The best is yet to come

永远有一个吻未尝 有些烛光未燃亮
若爱太苦要落糖 吉它断线亦无恙
to hug someone, to kiss someone
The best is yet to come

若要过失永不能守
得到也不代表长久
假使快乐有尽头
痛苦也未会不朽
寂寞半点假如不能承受
这生命注定过得不易
笑或泪亦有时候
to hug someone,
to kiss someone
The best is yet to come

若你说不再听情歌
不想再经历这漩涡
假使抱住你拳头
到底也没法牵手
就是为了追求一秒平静
将感情隔离
半点感动都扼杀无法承受

永远有不妥协伤口 有些憾事不放手
若你太刻意淡忘 越会补不到缺口

Why don't you hug someone, just kiss someone
The best is yet to come

最好的尚未来临
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今天在为proposal挣扎而苦不堪言的时候，突然想到唱这首歌来安慰自己。最近是怎么了，很想唱歌，莫不是快回家了，唱k的欲望又蠢蠢欲动起来。总是想到这，就想起我的Sammi collection，曾经，那可以是我做任何事情的背景音乐，培养出一份亲切感甚至依赖。是没错，我是相信做人除了空气水和食物，没了什么也不会活不下去，可是可以活得好一点的时候，为什么不呢？长大了，才觉得“I can live without you. I just don't want to.” 更容易叫人动摇。

飘摇

“我飘啊飘，你摇啊摇，无根的野草......”半夜三更突然自己哼起这首歌来，虽然觉得周迅唱这歌很奇怪－－大概是太自然的把飘摇当飘缈来解了，而周迅的声音跟飘缈是边都沾不上－－可是这歌我第一次听就忘不掉了。

其实飘摇是怎么一回事？总之是没根没底的乱来吧！这周末过的是乱。也不知道头痛算不算是病，小鸟说我是压力太大。那还能怎么办呢，我已经不是一个可以天蹋下来当被子盖的学生了呀，我是要赚钱养活自己的呀！presentation之后，就觉得比失恋还难过，老板是不是都对我失望极了不想再要我了？本来我就是一个到哪都心虚（不是虚心）的人，这下好了，还直接露短了，怕是之前建立起来的唯一的好印象都跟破了的镜子一般，哗啦一地碎个万千了。

被安慰说，最好是把一辈子该犯的错都在做学生的时候犯掉，所以意见是个好东西。我就一自认乐观向上积极生活的好孩子，可是这两天就硬是把心思扯不到这种正面情绪上去。又意识到前路好难好难，绝望的想，走过去，我就是个小伟人！笑我幼稚吧，现在只有幼稚才能让我好过一点。天啊，那就让我再幼稚一点吧！让我发一个幼稚的梦，睡个幼稚的好觉（流口水也没关系，尿床就免了），明天早上起来努力向上！

头痛

好痛好痛......痛到想闭眼睛睡觉都不行。手是软的，眼睛是模糊的，明明脑子都不清醒了，可是还是睡不着。怎么会有这样的痛法，没体会出所谓的“头痛欲裂”，不过这真的很痛。

就凭着这个痛得要死的脑袋，我怎么也想不明白我为什么会头痛－－明明昨天睡了好久好久，今天早上起来的时候精神百倍；白天也没做什么特别伤脑力的事，还积极锻炼了身体；下午在本来就精神奕奕的情况下还喝了杯咖啡，又在新鲜空气中与冰冰同学散步半个小时；再后来所进行的脑力劳动，与我之前一个星期每天的工作量比起来都不值一提......那还会为什么呢？

痛啊痛啊好痛啊......痛到好像鼻子都在痛了......这种时候好想听着Sammi来睡，睡不着也不会那么难过。可怜我所有的收藏都跟着旧ipod一起坏死了......不知道还能不能修好，修不好，让我拿回数据也好啊！一想到这个，唉......还是头痛！

First mocha this winter

想念，怀念，却依然无耐的渐行渐远，也许有一天，发现我是在渐行渐近？好运究竟要如何定义，真难想透。

最无耐的是，最念念不忘的东西，会时常忘了名字。星期二上课的时候，突然就想起来一个地铁站，想起来了周围一切一切的建筑，我们曾经在附近一切一切的活动，就是想不起来地铁站的名字。整节课无心听讲，把与之有关的名词写在纸上，就是写不出站名，心情极差。下了课回到电脑上问朋友，朋友也说“你竟然不记得”。

那间做出我最爱喝的mocha的咖啡店叫什么名字来着？

羞愧难当

今天dd介绍我看一个美国人写的中文blog，我一下就来了劲－－写得太有意思了（心想这下便便不怕无聊了）。

看到一篇讲他跟北京的的哥聊天，前半篇还跟着故事在笑，看到后来就直接晕掉了......马上google，原来“凡治国之道，必先富民”还真是管子说的......富兰克林还真的跟费城有关系......顿时有“冰山一角”式的恐慌。

我就算再读十个学位，也再也不会跟人说我有文化了. 打心里觉得，我就一自以为是的小文盲。

前两天还在感叹，学位的级别高到一定程度，就会开始跟赚钱能力成反比，原来我还是太乐观地看待学位问题了－－成反比的太多，不只是钱。

我的shopping问题

已经有好多人讨论过女人为什么喜欢shopping了，最动听的原因大概是：享受话事权。我”享受话事权“的基本方式一直是剪头发，加之近年来我在大多数自己的事情上都享有话事权，所以shopping，纯粹是个无聊的消遣－－没事找事high＋无穷无尽的物质贪念！

一直以为我是属于没进化好等着被自然选择淘汰的那一小撮人，因为常有拒绝繁殖的念头。 可是由我的shopping addiction看来，我好像进化得也没那么差－－至少我不想做个污糟糟没人要的女人（注意没人要跟单身是两个概念），虽然长得不漂亮，可是还是（近乎盲目不顾一切地）期望外在物质可以美化自己。

我总是对自己说，我的要求很简单，就是不要让人一看就知道是个搞科学的女人（总不至于是男人）。说到底，就是不喜欢让人一眼看透吧。这是什么毛病？明明是一只猪，硬是包装成猴子的模样，就算自我感觉良好，周围看的人却都在笑吧？可是当彷彷跟我说，聚会那天，见到波波，就是一副很学术的样子，你可千万别啊......我当时那种胆战心惊的感觉，估计能支撑着我永不放弃外表的决心屹立不倒好几年。

小白说得对，我的恶习就是喜欢沉醉于表相，甚至假相－－莫非我喜欢shopping是因为沉醉在仿佛我很有钱的假相里？小白说我就是太天真，不是可爱的那种，是无知的那种，难道她又是对的？

形势大好，目前最让我沉醉的表相（假相？）是，我就不是一个”正常“女人，都说应该长大不应该败家的时候，我去读个几十万的书；都说女生不一定要会做饭的时候，我天天回家给爸妈做饭；都说遗传分子最牛B的时候，我死要读生态；都说爱情还是非常重要的时候，我跟dd说我的phd project就是我未来5年的精神寄托；都说女人还是要会做饭的时候，我家里只有ready meals；都说shopping无罪且我不可能有不乱买东西的一天的时候，我就是要做个不乱买东西但又不乱穿衣服的女phd学生！

做人嘛，觉得自己的志向很崇高的时候，就会快乐！

Hallooo Max

哈哈哈......Max又回到我们家了！好可爱好可爱的Max......

Bye-bye Max

Max走了。

它曾经是一只很麻烦的小狗，整天要人带出去尿尿，整天偷吃猫粮，妈妈走了会一直哭叫不停，吃完饭马上就要人带出去便便，还疯狂的爱慕着家里的小猫跟色狼似的......它现在在妈妈家里，估计已经不是一只麻烦的小狗，妈妈出门肯定也还是会叫唤个不停，不过没有小猫了，也就没有猫粮了，家里有院子，也不用人带去如厕了......

由于我是常常在家的那一个，Max还在我们家住的时候，我要经常注意添补猫粮以及留意它的排放需要，还挺忙的......现在它走了，我闲了，还真想它呀！除了它的可爱，我进门时它对我的有点热烈的欢迎，大概还有它对我的小小需要。

于是可以感觉到一点点为什么妈妈会那么想我，虽然我在家整天撒野不遵守纪律，整天要她忙要她累要她生气......

Max走了之后，家里回归平静，小猫依然很有个性，我还是欣赏，但不习惯了。

相互需要是不离不弃的必要条件。

blue cheese

早上起得很晚，miss掉了跟Leah她们去玩的时间，成全了我懒洋洋的星期六。

还了dvd，跟猫猫许冰逛了一下Georgia Depressing Mall，晚饭不被收留，于是自己回家来想要吃个健康的晚餐，特别前两天买了罐blue cheese sauce，吃salad变成一件更加愉快的事。一个人在家，时间不重要了，轻松到极至，其实感觉挺好。

想要认真的看一下Insider Man，正来劲，挖了一碗Oreo ice cream，Leah就打电话来说回不来了，要我去接她们。感觉自己还挺有用的，把挖好的ice cream放回冰箱，冲出去跟game day的traffic纠缠了一个半小时，回来后我还是健康清醒精神的。吃个pizza我还打扫战场，她们很感激，其实我很无所谓，走来走去反正也不累，她们睡了，我还能看着Charles' Angles写blog。

有时候（如果不是all them time)，我就是很inactive，有点antisocial，可是我还是一个挺好挺有用的朋友，对不？Socializing其实就像blue cheese.

At the end of the day, I feel that my life is on the right track, for the first time since I came to United States.

想念伦敦

每次跟Crystal聊天，都会勾起我对伦敦的无比怀念，特别今天她还提到Ox Str.了。睁着眼睛，我都能回想起那条街的样子，那些店铺，那些建筑......伦敦有一个优点－－不搞日新月异的那一套，大概过十年回去，除了广告标语变了，其余大体都还一样。那些楼，都已经是这个样子几十年上百年了，那些广场，Marble Arch，地铁站，都不会变吧。

不知道下一次去伦敦会是什么时候，会去干什么呢？

Lives of Others

我自己也是好不容易耐着性子看到最后的－－很多好电影都这样吧，看到最后一刻，才惊觉不知什么时候就由不耐烦到全神贯注了。最后那十来二十分钟里，情绪开始完全被牵动；最后那五分钟，眼泪开始流；黑屏时，感叹这电影真好看......这是别人的生活啊，何必呢？这话真不能说绝了， 一个会说故事的人，能让你忘了自己在听故事－－根本忘了感觉，忘了自己，最后结束时，发现已经找不回原来的自己了。

推荐dd看，他也不耐烦－－只有耐得住性子的人才能享受到好东西！

浓烈

这是看Volver时最强烈的感觉。

看完后，情绪一直不太正常。买了机票，兴奋中似乎有一点点虚假。晚饭时高喊，回家一定要练手波，坚决做会开手波的女人（女博士？）......有意义吗？都说fall break不是给graduate student放的，果然跑出来心里就空空的。

最近喜欢简单含蓄的颜色，可是在shopping day之前看volver，我可以感觉到潜意识中对浓烈色彩的危险欲望蠢蠢欲动。徘徊无措，犹豫不决，大概是我最主要的存在方式。西班牙女人式的浓烈，除了色彩外，我全学不会－－所以就连色彩，我也放弃的好。

Shokatini

实在的，即便是这样的接近呕心呖血，都无法知道结果，完全没有信心。所以当Leah说，要不要一起去Shokatini时，我挣扎着疲惫的身心，说“Why not?" 我相信洗个澡就能恢复一点精神，相信sashimi能带给我快乐，能让我这样笃信的事情已经不多了。

虽然今晚点的TNT卷我根本吃不下第二个，spicy crab辣到不行，可是坐在吧台欣赏师傅的好手艺，还时不时的拿到免费小吃，听朋友聊些有的没的......虽然我一直静静的，今晚的Shokatini对我特别重要。

师傅看我受不住辣，还特地送上一盘青瓜卷，哪里请来的这样体贴的师傅，完美了我的dinner。

再辛苦再辛苦再辛苦，晚上有一顿Shokatini，日子总算过得幸福的。

即使无法知道结果，也可以相信......至少可以相信生活一定会有惊喜。

不爱陌生人

最近facebook上时不时会有一些九不搭八的陌生人add我，有的点进去一看，那唯一一个friend in common已经是一个九不搭八的人了，实在好奇这些人是一不小心add错了人，还是真的就无聊起来想扩充自己的friend grid之类的。最怕就是不知足，所以像friend grid，fluff friend这种东西我是能免则免了......相较大多数人，我的facebook还真是有够荒芜的，so what?

实在可以把最近的种种心态都归结为精神衰老。不要说娱乐八卦了，就连真人真事我都兴趣缺缺，大概是厌倦了去观望陌生人的生活，再精彩，也不是我的，差得十万八千里，我早过了做梦的年龄了。其实才二十六岁，世态万千大概我还没看透里面的一粒沙，可是为什么身边的事情发展过程已经开始重重复复重而又复，水水路路，暧昧仇恨，实在是腻味极了。实在要我说，我也总还能发表评论一长篇，可是腻得我嘴巴都张不开了，于是脑子也渐渐学会放弃编辑了。

其实骨子里的我，是爱陌生人的，因为新奇甚至神秘，可是如果只能远远的观望猜测，而不能走过去揭晓答案－－哪怕是部分的甚至是虚假的答案，这样的问题我通常都会选择放弃，我已经过了做梦的年龄了。

老板送我书

今天老板在office里收拾东西，我在很乖地看paper。他突然走过来，手里拿着一本他跟Purvis（还有另一个编者）编的那本《Phylogeny and Conservation》，我本来以为他说要借给我，我就说我有了......他就在那里说，哦，你有啦？我还想着要送你一本呢......我马上叫住他，我可以要两本，这样我就可以在家里放一本......要完才想起来我表现得真贪！！！不过老板送的书耶！！！不管！

考车

上一次考车紧张得想吐的时候朋友问我，都经历大考小考无数次了，你还紧张什么？我一时答不上来，反正就是很紧张。今天又开始紧张了，dd又问我，不就是考个车嘛，紧张什么？我于是很认真的想了一下这个问题。

由于昨天刚刚考了一门population ecology，我知道正常的考试前，我是不会这样紧张的。而其它会让我紧张得想吐的事情是：论文答辩，presentation，面试......很明显，都是一些看临场发挥的事情。事前准备得好，当然是很有帮助的，可是临场的发挥才是最致命的，这大概就是我最害怕的事情。玩游戏我只喜欢玩可以慢慢想的游戏，不爱玩以快打快；考试就不怕坐着慢慢回答的试，反正我一向是个答题快的人，通常都会有时间剩，但就最怕考口试。

于是考车对我来说，就是一个特别讨厌的事情。因为重来是要重重扣分的，上了路，超个速还会直接fail－－与现实生活差太远了呀！加上他们告诉我考官通常都很不nice，这就会让你考的时候更紧张，无穷无尽......差不多要考一个小时吧？这实在是一个考验。所以考车前，我真的很很很紧张......刚刚喝口水都差点吐出来！

瞎瞎的我

又有一阵没写日记了，也不知道是好事还是坏事。似乎是因为总在忙忙忙，好多事情，一想到开blogger就觉得是浪费时间，还不如拿来干嘛干嘛......可是究竟忙出了些什么哩？还是一惯地在瞎忙吧？最近真是所谓一事无成，说要考车的，没考成；去个hiking，回来就剩半条命了－－我才26岁啊，怎么就虚弱成这样了呢？星期五拿了pay check，觉得总算是从穷困中挣扎过来了，可是交完各种费，又穷了......生活啊！为什么我的生活就这么瞎苦瞎闷瞎忙乎？

我就已经是一个不怕忙的人了，关键是要忙得有意义啊！为着一些上不了心的事，时间一眨眼就花光了，比钱去得还要快，30岁能完成学业吗？估计悬......这愿望太宏大吗？非要九死一生吗？如果我真的愿意九死一生，能让我三十岁毕业吗？总是这样要做吗不要做吗做了能成吗的，时间又过去了，这就是为什么我的生活那么瞎吧？要醉就醉要睡就睡，醒来要九死一生的也不要命地上，这样就算老得快，至少也能成些事吧？我怎么就成不了不要命的人？瞎瞎地活着......

疯穷

去了一趟Pittsburgh回来，我依然是穷，无止无尽的穷日子，都不想做人了！我怎么会沦落到这种地步，能不能不长大一直让爸爸养着啊？如果我一直不长大，爸爸也一直不老，他估计也乐意吧？一直读三中，一直读一直读...大学也行...就是不要出国不要来这里做穷人！我一定是脑子进水了才会嚷嚷着要把那张副卡还给爸爸！现在可好，唯一的退路都给封了，置之死地而后生管用吗？

明天还要去见鬼的hiking，好不容易一个人呆家里，就不能好好睡个觉，练练车...人生真是无穷无尽的穷跟郁闷！还有作业...啊！！！我要疯了！

老板的书

小白啊小白

通常最容易让我情绪激动的事情之一，就是无意中知道朋友心里念着我，让我突然就对世界充满了希望，觉得自己何德何能幸运如此会让人挂念啊？刚刚去看小白的space，看到她在一篇只有寥寥几个为什么的日记里，还有一个为什么是“为什么悟空那么久都没有消息”，眼泪都快掉下来了。被人挂念，大概是世界上最美好的感觉了，我总会感动得一塌糊涂。上一次是看到阿肥在blog上还把《你最勇敢》的歌词抄了送给远在伦敦的我，眼泪哗哗的流个不停，脑子里回放我们十几年的感情。

小白对我来说真是一个好特别的朋友，我们真正做同学的时间，都还不满一年，真正玩在一起的时间，大概也就一两个月。天各一方之后，却还总是彼此挂念，一晃已经6年多了。除了05年去云南跟她玩了十天，其余时间都属于网友状态。就这样，我还是时不时的无比想念她。虽然她总体来说不爱学习爱玩乐，可是我就是觉得她好，她就是好，好得不得了！呵呵，仔细想想也不知道她哪里那么好，可是就像我也想不通我有哪里好，她会跟我做了那么久的朋友一样吧？

前所未有的穷！

买车的钱刚刚到帐，可是一分钱也不敢用，看着这样巨额的数字，还是一穷二白的困境。想呀盼呀，这一笔那一笔，没有一笔可以马上到，都要等等等......没等到之前我就不做人了？这日子过得实在是太窝囊了！又不是赚不到钱，还要落得这样的狼狈模样，我何苦来着？做人要抱着希望，希望！最多再穷半个月，最多再吃爸爸一个月，最多......唉！

开心点开心点，下个星期可以买车可以去找婆婆，哇哈哈哈！买车剩下的钱，买完保险就拿去pittsburgh挥霍掉好了，哈哈哈，给爸爸知道血管都要爆了！可是那么长时间的飞机跟ＡＡＡ，我的iPod居然坏了，我要怎么挨过去啊？真是郁闷！找谁借一个去？YAYAYA，真是兴奋！锁定Camry，里面漂亮啊，爸爸说，喜欢最重要！

我疯了我疯了我疯了

昨天晚上买了张机票！！！居然真的买了，我都快不能相信我还是个正常人了。。。

也不知道是怎么就被撩拨起来了，明明是婆婆先说想过来的呀，硬是装穷不肯来，还把我骗去买了张机票，了不起，将来是个人才！当其时，本小姐所有的私人财产，除了买车基金以外，就剩下那么三百来块钱，我还花了两百块买机票去看婆婆，她要是不让我开一下她的小绿虫她就不是人！不过她说如果去D.C.她就出酒店钱，如果我去Pittsgurgh她就给我50块钱，因为她不用出酒店钱了，算她有点人性。后来我说，我来回机场的交通费要80块，你不如给我80吧，她郁闷地答应了，头顶闪耀着人性的光辉啊！哈哈哈！然后开始就包吃包住问题进行艰苦卓绝的讲价斗争。。。反正我的绝招就是，去到了就死赖！干脆我就不带卡不带钱去，就不信她能把我饿死！哇哈哈哈哈。。。我还是很爱我婆婆的啊！我婆婆应该也还是很爱我的吧？

Blogcn中的过去

又是看书期间不安份的无聊，看众人的blog是例牌。突然想起传说中的“贝贝姑姑”我已经见到了呀，于是几经转折晃到了她的blog上，一打开就傻眼了－－那个layout跟我的一模一样。一直以为自己口味奇特，才会一直用着那个红得不行的界面，人家渣渣都换了几个blog了，我还在用。没想到在这破小镇上，就给我碰到另一个口味奇特的人。

虽然开这个blog的时候就对自己许诺，再也不为让别人看而写blog了，可是隐闭的角落无可取代，那个红色的blog始终存在。虽然追求着光明诚实，可是偶尔还是会需要一个可以绝对放心的角落，我仍然是一个阴阳调合的双子座。