写在春游之前

我也不明白为什么，每次出去玩总要拖到很晚很晚才能把东西收好。并不是我收东西有多慢－－天知道我只要一开始收就很有效率的－－而是不管我之前下多大决心一定要早睡以最精神焕发的姿态开始一个假期，最终总是要拖到晚得不能再晚了开始困了才能dig起心肝开始好好收拾东西，大概是觉得收拾行李的感觉实在太美好太充满希望了，而我的无聊生活中这种美好而充满希望的事件太不多了。

晚上磨磨蹭蹭至十一点，才觉得不洗澡不行了，草草结束和陆笛的电话后，又指示祝婉去打她自己的电话晚些再打给我。等我洗完澡把毛巾什么的扔去洗后决心好好跟她互通一下有无时她已经起了睡意，没解决我什么问题就撇下我会周公去了，我于是开始觉得非结束我的神游不可了，急忙收啊收啊……实在忍不住又去便了个便，顺便换了指甲油－－话说我已经N年不干这行当了。衣服收好后发现毛巾被烘完太过暖和，只好又去收拾些零碎等它们凉快下来……一看钟，已经两点了，天可怜见我六点就要起来开车去机场……

为什么我每次出游时都要顶着一副前天刚刚下地种了一天田似的死样子？祝婉说我们去的是New York，你好歹别把自己弄得太农村人了，可我实在是力不从心，心不由己。不过不过，哦耶，我终于要去纽约了！


放心，我会记得想你的！

一点点品质

下午小尼去冰仔家化缘去了，化来精美文学作品三本，多谢施主！有幸还请施主喝了杯咖啡，真心觉得那杯hazzlenut latte完全不足以表达我对施主的感激之情，施主慈悲为怀的济世精神，实为苍生的福缘，贫尼无以为报，就大恩不言谢鸟！阿弥陀佛……

回来挑最大的一本，《新结婚时代》入手，很好看啊！我一般喜欢看写共性而不是强调个性的东西，喜欢看有可能发生到任何人身上的因缘际会。比如李小姐的故事里，虽然总说邪灵恶魔其实都比不上人的可怕，但大体上总意图教会你，要行善积德，没有人能侥幸逃过前世今生的善孽因果。

现在手上这本，实在到像躺在水泥地上看的书，虽然没有那么冰凉。有句话有点小俗，但小俗得很可爱：“我不希望仅仅是活着，我希望能活得有一点点品质。”冲这句可爱的小话，我立马上香港书城的网站把拖着的订单给付了。我要是不能依靠狂买衣服的超短暂快感来打发这无聊的生活，那我至少还能硬着背脊在买书上大方的挥霍。我想要很多很多的钱，可是如果没有钱，有很多很多好看的书，也是好的啊！

这个香港书城的网站很好用，书价加上运费也比YesAsia免掉运费了便宜，我决定隔三岔五的买点书，这样从大约一个月后开始，我就能隔三岔五的收到书了……

小料峭了一下

早前在楼下拍到一只早早就开始春忙的勤劳小蜜蜂，然后过了一个星期楼那边的花树上就嗡嗡了N只蜜蜂……以为春天就会这么样稳步行近了，今天却冷冷的下起雨来，我于是又怀念起那时叫我如此腻味的蓝天了。于是看回那时拍的片，发觉它也不总是那一个样的，有时也可以诡异多端的。


人时常是不容易满足的，而我是其中特别喜欢好奇特别追求新鲜特别期待改变的非常不容易满足的一个－－总是拿了苹果想要芒果，得了荔枝想要榴梿。以前小时候总是夏天怀念冬天，冬天期盼夏天的，到了很后来才知道，原来有比那更让人迫不及待想要逃离的夏天和冬天，可是我真的想回去吗？

古人说“无欲则刚”，可是无欲无求的活着，了无生趣，要那么刚来干嘛？我就是脆弱我就是彷徨我也愿意这样挑剔咯嗦，我喜欢到最后最后我能学人家说，“What a ride！”

对春天也会审美疲劳

真是腻味，总是这么蓝的天这么些怎么看都美的花。


我决定要停拍这些东西！要不找阴天出去，要不早上（估计难）或黄昏，总之再也不要这么蓝的天了，可是小花们真是漂亮啊……本来今天看到图的时候说，再也不拍花了，可是现在再看看又还是好喜欢。


不过更喜欢下面这样的淡远一点的天空，显得比较有深度，不是那种初看到就让人想惊叫的美艳，但温和淡泊，更给人想象的空间。而且，春天里漂亮的也不是只有小花们……做桌面！

《小团圆》

这本书放在"buy it next time"里一段时间后，终于像渣渣说的，我按捺不住交了钱。主要也是因为早上一起来就看了谈论这本书的《锵锵三人行》，不管他们总结的男欢女爱是怎样，我很想很想看张爱玲自己怎么说的这个故事。

上一次看张爱玲的书都是好久好久以前的事了，大概也就是大一大二那种对世界还有很多幻想的年纪，才能抱着她的书在深夜里哭－－我们都回不去了，那种只知道张爱玲笔下的男人是什么样子却不知道生活中的男人是什么样子的青春无敌。

团圆真是个很无力的词，在今天买了书之后的时间里，我想像中的团圆的美好一直被身边友人的烦恼冲击着。室友远在科威特的男友从网上订了巧克力包裹着的草莓新鲜运到家里，这个时代，距离已经变得容易忽略太多了，而有机会站在一起手牵着手的两个人却能为怯懦找到千百种理由。如果团圆就意味着更多的眼泪，是不是还不如隔空对影抱梦眠的好？朋友说，最要命的是心与心之间的距离，真的很要命。

135排骨汤

一颗瑶柱，三块排骨，五片姜……我也不知道我为什么那么迷恋单数，曾经让人觉得我是在宣扬独身主义－－到现在我也还是觉得拍拖实在是件劳心劳力累人累己的事，非请勿入－－可是应该跟我喜欢单数没有关系。

Anyway，最近很喜欢这种清淡简单的排骨汤。喝一碗，还能留一碗来煮面。我从追求繁复而且耐心十足的激情创作时期走出来后，走过了长年不开火的厌倦懒隋，现在喜欢享受一些简单容易的温和滋养。大概是终于打心底里愿意接受人老珠黄这件事了。


PS: 为什么这破相机总是过曝！

寄生虫般的依赖

经友人转述，王朔写过，我最喜欢女性不是什么三贞九烈什么的，而是一种类似孩子般的依赖。此位友人承认，这句话深得他心－－我猜是深得很多男人心的，大概连女人心也逃不过。当你愿意粘粘的依赖，ta愿意巴巴的被依赖，传说中的你情我愿你侬我侬就是从这里开始了。

知道寄生虫吧，定义为会在寄主体内完全部分或全部繁殖过程的生命形式。小心了，依赖就是这样会繁殖会共生会进化会难以根除的。

不要信仰什么自生的免疫力能战胜一切，更不要扯谈什么意志之类虚无缥缈的东西－－寄生虫是会和寄主一起进化的，你变强它就会变得更强的。一种叫红色皇后的蚂蚁告诉我们，你不停的奔跑不表示你就会超越一切，你必须不停的奔跑，是为了不被一切遗弃。

我们要不断的抗衡，才不会被能飞速繁殖的寄生虫吞噬，但永远也不可能强壮到摆脱它们，一但染上，就再也无法自拔了。对你的依赖也是，真无奈。

一个轮回的感言

继她GG之后，肥也写了十年感言，虽然连高考时间都搞错，还是看得我感慨万千。我要"十二年"一下，截至已经走完的2008.

1997

借"肚子痛"得以在洗衣服睡觉和无数言情小说中告别也许是我人生中最精彩纷呈的三年；

低姿态的走进也许是我人生中最乖巧苗红的三年，幸好第一周有"同桌的你"相依为命；

事实证明精彩纷呈才是真实的生活是会被永远怀念的对自我内心的虔诚，乖巧苗红是刻意的做作的渐会被忘却的。

1998

越来越乖巧，越来越苗红；

但灵魂飘忽于"三中"与"三美"之间，身体游走于课堂与阿肥之间；

直到阿肥和她GG来到了课堂的旁边。

1999

得知关于同济德语新生院于时开始想去上海，不知道为什么我那时会想学这种走向没落的语言；

在华姐的六抠八抠和臭扁的总结陈辞中当上了"拖拉机"手享受偶尔偷偷开赌的极乐；

体重因陈老师的面条开始一路攀升。

2000

体重不堪回首，但大家在那片草坪留影时仍很受欢迎的照了很多相；

跟倩仔学打羽毛球，受到倩仔多次嘉许，直接霸占光头球拍一只，那是我乖巧苗红的顶峰；

然后霎时灰飞烟灭，进入我最低落最痛苦最无助写信最多的一年，涉及人物之多层面之广，可一不可再。

2001

再也不做好学生了，只做自己，逍遥快活；

体重恢复至可穿小背心和鱼网袜招摇过市并开始令人垂涎才进入传说中美好的大学生活；

开始了我花爸爸的钱花得最痛快的四年。

2002

和婉婉一起看小新和去图书馆，可是她是好学生而我好像是坏学生了，感觉真不错；

又打排球了，这回是因为兴趣，并因此结识了些挺有意思的朋友；

第一次感觉到如果你对一个人不好，你就会被另一个人不好的对待以示惩戒。

2003

回到广州的花花世界，回家变得更为方便，但很多的情绪已经不能用回家来平复；

投身出国考试的大浪潮，觉得那是我追寻自由的唯一出路；

无数眼泪之后越来越清楚知道我是无法要死要活的，我需要的是轻松理智的互相娱乐。

2004

织了很多很多的围巾，送得亲朋挚友人手一条；

为GRE折磨到自己不成人形，胃痛肠炎应接不暇，仍没有好分数；

之后又为申请事宜痛不欲生，钱财散尽。

2005

生活再一次告诉我要脚踏实地，上天的安排总有它的道理；

分别时与每个人拥抱哭笑，依依不舍，走了四年到最后终于零距离；

去英国是我永远不会后悔的一步，甚至怀着一颗感恩的心，庆幸我走了那一步。

2006

虽然再也做不回好学生，但至少做回了一个勤奋的学生，做着自己喜欢做的事就可以不畏疲累；

Joana教会我，很多时候，交朋友，you have to make effort；

决定暂时（或永久也未可知）离开生物界认真思考精神的依归，搬到伦敦。

2007

学翻译，和Jamie吃喝玩乐于伦敦这座永远也逛不厌的小城，看了很多musical；

和Crystal熟络起来，有些间或曾失落的朋友总有一天会再回到你的生命中，需要点耐心而已；

得到一个机会让我重拾喜欢的专业，虽然很不舍得伦敦，但这一次我真的相信上天的安排。

2008

为哺乳动物们痛并快乐着，跟着冰仔为衣服包包们快乐并痛着；

年初从家里回来后就无可奈何的玩起了小火柴，一不小心越烧越旺，再一次回家时已经被烧成了骨头；

年底学会五人炸，学会输了别人给钱，赢了我收钱，有你真好！

Revolutionary Road

找了很久才找到这张剧照，其实最想找的是她站在落地玻璃前看着窗外明媚的世界，从玻璃上反射出她的近乎绝望。找剧照的时候看到香港译成“浮生路”。

不谈感情，不谈生活。这些东西是不管局外还是局内都不可能看得清楚想得明白的，站在哪里伸脖子扒拉都没用。

只是那种绝望，太可怕了。觉得无法可想无处可逃，甚至无人明白，更甚者其实自己也知道没有出路，但仍想挣扎一下，却连手脚也被绑住……

如果我无法给自己希望时，你要帮我；如果你帮不了我，那就让我走吧；如果放不开我，那就跟我一起走；如果放不下其它，那……就……一起死？好难哦……

You are so beautiful...

...to Hermès, or whoever buy me a Hermès :D

尽管感觉被遗弃 呼吸也要费力气
没有人愿意靠近 谁和谁都保持距离
生命有笑也有难题 没有人免疫
可是我知道还有你

也许感觉像废墟 世界也背对着你
呼唤未必有回应 仍有的梦都被隔离
生命有笑也有恐惧 没有人可以免疫
但我加上你就会更有勇气

Life can be beautiful, beautiful 虽不完美
'Cos you are so beautiful, beautiful 你擦亮漆黑
Love is so beautiful, beautiful 让我能面对
微笑眼泪也能提炼甜美 勇敢去飞忘记了疲惫

Life can be beautiful, beautiful 虽不完美
'Cos you are so beautiful, beautiful 爱擦亮漆黑
Love is so beautiful, beautiful 让我能面对
微笑眼泪也能提炼甜美 从晦暗里看见明媚

我羡慕他……

有朋友跟我说到女人需要保障。后来我看了Milk，羡慕极了Scott，虽然他离开了就再也没有回去。

又有朋友说我也许像个男人，不追求确定，不相信承诺。我相信愿意承诺的真心，只是不相信一切都可以靠人为去掌握。即使无法实现了，但Harvey仍然拥有Scott轻允陪他看歌剧的幸福。

同性异性，近亲远陌……只要有表达意识的自由，总能追求一些比你情我愿更深更重的东西。不管怎样的配对，都有逢场作戏的，也有刻骨铭心的，端看际遇，不在于生物学上的相对关系，更不要说社会学上的了。

看完The Reader再看Milk，还是那句话，最深重悠长的爱是说不完道不尽的，不是一句“我爱你”能表达清楚的。电影尤如是。Mike被问及爱不爱Hanna时的哑然，也许沉痛但他的可怜的妻子一世也恨不到。Harvey对Scott说I miss you时，我的心都要碎了。

身体与灵魂，如果两者只可得一，我要灵魂，绝不犹豫，那是我唯一想要的保障。

认真的较真

像小王子一样……

• 这些大人们，靠他们自己什么也弄不懂，还得老是不断地给他们作解释。这真叫孩子们腻味。
  
• 如果你对大人们说："我看到一幢用玫瑰色的夸盖成的漂亮的房子，它的窗户上有天竺葵，屋顶上还有鸽子……"他们怎么也想象不出这种房子有多么好。必须对他们说："我看见了一幢价值十万法郎的房子。"那么他们就惊叫着说"多么漂亮的房子啊！"
  
• 如果我认识一朵人世间唯一的花，只有我的星球上有它，别的地方都不存在，而一只小羊胡里胡涂就这样把它一下子毁掉了，这难道不重要？
  
• 如果有人爱上了在这亿万颗星星中独一无二的一株花，当他看着这些星星的时候，这就足以使他感到幸福。他可以自言自语地说："我的那朵花就在其中的一颗星星上……"，但是如果羊吃掉了这朵花，对他来说，好象所有的星星一下子全都熄灭了一样！这难道也不重要吗？！
  
• 小王子看出了这花儿不太谦虚，可是她确实丽姿动人。
  
• 我应该根据她的行为，而不是根据她的话来判断她。她使我的生活芬芳多彩，我真不该离开她跑出来。我本应该猜出在她那令人爱怜的花招后面所隐藏的温情。花是多么自相矛盾！我当时太年青，还不懂得爱她。
  
• 她是怕小王子看见她在哭。她是一朵非常骄傲的花……
  
• 如果她看到这些，她是一定会很恼火……她会咳嗽得更厉害，并且为避免让人耻笑，她会佯装死去。那么，我还得装着去护理她，因为如果不这样的话，她为了使我难堪，她可能会真的死去……
  
• 对我来说，你还只是一个小男孩，就像其他千万个小男孩一样。我不需要你。你也同样用不着我。对你来说，我也不过是一只狐狸，和其它千万只狐狸一样。但是，如果你驯服了我，我们就互相不可缺少了。对我来说，你就是世界上唯一的了；我对你来说，也是世界上唯一的了。
  
• 有一朵花……，我想，她把我驯服了……
  
• 如果你要是驯服了我，我的生活就一定会是欢快的。我会辨认出一种与众不同的脚步声。其他的脚步声会使我躲到地下去，而你的脚步声就会像音乐一样让我从洞里走出来。
  
• 我不吃面包，麦子对我来说，一点用也没有。我对麦田无动于衷。而这，真使人扫兴。但是，你有着金黄色的头发。那么，一旦你驯服了我，这就会十分美妙。麦子，是金黄色的，它就会使我想起你。而且，我甚至会喜欢那风吹麦浪的声音……
  
• 你下午四点钟来，那么从三点钟起，我就会开始感到幸福。时间越临近，我就越感到幸福。到了四点钟的时候，我就会坐立不安；我就会发现幸福的代价。
  
• "啊！我一定会哭的。""这是你的过错，我本来并不想给你任何痛苦，可你却要我驯服你……""是这样的。""你可就要哭了！""当然咯。""那么你什么好处也没得到。""由于麦子颜色的缘故，我还是得到了好处。"
  
• 你们一点也不像我的那朵玫瑰，你们还什么都不是呢！
  
• 你们很美，但你们是空虚的。没有人能为你们去死。当然咯，我的那朵玫瑰花，一个普通的过路人以为她和你们一样。可是，她单独一朵就比你们全体更重要，因为她是我浇灌的。因为她是我放在花罩中的。因为她是我用屏风保护起来的。因为她身上的毛虫（除了留下两三只为了变蝴蝶而外）是我除灭的。因为我倾听过她的怨艾和自诩，甚至有时我聆听着她的沉默。因为她是我的玫瑰。
  
• 只有用心才能看得清。实质性的东西，用眼睛是看不见的。正因为你为你的玫瑰花费了时间，这才使你的玫瑰变得如此重要。人们已经忘记了这个道理，可是你不应该忘记它。你现在要对你驯服过的一切负责到底。你要对你的玫瑰负责……
  
• 星星是很美的，因为有一朵人们看不到的花。沙漠是美的。使沙漠更加美丽的，就是在某个角落里，藏着一口井……
  
• 你这里的人在同一个花园里种植着五千朵玫瑰。可是，他们却不能从中找到自己所要寻找的东西……然后，他们所寻找的东西却是可以从一朵玫瑰花或一点儿水中找到的……眼睛是什么也看不见的。应该用心去寻找。
  
• 如果你爱上了一朵生长在一颗星星上的花，那么夜间，你看着天空就感到甜蜜愉快。所有的星星上都好像开着花。
  
• 夜晚，当你望着天空的时候，既然我就住在其中一颗星星上，既然我在其中一颗星星上笑着，那么对你来说，就好像所有的星星都在笑，那么你将看到的星星就是会笑的星星！
  
• 从此，我就喜欢在夜间倾听着星星，好像是倾听着五亿个铃铛。
  

每隔一段时间，我就要把这个故事翻出来看一看，然后才继续上路。

奇异果

具体我也搞不清楚奇异和kiwi之间是哪个先哪个后，但是奇异果真的是奇异的绿，一看就是好多维他命的样子。所以我时不时就会买几个在家放着，期望我在它烂掉之前会想起来补充一下维他命……

这次的几个，真的放到快烂掉了，可是都还不软，不甜，苦闷。眼看它们的一生，就将结束在要熟不熟的尴尬中，我前几天拼尽耐性吃了一个，实在是不好吃。再放了几天，已经开始脱水了都还是硬的，顽抗有时候真是没有好结果，特别作为一颗果，不能物尽其用就是浪费。

今天切了两块鸡肉把它们给炒掉了！作为我的果，它们没白活；作为买它们的我，好歹补充了维他命－－天生你才我就一定要用！

我的书

刚刚在豆瓣上玩，很有兴致的往主页里加些读过的书，想起来我曾经很着迷的收集译林出版社出版的一系列很便宜的简装名著。最初是由一本好像十块钱左右的《钢铁是怎样炼成的》开始的，因为字印得很小，平装本，成本很低，所以价钱也低得可以傲视书城里的一切《钢铁是怎样炼成的》，而且封面设计得也不失大方。再而且，如果你能让书架里成行的排着长成同一系列的书脊，就更显大方了。只是一不小心，我买过两本一模一样的乱世佳人。

那个年头，一说到名著都跟砖头一样厚，拿在手里也嫌累，叫人如何好好欣赏？我当然也喜欢轻松愉快的看一页纸排不了几行纸质还厚实有触感最好还能飘着幽香的书，如果成本和所占书架的空间都在合理范围内。后来在郑州买的红楼和三国，也都挑最平价最朴素的，一来便宜二来省地方。

书本大概是我唯一这么看重性价比的东西，只要内容没有缺失错漏的（出版社靠点谱的），我从来都挑最便宜的买。结合我平时看书的习性－－随便折随便放，但求看得舒服，不需完好只需无缺－－我大概算是很不爱书之人。但其实我的书又从来是一本也不能少的，送了朋友的书，我都会自己再买回一本留着。至于不好好爱护，只是受着虚荣心的驱使，觉得旧旧的摆在那里，才显出我是真的读过的，不单单只是作摆设的。可惜出国前的那两年，虽然买书的嗜好有增无减，但看书的速度明显跟不上了，买回来后单单只做着摆设的书就越来越多了。

于形势所迫，近年来我竟也可以接受在网上看书了。像武侠言情那一类，我以前从来也都是租借来看的就不用提了，可是现在连正经的散文小说，我也可以在网上看了，换了三年前的我，是一定不肯的。或是借了冰仔的来看完就还回去，并无太多占有欲了。人老了，愿意放弃的东西就渐渐多起来了。

怒放的小花~

雪一直下到快半夜才停，家里的灯一直忽明忽暗的，一个人宅着，totally被昨天自己抄来的语录说中了。

• 有人疼惜，才有资格骄矜。
• 小孩跌倒时，若左右一瞥，没有大人在身边，竟便不哭，干脆自己爬起来算了。――有人呵护你的痛楚，就更疼。没有人，你欠矜贵，但坚强争气。

我说的是真话，我想也是实情，我一个人的时候，什么也没怕过。今天居然就发起飙来，心里觉得怎么明明是自己值得的东西却变成像是个很过分的要求，已经低到了尘埃里，却没有开出花来的话，那算什么呢？如果非但没开出花来，还被踩了一脚……没想到吧，我是个有点悲观的人，不但想要知道我值得，而且想要时时被提醒我真的值得。就算有点过分，也要记着！

真是好，没有发脾气就踩我一脚。继续怒放……