报告了家里网络不好，上网不便，敬请谅解我的没有良心。不开电脑，我更不会浪费时间用纸笔文录了。至于图，不是完全没有过转瞬即逝的一闪念，是不是应该拍个照存下来，但紧接着便觉得照相似乎是一件很杀风景的事，要将一切突然暂停定格，我们来拍个照，然后再继续，自己在心里想到就已经觉得很无谓，便没有再继续在这个事上分心了。

记得在英国时去看Royal Ascot，有英女皇及她家眷坐马车进马场，我全程都在拍照，竟未用裸眼看过她一眼，事后悔不当初。后来有朋友说他去看烟花节时情形也相当，我便劝他，以后重要时刻不要拍照。这次回家，时间简短机会难得，只想沉醉的享乐，有时真的不舍得分神去掏相机，多数时候是根本不记得要去掏相机了。如果只为了记录，眼睛永远比相机好用的，然后在心里随时图文并茂。

*****
When You Say Nothing At All

It's a mazing how you can speak right to my heart
Without saying a word you can light up the dark
Try as I may I could never explain
What I hear when you don't say a thing

The smile on your face lets me know that you need me
There's a truth in your eyes saying you'll never leave me
The touch of your hand says you'll catch me if ever I fall
You say it best when you say nothing at all

All day long I can hear people talking out loud
But when you hold me near you drown out the crowd
Old Mr. Webster could never define
What's being said between your heart and mine

The smile on your face lets me know that you need me
There's a truth in your eyes saying you'll never leave me
The touch of your hand says you'll catch me if ever I fall
You say it best when you say nothing at all

小慈善家

今天累到急于死回家之际，还被写错的code拖住直改到狂躁，撒手不管拿包回家。路上听到千嬅唱歌，其实是林夕在教课：

命运没法改，便尽力救灾
……
情人亦领会放下来，明白爱是何物笑着离开
……
不懂拯救世界怎样，做到迎着雨含着笑，其实已要鼓掌
还要做什么日行一善，能够满足你拥有的已够经典
忘记为自己加添冠冕，有些理想大过讲钱讲钱讲钱
哇，等于捐献
委屈受害都宽大原谅，舍得给从前情人鼓掌
不将愁云遮掩白云上
……
留些修养，无谓对这世界随便射出乱箭
……
未令良朋至亲朝思晚挂，未因失意害怕
能够做慈善家，只需要叫快乐播种开花
……
爱惜你所爱就如同捐献


积畦步以致千里，先从小慈善家做起。

在谷底漫舞

群魔乱舞的舞……不是Sammi那种倔强有姿态的舞。

这个世界万事以钱为中心，系里一句budget紧把大家都往疯里逼。但我在为每个月省下两百块钱的希望雀跃的同时，又很留恋这里的大房间大床大家俱，真没出息－－虽然经济独立始终是个亮点，可是我就是这么没出息。

小白今天突然一转看美剧的胃口，改看“直树”。我真是深恶痛绝这样的片子，尤其这种时候，教人血淋淋的直面现实的残酷。不，还不只是直面－－比较是很残忍的，就像不甘心把血淋淋的场面拍成平实的记录片，非要编入一出惊悚恐怖片，真怕吓不死人咩？

上个星期从纽约回来之后，差不多每天只睡六七个小时，周末一连狂睡，导致今天晚上睡不着了，在床上翻来覆去的想着这些事。开灯看蔡澜的《好色男女》，真是雪上加霜！

Two Lovers

当时看得我和冰仔连连看表，可是其实我也不愿意说它有多不好。

桥段是老旧的，现代人听过的故事太多了，要有惊喜是不容易的。镜头的晃动频繁得让冰仔想吐，但是我也承认晃动的表达效果是明显的。在那个层层叠叠深不见底的城市里，苟延残喘着多少可怜人，你是永远不知道的。虽然从开头就能猜到的结尾，是每个男人都希望有的备选，可是人啊人，最可怜就是想要的比拥有的多。

做为女人，当然希望自己是Michelle，美丽灵动，值得男人为之掷千金，并最后放弃自己的婚姻。但是谁能说Sandra就过得不好呢？能安于手中所有，也是一种大智慧。

写在春游之后

一回来已经有人约稿要我写我眼中的纽约，哈哈，真是受宠若惊⋯⋯可惜被我无奈的辜负了。

在纽约走的路太多，到今天小脚都还酸疼。一回到学校就诸事繁忙，延续马不停蹄的生活。开了两个会，写的东西被改得五花六绿，还被告知需要自己执生申请ta不然下一年就没工资了－－小秘雪上加霜的说，deadline已经过了，要我尽快收拾好了交给她。我于是用半天时间写了份内附各样statement和abstract的申请材料，好在老板大概有点愧疚的以超快速度帮我交了份推荐信。然后挠头拼命改着我的小technical comment, 在powerpoint上改图改得眼睛都花了。今天两点才吃午饭，一边吃一边看杂志上关于标本和序列的论战，之后又在煽动实验室的人看新的DreamWork电影Monsters V.S. Aliens (3D) 和 Two Lovers。后者估计没戏，冰仔说稍后通知我她的availability，今天最后一场，看缘分了。然后在Cine Cafe的网站上看《花样年华》的介绍，被选为他们电影节推荐的其中一部作品，引得我想再看一遍，当然不愿意花钱看了。

算是才缓过神来，挣扎着要不要去四点的seminar，等着别人有空帮我改个图的空当，写一下我眼中的纽约。

其实没有什么特别深的感触，时不时的，当看到有人在地铁上抱着扶杆站着看书时，或者在时代广场乐得淹没在各色的人群中时，以及随时随地不期然的偶遇形形色色大大小小的museum时，会想起伦敦。当然纽约要大得多，其吞淹能力大概也强得多，我很喜欢大城市的这种欢迎一切的姿态，让你敢于做任何事而不顾虑任何人的眼光。


但是长期生活在纽约的那种随时随地目睹着别人精彩生活的刺激压力，我是无力承受的，我已经过了对未来存有许多梦想的年龄了，开始倾向于止步远观最多是浅尝即止这种炫目的精彩纷呈。然后回到温暖的南方小镇，开着自己的车奔波劳苦，亵玩安全感。

写在春游之前

我也不明白为什么，每次出去玩总要拖到很晚很晚才能把东西收好。并不是我收东西有多慢－－天知道我只要一开始收就很有效率的－－而是不管我之前下多大决心一定要早睡以最精神焕发的姿态开始一个假期，最终总是要拖到晚得不能再晚了开始困了才能dig起心肝开始好好收拾东西，大概是觉得收拾行李的感觉实在太美好太充满希望了，而我的无聊生活中这种美好而充满希望的事件太不多了。

晚上磨磨蹭蹭至十一点，才觉得不洗澡不行了，草草结束和陆笛的电话后，又指示祝婉去打她自己的电话晚些再打给我。等我洗完澡把毛巾什么的扔去洗后决心好好跟她互通一下有无时她已经起了睡意，没解决我什么问题就撇下我会周公去了，我于是开始觉得非结束我的神游不可了，急忙收啊收啊……实在忍不住又去便了个便，顺便换了指甲油－－话说我已经N年不干这行当了。衣服收好后发现毛巾被烘完太过暖和，只好又去收拾些零碎等它们凉快下来……一看钟，已经两点了，天可怜见我六点就要起来开车去机场……

为什么我每次出游时都要顶着一副前天刚刚下地种了一天田似的死样子？祝婉说我们去的是New York，你好歹别把自己弄得太农村人了，可我实在是力不从心，心不由己。不过不过，哦耶，我终于要去纽约了！


放心，我会记得想你的！

一点点品质

下午小尼去冰仔家化缘去了，化来精美文学作品三本，多谢施主！有幸还请施主喝了杯咖啡，真心觉得那杯hazzlenut latte完全不足以表达我对施主的感激之情，施主慈悲为怀的济世精神，实为苍生的福缘，贫尼无以为报，就大恩不言谢鸟！阿弥陀佛……

回来挑最大的一本，《新结婚时代》入手，很好看啊！我一般喜欢看写共性而不是强调个性的东西，喜欢看有可能发生到任何人身上的因缘际会。比如李小姐的故事里，虽然总说邪灵恶魔其实都比不上人的可怕，但大体上总意图教会你，要行善积德，没有人能侥幸逃过前世今生的善孽因果。

现在手上这本，实在到像躺在水泥地上看的书，虽然没有那么冰凉。有句话有点小俗，但小俗得很可爱：“我不希望仅仅是活着，我希望能活得有一点点品质。”冲这句可爱的小话，我立马上香港书城的网站把拖着的订单给付了。我要是不能依靠狂买衣服的超短暂快感来打发这无聊的生活，那我至少还能硬着背脊在买书上大方的挥霍。我想要很多很多的钱，可是如果没有钱，有很多很多好看的书，也是好的啊！

这个香港书城的网站很好用，书价加上运费也比YesAsia免掉运费了便宜，我决定隔三岔五的买点书，这样从大约一个月后开始，我就能隔三岔五的收到书了……

小料峭了一下

早前在楼下拍到一只早早就开始春忙的勤劳小蜜蜂，然后过了一个星期楼那边的花树上就嗡嗡了N只蜜蜂……以为春天就会这么样稳步行近了，今天却冷冷的下起雨来，我于是又怀念起那时叫我如此腻味的蓝天了。于是看回那时拍的片，发觉它也不总是那一个样的，有时也可以诡异多端的。


人时常是不容易满足的，而我是其中特别喜欢好奇特别追求新鲜特别期待改变的非常不容易满足的一个－－总是拿了苹果想要芒果，得了荔枝想要榴梿。以前小时候总是夏天怀念冬天，冬天期盼夏天的，到了很后来才知道，原来有比那更让人迫不及待想要逃离的夏天和冬天，可是我真的想回去吗？

古人说“无欲则刚”，可是无欲无求的活着，了无生趣，要那么刚来干嘛？我就是脆弱我就是彷徨我也愿意这样挑剔咯嗦，我喜欢到最后最后我能学人家说，“What a ride！”

对春天也会审美疲劳

真是腻味，总是这么蓝的天这么些怎么看都美的花。


我决定要停拍这些东西！要不找阴天出去，要不早上（估计难）或黄昏，总之再也不要这么蓝的天了，可是小花们真是漂亮啊……本来今天看到图的时候说，再也不拍花了，可是现在再看看又还是好喜欢。


不过更喜欢下面这样的淡远一点的天空，显得比较有深度，不是那种初看到就让人想惊叫的美艳，但温和淡泊，更给人想象的空间。而且，春天里漂亮的也不是只有小花们……做桌面！

《小团圆》

这本书放在"buy it next time"里一段时间后，终于像渣渣说的，我按捺不住交了钱。主要也是因为早上一起来就看了谈论这本书的《锵锵三人行》，不管他们总结的男欢女爱是怎样，我很想很想看张爱玲自己怎么说的这个故事。

上一次看张爱玲的书都是好久好久以前的事了，大概也就是大一大二那种对世界还有很多幻想的年纪，才能抱着她的书在深夜里哭－－我们都回不去了，那种只知道张爱玲笔下的男人是什么样子却不知道生活中的男人是什么样子的青春无敌。

团圆真是个很无力的词，在今天买了书之后的时间里，我想像中的团圆的美好一直被身边友人的烦恼冲击着。室友远在科威特的男友从网上订了巧克力包裹着的草莓新鲜运到家里，这个时代，距离已经变得容易忽略太多了，而有机会站在一起手牵着手的两个人却能为怯懦找到千百种理由。如果团圆就意味着更多的眼泪，是不是还不如隔空对影抱梦眠的好？朋友说，最要命的是心与心之间的距离，真的很要命。

135排骨汤

一颗瑶柱，三块排骨，五片姜……我也不知道我为什么那么迷恋单数，曾经让人觉得我是在宣扬独身主义－－到现在我也还是觉得拍拖实在是件劳心劳力累人累己的事，非请勿入－－可是应该跟我喜欢单数没有关系。

Anyway，最近很喜欢这种清淡简单的排骨汤。喝一碗，还能留一碗来煮面。我从追求繁复而且耐心十足的激情创作时期走出来后，走过了长年不开火的厌倦懒隋，现在喜欢享受一些简单容易的温和滋养。大概是终于打心底里愿意接受人老珠黄这件事了。


PS: 为什么这破相机总是过曝！

寄生虫般的依赖

经友人转述，王朔写过，我最喜欢女性不是什么三贞九烈什么的，而是一种类似孩子般的依赖。此位友人承认，这句话深得他心－－我猜是深得很多男人心的，大概连女人心也逃不过。当你愿意粘粘的依赖，ta愿意巴巴的被依赖，传说中的你情我愿你侬我侬就是从这里开始了。

知道寄生虫吧，定义为会在寄主体内完全部分或全部繁殖过程的生命形式。小心了，依赖就是这样会繁殖会共生会进化会难以根除的。

不要信仰什么自生的免疫力能战胜一切，更不要扯谈什么意志之类虚无缥缈的东西－－寄生虫是会和寄主一起进化的，你变强它就会变得更强的。一种叫红色皇后的蚂蚁告诉我们，你不停的奔跑不表示你就会超越一切，你必须不停的奔跑，是为了不被一切遗弃。

我们要不断的抗衡，才不会被能飞速繁殖的寄生虫吞噬，但永远也不可能强壮到摆脱它们，一但染上，就再也无法自拔了。对你的依赖也是，真无奈。

一个轮回的感言

继她GG之后，肥也写了十年感言，虽然连高考时间都搞错，还是看得我感慨万千。我要"十二年"一下，截至已经走完的2008.

1997

借"肚子痛"得以在洗衣服睡觉和无数言情小说中告别也许是我人生中最精彩纷呈的三年；

低姿态的走进也许是我人生中最乖巧苗红的三年，幸好第一周有"同桌的你"相依为命；

事实证明精彩纷呈才是真实的生活是会被永远怀念的对自我内心的虔诚，乖巧苗红是刻意的做作的渐会被忘却的。

1998

越来越乖巧，越来越苗红；

但灵魂飘忽于"三中"与"三美"之间，身体游走于课堂与阿肥之间；

直到阿肥和她GG来到了课堂的旁边。

1999

得知关于同济德语新生院于时开始想去上海，不知道为什么我那时会想学这种走向没落的语言；

在华姐的六抠八抠和臭扁的总结陈辞中当上了"拖拉机"手享受偶尔偷偷开赌的极乐；

体重因陈老师的面条开始一路攀升。

2000

体重不堪回首，但大家在那片草坪留影时仍很受欢迎的照了很多相；

跟倩仔学打羽毛球，受到倩仔多次嘉许，直接霸占光头球拍一只，那是我乖巧苗红的顶峰；

然后霎时灰飞烟灭，进入我最低落最痛苦最无助写信最多的一年，涉及人物之多层面之广，可一不可再。

2001

再也不做好学生了，只做自己，逍遥快活；

体重恢复至可穿小背心和鱼网袜招摇过市并开始令人垂涎才进入传说中美好的大学生活；

开始了我花爸爸的钱花得最痛快的四年。

2002

和婉婉一起看小新和去图书馆，可是她是好学生而我好像是坏学生了，感觉真不错；

又打排球了，这回是因为兴趣，并因此结识了些挺有意思的朋友；

第一次感觉到如果你对一个人不好，你就会被另一个人不好的对待以示惩戒。

2003

回到广州的花花世界，回家变得更为方便，但很多的情绪已经不能用回家来平复；

投身出国考试的大浪潮，觉得那是我追寻自由的唯一出路；

无数眼泪之后越来越清楚知道我是无法要死要活的，我需要的是轻松理智的互相娱乐。

2004

织了很多很多的围巾，送得亲朋挚友人手一条；

为GRE折磨到自己不成人形，胃痛肠炎应接不暇，仍没有好分数；

之后又为申请事宜痛不欲生，钱财散尽。

2005

生活再一次告诉我要脚踏实地，上天的安排总有它的道理；

分别时与每个人拥抱哭笑，依依不舍，走了四年到最后终于零距离；

去英国是我永远不会后悔的一步，甚至怀着一颗感恩的心，庆幸我走了那一步。

2006

虽然再也做不回好学生，但至少做回了一个勤奋的学生，做着自己喜欢做的事就可以不畏疲累；

Joana教会我，很多时候，交朋友，you have to make effort；

决定暂时（或永久也未可知）离开生物界认真思考精神的依归，搬到伦敦。

2007

学翻译，和Jamie吃喝玩乐于伦敦这座永远也逛不厌的小城，看了很多musical；

和Crystal熟络起来，有些间或曾失落的朋友总有一天会再回到你的生命中，需要点耐心而已；

得到一个机会让我重拾喜欢的专业，虽然很不舍得伦敦，但这一次我真的相信上天的安排。

2008

为哺乳动物们痛并快乐着，跟着冰仔为衣服包包们快乐并痛着；

年初从家里回来后就无可奈何的玩起了小火柴，一不小心越烧越旺，再一次回家时已经被烧成了骨头；

年底学会五人炸，学会输了别人给钱，赢了我收钱，有你真好！

Revolutionary Road

找了很久才找到这张剧照，其实最想找的是她站在落地玻璃前看着窗外明媚的世界，从玻璃上反射出她的近乎绝望。找剧照的时候看到香港译成“浮生路”。

不谈感情，不谈生活。这些东西是不管局外还是局内都不可能看得清楚想得明白的，站在哪里伸脖子扒拉都没用。

只是那种绝望，太可怕了。觉得无法可想无处可逃，甚至无人明白，更甚者其实自己也知道没有出路，但仍想挣扎一下，却连手脚也被绑住……

如果我无法给自己希望时，你要帮我；如果你帮不了我，那就让我走吧；如果放不开我，那就跟我一起走；如果放不下其它，那……就……一起死？好难哦……

You are so beautiful...

...to Hermès, or whoever buy me a Hermès :D

尽管感觉被遗弃 呼吸也要费力气
没有人愿意靠近 谁和谁都保持距离
生命有笑也有难题 没有人免疫
可是我知道还有你

也许感觉像废墟 世界也背对着你
呼唤未必有回应 仍有的梦都被隔离
生命有笑也有恐惧 没有人可以免疫
但我加上你就会更有勇气

Life can be beautiful, beautiful 虽不完美
'Cos you are so beautiful, beautiful 你擦亮漆黑
Love is so beautiful, beautiful 让我能面对
微笑眼泪也能提炼甜美 勇敢去飞忘记了疲惫

Life can be beautiful, beautiful 虽不完美
'Cos you are so beautiful, beautiful 爱擦亮漆黑
Love is so beautiful, beautiful 让我能面对
微笑眼泪也能提炼甜美 从晦暗里看见明媚

我羡慕他……

有朋友跟我说到女人需要保障。后来我看了Milk，羡慕极了Scott，虽然他离开了就再也没有回去。

又有朋友说我也许像个男人，不追求确定，不相信承诺。我相信愿意承诺的真心，只是不相信一切都可以靠人为去掌握。即使无法实现了，但Harvey仍然拥有Scott轻允陪他看歌剧的幸福。

同性异性，近亲远陌……只要有表达意识的自由，总能追求一些比你情我愿更深更重的东西。不管怎样的配对，都有逢场作戏的，也有刻骨铭心的，端看际遇，不在于生物学上的相对关系，更不要说社会学上的了。

看完The Reader再看Milk，还是那句话，最深重悠长的爱是说不完道不尽的，不是一句“我爱你”能表达清楚的。电影尤如是。Mike被问及爱不爱Hanna时的哑然，也许沉痛但他的可怜的妻子一世也恨不到。Harvey对Scott说I miss you时，我的心都要碎了。

身体与灵魂，如果两者只可得一，我要灵魂，绝不犹豫，那是我唯一想要的保障。

认真的较真

像小王子一样……

• 这些大人们，靠他们自己什么也弄不懂，还得老是不断地给他们作解释。这真叫孩子们腻味。
  
• 如果你对大人们说："我看到一幢用玫瑰色的夸盖成的漂亮的房子，它的窗户上有天竺葵，屋顶上还有鸽子……"他们怎么也想象不出这种房子有多么好。必须对他们说："我看见了一幢价值十万法郎的房子。"那么他们就惊叫着说"多么漂亮的房子啊！"
  
• 如果我认识一朵人世间唯一的花，只有我的星球上有它，别的地方都不存在，而一只小羊胡里胡涂就这样把它一下子毁掉了，这难道不重要？
  
• 如果有人爱上了在这亿万颗星星中独一无二的一株花，当他看着这些星星的时候，这就足以使他感到幸福。他可以自言自语地说："我的那朵花就在其中的一颗星星上……"，但是如果羊吃掉了这朵花，对他来说，好象所有的星星一下子全都熄灭了一样！这难道也不重要吗？！
  
• 小王子看出了这花儿不太谦虚，可是她确实丽姿动人。
  
• 我应该根据她的行为，而不是根据她的话来判断她。她使我的生活芬芳多彩，我真不该离开她跑出来。我本应该猜出在她那令人爱怜的花招后面所隐藏的温情。花是多么自相矛盾！我当时太年青，还不懂得爱她。
  
• 她是怕小王子看见她在哭。她是一朵非常骄傲的花……
  
• 如果她看到这些，她是一定会很恼火……她会咳嗽得更厉害，并且为避免让人耻笑，她会佯装死去。那么，我还得装着去护理她，因为如果不这样的话，她为了使我难堪，她可能会真的死去……
  
• 对我来说，你还只是一个小男孩，就像其他千万个小男孩一样。我不需要你。你也同样用不着我。对你来说，我也不过是一只狐狸，和其它千万只狐狸一样。但是，如果你驯服了我，我们就互相不可缺少了。对我来说，你就是世界上唯一的了；我对你来说，也是世界上唯一的了。
  
• 有一朵花……，我想，她把我驯服了……
  
• 如果你要是驯服了我，我的生活就一定会是欢快的。我会辨认出一种与众不同的脚步声。其他的脚步声会使我躲到地下去，而你的脚步声就会像音乐一样让我从洞里走出来。
  
• 我不吃面包，麦子对我来说，一点用也没有。我对麦田无动于衷。而这，真使人扫兴。但是，你有着金黄色的头发。那么，一旦你驯服了我，这就会十分美妙。麦子，是金黄色的，它就会使我想起你。而且，我甚至会喜欢那风吹麦浪的声音……
  
• 你下午四点钟来，那么从三点钟起，我就会开始感到幸福。时间越临近，我就越感到幸福。到了四点钟的时候，我就会坐立不安；我就会发现幸福的代价。
  
• "啊！我一定会哭的。""这是你的过错，我本来并不想给你任何痛苦，可你却要我驯服你……""是这样的。""你可就要哭了！""当然咯。""那么你什么好处也没得到。""由于麦子颜色的缘故，我还是得到了好处。"
  
• 你们一点也不像我的那朵玫瑰，你们还什么都不是呢！
  
• 你们很美，但你们是空虚的。没有人能为你们去死。当然咯，我的那朵玫瑰花，一个普通的过路人以为她和你们一样。可是，她单独一朵就比你们全体更重要，因为她是我浇灌的。因为她是我放在花罩中的。因为她是我用屏风保护起来的。因为她身上的毛虫（除了留下两三只为了变蝴蝶而外）是我除灭的。因为我倾听过她的怨艾和自诩，甚至有时我聆听着她的沉默。因为她是我的玫瑰。
  
• 只有用心才能看得清。实质性的东西，用眼睛是看不见的。正因为你为你的玫瑰花费了时间，这才使你的玫瑰变得如此重要。人们已经忘记了这个道理，可是你不应该忘记它。你现在要对你驯服过的一切负责到底。你要对你的玫瑰负责……
  
• 星星是很美的，因为有一朵人们看不到的花。沙漠是美的。使沙漠更加美丽的，就是在某个角落里，藏着一口井……
  
• 你这里的人在同一个花园里种植着五千朵玫瑰。可是，他们却不能从中找到自己所要寻找的东西……然后，他们所寻找的东西却是可以从一朵玫瑰花或一点儿水中找到的……眼睛是什么也看不见的。应该用心去寻找。
  
• 如果你爱上了一朵生长在一颗星星上的花，那么夜间，你看着天空就感到甜蜜愉快。所有的星星上都好像开着花。
  
• 夜晚，当你望着天空的时候，既然我就住在其中一颗星星上，既然我在其中一颗星星上笑着，那么对你来说，就好像所有的星星都在笑，那么你将看到的星星就是会笑的星星！
  
• 从此，我就喜欢在夜间倾听着星星，好像是倾听着五亿个铃铛。
  

每隔一段时间，我就要把这个故事翻出来看一看，然后才继续上路。

奇异果

具体我也搞不清楚奇异和kiwi之间是哪个先哪个后，但是奇异果真的是奇异的绿，一看就是好多维他命的样子。所以我时不时就会买几个在家放着，期望我在它烂掉之前会想起来补充一下维他命……

这次的几个，真的放到快烂掉了，可是都还不软，不甜，苦闷。眼看它们的一生，就将结束在要熟不熟的尴尬中，我前几天拼尽耐性吃了一个，实在是不好吃。再放了几天，已经开始脱水了都还是硬的，顽抗有时候真是没有好结果，特别作为一颗果，不能物尽其用就是浪费。

今天切了两块鸡肉把它们给炒掉了！作为我的果，它们没白活；作为买它们的我，好歹补充了维他命－－天生你才我就一定要用！

我的书

刚刚在豆瓣上玩，很有兴致的往主页里加些读过的书，想起来我曾经很着迷的收集译林出版社出版的一系列很便宜的简装名著。最初是由一本好像十块钱左右的《钢铁是怎样炼成的》开始的，因为字印得很小，平装本，成本很低，所以价钱也低得可以傲视书城里的一切《钢铁是怎样炼成的》，而且封面设计得也不失大方。再而且，如果你能让书架里成行的排着长成同一系列的书脊，就更显大方了。只是一不小心，我买过两本一模一样的乱世佳人。

那个年头，一说到名著都跟砖头一样厚，拿在手里也嫌累，叫人如何好好欣赏？我当然也喜欢轻松愉快的看一页纸排不了几行纸质还厚实有触感最好还能飘着幽香的书，如果成本和所占书架的空间都在合理范围内。后来在郑州买的红楼和三国，也都挑最平价最朴素的，一来便宜二来省地方。

书本大概是我唯一这么看重性价比的东西，只要内容没有缺失错漏的（出版社靠点谱的），我从来都挑最便宜的买。结合我平时看书的习性－－随便折随便放，但求看得舒服，不需完好只需无缺－－我大概算是很不爱书之人。但其实我的书又从来是一本也不能少的，送了朋友的书，我都会自己再买回一本留着。至于不好好爱护，只是受着虚荣心的驱使，觉得旧旧的摆在那里，才显出我是真的读过的，不单单只是作摆设的。可惜出国前的那两年，虽然买书的嗜好有增无减，但看书的速度明显跟不上了，买回来后单单只做着摆设的书就越来越多了。

于形势所迫，近年来我竟也可以接受在网上看书了。像武侠言情那一类，我以前从来也都是租借来看的就不用提了，可是现在连正经的散文小说，我也可以在网上看了，换了三年前的我，是一定不肯的。或是借了冰仔的来看完就还回去，并无太多占有欲了。人老了，愿意放弃的东西就渐渐多起来了。

怒放的小花~

雪一直下到快半夜才停，家里的灯一直忽明忽暗的，一个人宅着，totally被昨天自己抄来的语录说中了。

• 有人疼惜，才有资格骄矜。
• 小孩跌倒时，若左右一瞥，没有大人在身边，竟便不哭，干脆自己爬起来算了。――有人呵护你的痛楚，就更疼。没有人，你欠矜贵，但坚强争气。

我说的是真话，我想也是实情，我一个人的时候，什么也没怕过。今天居然就发起飙来，心里觉得怎么明明是自己值得的东西却变成像是个很过分的要求，已经低到了尘埃里，却没有开出花来的话，那算什么呢？如果非但没开出花来，还被踩了一脚……没想到吧，我是个有点悲观的人，不但想要知道我值得，而且想要时时被提醒我真的值得。就算有点过分，也要记着！

真是好，没有发脾气就踩我一脚。继续怒放……

李碧华说……

明明是我爱看的书，为什么不自己挑？因为一翻开就觉得句句好，抄不过来……

• 太爱一个人，怎会有尊严可言？――总是某人欠了某人。
  
• 变心哪有对错？只是大家在迷梦中醒来的时间不一样。
  
• 有人疼惜，才有资格骄矜。
  
• 旁若无人，不求甚解，坚持自保的快乐，就是真快乐。
  
• 如果信，就别怀疑。
  
• 再多高人指点，爱上一个人，仍是走投无路的。
  
• 焰火像半空无心回头的短暂惊叹，人的生命也是。
  
• 好男人离去留下寂寞；坏男人留下的是更寂寞。
  
• 凉风吹过，你醒了。真正的"聪明"是在适当的时间离场。
  
• 所谓"浪子"，绝对有年龄限制。已经不是"子"，犹一事无成，这不是潇洒，而是窝囊。
  
• 得第二，也是输。岂容狡辩？
  
• 人一穷，连最细致的感情都粗糙。
  
• 如果来生可以挑拣的话，我不愿意做男人，因为我不愿意爱女人。此等复杂之动物，阴险、嫉妒、小气、八卦、毒辣、嚣张、霸道、敏感、记恨……真是爱不过呀。但，世上又怎可能没有了女人呢？
  
• 这便是爱情：大概一千万人之中，才有一双梁祝，才可以化蝶。其他的只化为蛾、蟑螂、蚊子、苍蝇、金龟子……就是化不成蝶。并无想象中的美丽。
  
• 突如其来的寂寞，一如尾场电影散后的戏院大堂。
  
• 叫阁下跌倒的，是自己的无知，非关人家手段高明。
  
• 小孩跌倒时，若左右一瞥，没有大人在身边，竟便不哭，干脆自己爬起来算了。――有人呵护你的痛楚，就更疼。没有人，你欠矜贵，但坚强争气。
  
• 世上之所以有矢志不渝的爱情，忠肝义胆的气概，皆因为时相当短暂，方支撑得了。久病床前无孝子，旷日持久不容易，一切物事之美好在于"没时间变坏"。
  
• 无关痛痒的人，没有资格要我忍受，所以不肯屈服。我忍受对我好的人，想我好的人，和仇人。接受仇人以自高身价。
  
• 好男人不过是好的驱风油。
  
• 没有所谓"矢志不渝"，――只因为找不到更好的；没有所谓"难舍难离"，――是外界诱惑不够大；若真大到足够让你离去，统统拨归于"缘尽"；没有所谓的头也不回，――不回顾，当然是马上有了填补，无心恋战。……万事都在"衡量"二字。
  
• 成功了而没有快乐，是最大的失败。
  
• 把关系中断是一种姿态，最艰难的是把"心"也抽出来，永不回头。
  
• 最惆怅的是，人人都给你青眼。你最希望给你青眼的，却给了你白眼。匆匆地，毫无防备地，令你心头牵扯一下……
  
• 只恨女子由来心眼浅，平白便点缀了众生，抬举了男人。
  
• 当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
  
• 美丽的花，竟然不肯凋谢。格外可厌它没有在适当的时刻做适当的事。
  
• "拒绝"是世上三种最侍勾引方式之一。
  
• 数十年过去了，只如夜间一声叹息。
  
• 每个男人，都希望他生命中有两个女人：白蛇和青蛇。同期的，相间的，点缀他荒芜的命运——只是，当他得到白索，她渐渐成了朱门旁惨白的余灰；那青蛇，却是树顶青翠欲滴爽脆刮辣的嫩叶子。到他得了青蛇，她反是百子柜中闷绿的山草药；而白蛇，抬尽了头方见天际皑皑飘飞柔情万缕新雪花。
  
• 每个女人，也希望她生命中有两个男人：许仙和法海。是的，法海是用尽千方百计博他偶一欢心的金漆神像，生世静候他稍假词色，仰之弥高；许仙是依依挽手，细细画眉的美少年，给你讲最好听的话语来熨帖心灵——但只因到手了，他没一句话说得准，没一个动作硬朗。万一法海肯臣服呢，又嫌他刚强怠慢，不解温柔，枉费心机。
  
• 男人骂女人忘恩负义，是他的供应最终不能满足她；女人骂男人忘恩负义，多半是她栽培过他，后来他去栽培另一个女人。
  
• 一个女人无论长得多美丽，前途多灿烂，要不成了皇后，要不成了名妓，要不成了一个才气横溢的女诗人，她们的一生都不太快乐。不比一个平凡的女子，只成了人妻，却不必承担命运上的诡秘与凄艳的煎熬。
  
• 看一个国家的国民教育，要看它的公共厕所；看男人的品味，要看他的袜子。看女人是否养尊处优，要看她的手。看一个人的血气，要看头发。看一个人的心术，要看眼神。看一个人的身价，要看他的对手。看一个人的底牌，要看他身边好友。看两个人的关系，要看发生意外伤痛之际，对方的紧张程度。看三个人的关系，要看落魄时。看四个人的关系，要看麻将台上战况牌品。
  
• 宫门之外，再美，民女而已。
  
• 谁说失恋后可以做朋友？连六亲不要认，路上遇见免尴尬，马上别过头。
  
• 一个心理医生提醒女人应该注意这些信号：他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你。
  
• 失恋了就努力工作，恋爱不如工作，因为工作不会辜负人，你付出就有回报。即使辜负了你，也不会像感情那样辜负的那么彻底。
  
• 谁敢说一见钟情，与色相无关？
  
• 要走的让她走，要留的自会留！
  
• 女人最大的误会：她以为是"爱情"，他只是"调戏"。
  
• 爱一个人可以没有尊严，太爱一个不爱自己的人，是犯贱。
  
• 男人有什么能力抑压意马心猿？男人本身也是兽。
  
• 我一天比一天聪明了。这真是悲哀！
  
• 一个女人贱，就是贱，金雕玉琢还是贱。
  
• 一个"情"字，薰神染骨，误尽苍生。
  
• 蝶衣对小楼说："不行，差一年，一个月，一天，一个时辰，都不算一辈子。"
  
• 不合时宜：秋天的扇，隆冬的夏衣。还有，当我的心已经淡漠了你才殷勤。
  
• 二人披了发，静静地，静静地沉思。思维纠结，又似空白。我们都在努力装出一副沉思的样儿，其实，只是一种姿态，因为再也找不到话题了。
  
• 数之不尽的岁月的沉淀，你我长大了，成熟了，或者看透了，淡漠了，没什么大不了。
  
• 其实最可怕的事，是无穷无尽的期待，伸手不见五指。
  
• 也许她原是明白一切，不过欺哄自己一场，到了图穷匕现，才终于绝望。一个女人要到了如斯田地方才死心？就像一条鱼，对水死了心。
  
• 一切得失成败是非爱恨功过，三千世界，众生黩武，花魂成灰，白骨化雾，河水自流，红叶乱舞。
  

竟然抄了两千多字……

又熬夜了……

真不是故意的，虽然一直在考虑倒个时差晚上看书白天昏睡这个事。

实在是看传染病模型看到恨不能一头撞到墙上不是墙倒就是我亡，好不容易看了一晚上进化调和了一下情绪，觉得应该看本闲书慰劳一下自己。差点要在网上交付巨资买书的时候，想起来我申请了个帐号就八百年没上过的所谓“小说网”，想买的韩寒的书竟然还全都有。作为一个可怜的生活在北美还想看中文闲书的穷困留学生来说，漠视知识产权实在不是什么太大的罪过，阿弥陀佛！一晃眼，一直看到“小说网”都傻掉了才发现已经两点半了……

刷完牙上开心溜跶一圈，买了个小马甲还能卖十小时的唱……嘛世界啊这是，嘿嘿，暗夜里的一点星光嘛！外面突然下起好大的雨，老孙要听着雨声呼呼去了。明天睡醒要去抄李小姐的语录，怎么能九不搭八的语录抄了一堆倒把她忘了呢！怎么样也要抄个几句作个势头。

睡前想：其实是不是生活就是要乱，才精彩，才感觉不白活？反正所有东西，生不带来死不带去的，刚好用完用尽就死去才不枉这一遭吧？