冷冷的明尼苏达

看回一个月前写的上一篇日记，实在是有点难以相信我又回来了，好像是看到另一个人写的东西。

一回到美国，就先降落在一个白雪皑皑的地方，出了机仓被廊桥挡不住的寒气惊了一惊，走进大楼里都还能看到自己的呼吸。不知道Athens有多冷，现在就开始希望春天快点来会不会有点过份？

一路的奔忙，一趟接一趟的赶，到Minneapolis才有时间坐下来哭哭鼻子，还用的是Watsons买的纸巾，坐在这里由头到脚的冷。这样等我回到Athens，至少会觉得它没那么冷了，往后日子会不会就容易过一点？

七日鲜

这鲜字让我想到被屠宰时的猪－－鲜血淋漓的鲜！

好不容易把那些杀千刀的表格都填好了，该要的文件材料信也都要齐了，final也完了，能做的都做了……好不容易迎来了这最后一个星期，结果就病倒了……天啊地啊，让不让人活了？

先是脖子动不了了，三天才转得了头；然后感冒了，各种感冒药弄得我人神俱晕，连开车经过的人都看得出来我一脸病容；然后然后还……唉！

好不凄惨的一个星期啊，能好起来不？

人间愁

愁愁愁……永无尽头。

哈哈哈，我还记得上次在和猫猫一起等飞机的过程中如何企图宽解她的紧张，结果被飞机耽误了一天没能和大家一起杀人的是我……我还记得当时在Hilton给领导打电话时，要他务必记下谁因此事有表现出情绪上的起伏，再小都好，这些就是真朋友――我也记得后来领导说谁有起伏。

今天好不容易把签证约了，爸爸又开始用这相同的愁来紧张我。我才约到的时间，高兴得不得了，他就说："要是你误机怎么办？"真不是我能说了算的事，那我能怎么办？回家再约呗！反正横竖是要回家给他过生日的，大不了再为签证跑一趟，再不然就临飞的时候早去几天才签喽！

回家是高兴的事，为什么坏了心情都不值得。所以，最近决不跟人争风斗气，爱咋地咋地，心态由平和往上走，只许快乐不许忧愁，欢天喜地的迎接年终大假期！

PS：好像中心思想与标题相去太远……

执念

晚上Leah问男友要一个二月份的约会，有人就在成份复杂的说这样长达两个月commitment不容易－－这人是真的觉得不容易，还是明知道这不难可是还是坚持要原谅别人的不容易？她反反复复哭哭笑笑大哭大笑就差没要死要活，好像什么都看得清楚又总是什么都想不明白；一边说着有了vibrator 从此对生活对男人有了要求不应轻易满足，一边又为一个对自己只有很多欲没有任何求的男人哭得鼻青眼肿……何苦来哉？精神分裂么？

从来痛苦都是因为我们放不开呀，那些我们早就应该放开的东西……可是要怎样的大智慧才能让我们辨认出这些东西来？

我要吃糖糖

今天在office水深火热之中，接到Chelo的电话，用浓浓的Spanish口音唤我 "babe"，我们隔着跨州电流开怀大笑，算是暂缓了与电脑死磕的纠结。总是羡慕别人生活在走出门就能偶遇旧友故亲老情人的地方，而我的故人们散落天涯，好不凄楚，想要探望就要钱钱钱和我同样付不起的时间。好在久久也会有这样一个电话，轻易将我带回某段乐不思蜀的日子，胜在至少能安慰到我这样一个听觉动物。

工作上的痛苦，实在不提也罢，接完电话仍旧得继续痛苦。那时和Crystal看Marry Poppins，玛丽阿姨说："A spoon full of sugar helps the medicine go down…"可惜已经老到小白再也不让刷绿漆了，去哪里找个阿姨来跟我说"乖啊，不哭不哭阿姨给糖啊……"胸中一口闷气，连收拾行李都没了兴致，飘来荡去的日子过久了，轻易对旅行难以兴奋了？只觉得回到家已经一摊泥一般，箱子拿上楼来也没打开就立在那里，就连爸爸说"尽力就好"也不稀罕了。

刚刚帮人查找"咖喱鸡"的含义，查出一个blog来，一路看下去，爱情欲望赤裸简洁，算是带我稍稍远离了心灰意冷，谁知一转身我的水晶天鹅继去年断脖子之后刚刚又折了翅膀。我不是个迷信的人，绝不幻想断了折了就关我生活什么事了，倒是开始高兴如此这般万念俱灰之下还有个可以发烂za之人，可以佯哭甚至大哭。于是放弃暴饮暴食，做个面膜，dig起心肝把脖子和翅膀都粘起来。

摘抄blog主抄来的一段——有的略嫌早熟了：

A group of professional posed this question to a group of 4 to 8 year-olds: "what does love mean?"

"When my grandmother got arthritis, she couldn't bend over and paint her toenails anymore. So my grandfather does it for her all the time, even when his hands got arthritis too. That's love." (Rebecca, age 8)

"When someone loves you, the way they say your name is different（我喜欢这个）. You just know that your name is safe in their mouth." (Billy, age 4)

"Love is what makes you smile when you're tired." (Terri, age 4)

"Love is when you tell a guy you like this shirt, then he wears it everyday." (Noelle, age7)

"Love is when your puppy licks your face even after you left him alone all day." (Mary Ann, age 4)

"When you love somebody, your eyelashes go up and down and little stars come out of you." (Karen, age 7)

"You really shouldn't say 'I love you' unless you mean it. But if you mean it, you should say it a lot. People forget." (Jessica, age 8)

《山月不知心底事》

也不记得当初从冰姐家借这套书时她是怎么说的，我怎么会拿的这套书呢？

我算是极有耐性的坚持到三分之二处，实在撑不住了。无奈之下翻看了结局还跳看了中间几页，严重不对路，不知道是因为真的不对路，还是因为我事先误以为是个比较单纯的爱情故事。可是这作者不就是以写些青春啊爱情啊帅哥美女啊见长的吗？何必改走企业管理和家世恩仇路线呢？小打小闹的写几个网络长篇，术业有专攻才是硬道理嘛！

那些关于记忆的小场景还算是美好的，可是她到底喜欢他什么喜欢到要生要死要打要杀却一点没讲，只是一直在说她抓着年少记忆不放的同时又恨恨的鄙视当下的他，于是结婚最后又杀了他——严重不靠谱，估计就是传说中的脑残患者！

还是换本别的看吧……

深浅

想说深就会想到深蓝，可是我不blue啊；似乎橙色更好，可是那又太张扬。

虽然回家的路上已经天晚，可是心情仍然像大上午亮敞的高中课室，光影越分明，越说明外面是好太阳。还没有开始困倦，有些明确的小目的，和一些专注的小坚持，都是往心里去的，可是颜色和情感还是浅的，不想费心去张扬的。

收到大米大学寄来的五块钱现金，于是在良心的驱遣下去完成了那份问卷。有一题问，是什么让你选择了现在所做的science (academia)？选项中有一条提到了naturally intrinsic interest ……和老板meet完后雀跃的兴奋还未平复，所以觉得这一项最像是我的答案。这是并不愿张扬的愉悦，轻浅得像cashmere，但暖和是往心里很深很深的地方去的。

惊醒

突然间就已经不到一个月了－－时间果然是用灰的，灰下灰下我就灰回家了！

最近学校的事已经很忙，又突然多出一些不要钱的晚饭来让我的业余生活也变得有点忙。好不容易哀怨一下，都还要出去赶场……日子变得也快也艰难，我于是也就一路且歌且慌张。

有天在Starbucks看到有倒数用的巧克力盒，才想起我原来好像说过还剩一个月的时候也开始倒数的，结果日子过得不知今夕是何夕的，一不小心一个月的界限也就远去了。何况巧克力这样的东西，用来倒数我回家的日子，还不知道会连累我要多去多少次gym咧，作罢作罢。于是就，继续这样没心没肺的过下去，让日子爱转瞬即逝就转瞬即逝，爱逶迤拖沓就逶迤拖沓吧。

I wanna go home..., originally uploaded by Phoebus H.

P.S. Guess What!

连我都看得又哭又笑的P.S. I Love You，故事其实一般好，可是感情真好。

做些什么说些什么，没做什么没说什么，真的没有那么重要；重要的是心里想些什么。那些心底最幽暗最原始的渴望，决定了一切的性质。当然从来不说是不行的，可是如此庞大宽厚的爱――哭笑的当然不是那轻描淡写的一句，实是背后。

《画皮》倒是不停的说不停的一再企图去诠释所谓爱，可是结局叫人生厌。高呼一千遍"只有一个"又怎么样？这是何等可悲的唯一。

P.S. Gerard Butler居然演过The Phantom――那么帅的脸居然愿意遮起来，只用身体和声音，牛b嘛！

回归一下

回归到最方便快捷的小索尼，回归到这最简单淳朴的等待：出来嘛，出来陪我玩嘛……


呵呵，我永远也不会厌弃的小索尼。

时间灰呀灰……

今天看到白同学的count-down，于是问起他几号走，然后再加上几天，原来我还有33天就要放大假了！这时间过的真是灰一般的快啊！好像前两天才听妈妈说还有两个月来着……可是看写着还有55天的那篇日记，又觉得好像是好久以前的事了――人事变化有点快:P！

刚刚还无意中看到电脑里朋友与其旧女友的照片――虽然才是上半年的事，可是现在感觉真是旧得可以。人不对，就容易变旧了。我从来没说过，但是今天突然觉悟，其实自己是一个很相信缘分的人。今天有人说，我不是正常女人，因为我不像正常女人一样急于寻求一个确定，一份踏实――可是踏实自来源于不贪不痴，确定与否又不是人为可以左右的事。不推拒不强求，走顺其自然路线，大概就是所谓的随缘咯。那些命里有时无时和得之不得之的旧道理，我总是奉行――水到渠成是多么美好的画面，自然而灵动。

没想到是爸爸跟我说："发上等愿，结中等缘，享下等福；择高处立，就平处坐，向宽处行。"一直觉得是他推我走到今天的，我算半推半就，但求大家高兴，皆大欢喜。大概不离开我"求其上得其中，求其中得其下"的大方向，坚信应该求，也明白要珍视所得，这和要不要知足是两回事。可是终有一天，爸爸对我说的"心平气和顺其自然"竟竖起姆指――当然他不知道我的初衷，但我明白他原来也会怕我累。

是不是我也年纪大了？越来越看化――该经历的都应该自己去经历，不迎不拒，走捷径迟早总会有苦果吃，做人最忌贪嗔痴，就顺其自然吧。

所谓营养

未来营养师Cherry同学昨天在电话中说了好些ms很有营养的话，让我觉得她还是一如既往的有境界。摘录如下：

生BB哪有多难，相比起来，要找一个一生一世爱你不变的人来一起生BB才是最难。

（关于妊娠纹）他要是爱你，知道这些是怎么来的，就不会觉得丑。

（关于变肥变丑）这些都是可以自己控制的，完全是自己意志力的问题。

（关于xing趣）他爱你就会有，再肥再丑都会有。

一定要他（她男友）知道，永远只能最爱我，小孩永远不能比我重要，从现在开始灌输……

久不久就会想拿起电话，听她讲一些似乎很乐观向上又很淡化，极富理想又极为现实的话。最要命的一句话是：不喜欢小孩的男人会有点变态吧？

闭眼睛

许愿:

希望我以为的事，真的是我以为的那样……

希望我希望的事，真的是我希望的那样……

（我没奸笑！）

我对现今南宁时局的美好展望……

小牛b了一下〜

电影九点半开始，八点半我还处于死也不要去的状态⋯⋯结果居然就给说动了－－跟赌钱比起来，看恐怖片对我来说已经好接受太多了，大不了就坐在那里听嘛！于是开始犹豫要不要挑战一下，这样子小小动摇的结果最后肯定就是去了⋯⋯去到电影院门口，已经得到大家的夸奖了，嘿嘿！

真的好恐怖！！！好恶心！！！看到男生们都在咦咦呀呀的，就不用说我（听instead of看）了⋯⋯我事先已经知道是看不了的，就带了块婉婉送的大披肩去，遮着都还能看到大斧子晃来晃去的影子，加上声效，已经足够让我在期间看表数次了。看完大斧子后，再看到些小血小伤的，我都懒得遮了－－这就是成长呀！

其实不管多恶心都好，如果他杀的是坏人，我感情上还是比较好接受的－－觉得只要自己好好做人，待人真诚，善良有爱心，应该就不会被抓了去⋯⋯可是如果看到没做过什么坏事的人被弄去了，我就会看得 很痛苦⋯⋯然后看到后面就一直在捂着眼睛哀号，“好人一定要有好报呀〜〜〜”

虽然我看到的画面大概只有整部电影的一半－－很不幸的没躲过两三个极恶心的画面，但也很好彩的躲过了绝大多数极恶心极恶心的画面－－可是出来就觉得自己巨牛b！哈哈哈哈哈！谁能想到，我这样看个投名状都要遮遮挡挡才看得完的人，居然看了Saw V呀！人生完整了⋯⋯

关于毕业

有天听冰姐说，她很想毕业，可是就总是只想这样呆着耗着，并不确实想做事。我说，你这就是没有我想毕业，我就确实想做事，接受不了自己这样呆着耗着。

其实没有什么了不起的确实的毕业后想要实现的愿望，只是觉得这个地方呆着让人很容易窝火，特别是像我这种没有在此结婚生子经营家庭生活愿望的女人。高原说，你又不赌钱又不看恐怖片，你在这里还能干嘛？我有时静下来想想，也不知道自己每天除了干活还干了嘛有意义――就算没有意义至少是有趣味――的事，让我日后会回味的会怀念的……和两个跟我同样无聊的男人吃越南粉显然不算一件这样的事。不过，也许这个算一件吧……

我不是过不了一个人的日子的人，如果至少我走出房子还能有地方让我走一走去一去又不花什么钱就能身心愉悦的话――我知道做人总拿过去作比较是大忌，我尽力了已经。这破地方的问题就在于，休息时给不了我休息时应该有的快乐，于是工作时的痛苦就失去了意义，导致我的感觉就变得很混乱――工作时痛苦地散漫，休息时又无法安心呆在家里非去一去office不可。

可是只要我一天还留在永远逼着人work all the time的academia，其实毕业之后，我就真的会快乐很多吗？万一又跑到另一个农村大学里去……要是还比这里冷，还比这里干燥……我还要活下去吗？小白那天念着一句话，"你是我此生最好的风景。"我说过我要永远相信"The best is yet to come." But, really?

我的不归路……

万恶的科技迅猛发展，万恶的电脑信息时代……不知道是硬减了一杯咖啡之过，还是我终究就是个小杀手。今天一个下午在Nate的办公室和他两个人一起挠头托腮到半崩溃，回来自己再run又再看着怵目的红色error messages欲哭无泪至全崩溃，让我很想把这张照片钉墙上每天用念力盯着看，没准哪天就能像The Butterfly Effect一样钻进去……看着我那时走上岔道还欣欣然不自知的样子就想punch！

什么叫又爱又恨啊，什么叫爱之深恨之切啊，什么叫爱到要死要活不顾一切啊……实在不能怪我没有为了谁要死要活不顾一切，本小姐感情不太丰富――其实是有限得很――能给的都给了啊，其余的都被对这些万恶的programs爱恨纠结消磨光了！

愿所有傻人都有傻福

有个傻人说：

我是一个很笨的女人，找到一个可以携手到老的人，不离不弃，就足够了

从我十年前认识她时起，她大概就一直是这么笨的了。她的男人说实话硬件在我看来都一般般，软件range大variance也很大，可是她从来不缺关爱与呵疼，所谓求仁得仁。

以她这样跌跌撞撞又幸福美满的小小前半生轨迹来看，她今天一定能笑到最后，最后最后一朵花笑成两朵花――听说小花预计会很肥，不愧是我的干女儿！但是没出来就已经那么会搞事伤人，不是我的作风哟。

我今天感叹：

所有的妈妈都是仙女，凡人做不来这么伟大的事

我甚至不敢保证对自己的女儿好（我绝对是凡人），就更不用说干女儿了，可是我祈祷她健康平安的决心很强大。不管她如何虐待了我的小扁八个月，只要小扁好好的高高兴兴的，我就原谅她。

小扁加油！

山顶洞人

那天去看小猫猫，忽的来了一大群人，冰姐还在人群中灿烂的笑……我才突然意识到自己穴居了好久。新来的小男生小女生们都擅长自来熟，一进来竟然热情的跟我摆手招呼，我愣着想"她看错人了吧"――更是反衬得我不但是山顶洞人，而且是个上了年纪的山顶洞人。

有钱没钱都不是借口，事忙不忙也不能做为理由，我决定要出洞稍作游走。可惜冰同学就要跟"赌神叔叔"去Vegas了呀……那我有空就送个苹果去？

亦舒说……

我从来没看完过她任何一本小说，也许是挑的不对，也许是真的味道不对。唯一看过的开头，很叫我不耐烦，太predictable，可是我偶尔会很有兴致看这类语录。省去了看故事的麻烦，但也许有人会argue说也缺失了后味。其实就这样淡淡的看就好，和朋友交换一句两句，不好太投入太较真的。抄几句喜欢的：

• 能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
  
• 爱得不够，才借口多多。（我常常这样解释自己的行为。）
  
• 最佳的报复不是仇恨，而是打心底发出的冷淡，干嘛花力气去恨一个不相干的人。
  
• 无论做什么，记得为自己而做，那就毫无怨言。（要做到这一点，其实很难很难――有人你割舍不下，有人不愿对你放手。）
  
• 结婚与恋爱毫无关系，人们老以为恋爱成熟后便自然而然的结婚，却不知结婚只是一种生活方式，人人可以结婚，简单得很。爱情……完全是另外一回事。
  
• 两个人的甜酸是一种内心感觉，而不是一种视觉，千万不要因满足视觉而忽视感觉。
  
• 我的归宿就是健康与才干，一个人终究可以依赖的，不过是他自己，能够为他扬眉吐气的也是他自己，我要什么归宿？我已找回我自己，我就是我的归宿。（不需要另找一个归宿，只是要一个伴。）
  
• 无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。
  
• 人为感情烦恼永远是不值得原谅的，感情是奢侈品，有些人一辈子也没有恋爱过。（花钱和花感情，都只用来买开心。）
  
• 现今还有谁会照顾谁一辈子，那是多重的一个包袱。所以非自立不可。
  
• 真正的才华如火焰般难以收藏，总会燎原。
  
• 一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，人人都有他的难处。
  
• 何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。（我也有过不知道这条道理的年岁。）
  
• 聪明人，无谓争意气。
  
• 一个人走不开，不过因为他不想走开；一个人失约，乃因他不想赴约，一切借口均属废话，都是用以掩饰不愿牺牲。（感情的事真的由不得人？感情由不得人，可是关于感情的任何事，都可由自己话事。）
  
• 人们不解释的主要原因是根本不在乎对方的想法，无关重要的人，对无关重要的事有点儿误会，有什么关系，你信也好，不信也好，都于当事人生活毫无影响，何劳解释。
  
• 爱一个人决不潇洒，为自己留了后步的，也就不是爱。
  
• 人生短短数十载，最要紧是满足自己，不是讨好他人。
  
• 人们往往只相信他们愿意相信的事。（那些能相信到从不怀疑的人，有一点又可悲又可爱。）
  
• 世上没有免费午餐，无论什么，总得付出代价。
  
• 有得有失，才是人生，切忌忿忿不平。
  
• 自由社会，自由选择，要笑得出才能笑，否则，笑比哭还难看，也不必勉强。
  
• 做人凡事要静；静静地来，静静的去，静静努力，静静收获，切忌喧哗。
  
• 蛋糕非常香，咖啡十分甜，这里又没有地震，活着真好。（除了，我不喜欢甜咖啡。）
  

有时觉得我写blog，只是很怀念不紧不慢打中文字的感觉――像现在，印两张纸出来，挑喜欢的慢慢打上来，手边有杯English tea。如果一种语言已经植根于心中，伴我长大至感情最丰富且张扬的年纪，不管我之后拿多少个第二种语言的学位，所谓母语，永远给我最大的慰藉。小白说，中文是更缠绵的。其实它只缠绵于说中文的人说给听中文的人听时，轻而易举便已经触到内心了；而英文，因为不容易触到深处，便什么话都能轻易说出。

Daydreaming

谁说一定要照得清楚才好？我就喜欢这张，非常喜欢！

I'm daydreaming….

一个人的美丽

房间的门锁终于修好了。关起门来，我可以安静的，慢慢转着脑袋，给拍下的幼稚照片起名字：

……55天。

我们都在漂啊漂

有天和小白忆当年，我们也是走散过的。一度我和她并不怎么联系了，只在每次去北京时拿着手机困惑不知道她到底在用哪个号码，甚至全部试下来没有一个是能打通的。就算打通了，她也总是放假回了昆明－－我那时对她的生活其实已经一无所知，仅凭着记忆中的情义，想见她。我那天感慨，大家都是一直在漂啊漂的，人海中浮沉会不断碰到新人，也会和旧人走散；走散了的，有缘就会再碰到，更有缘的，不管走散多少次，之后都还会再碰到一起。

我人生中最低落的那一年，Tommy决定要出国，那是第一次有这么好的朋友要远走，我曾经在给他写信时由头哭到尾，眼泪哗啦哗啦的觉得仿佛此生不会再见到这个朋友。年轻的时候以为，这样的分离是多么可怕，可是等到他真正离开了之后，并没有让我觉得他在很远的地方，信照通电话照打，于是就惭惭看化。后来的这么多年，我们也曾经每天聊天打屁也试过数月不闻不问，但是始终没有断了联系。

以前我一直觉得，真正的好朋友是不管怎么样都不会停止关心问候，常常联系；有人完全相反，想要说服我说真正的好朋友是平时从来不联系，可是一碰到还是很好。直到后来，我也有忙碌到没有时间去联系的时候，突然回想时发现每一个朋友都曾经试过各有各忙连怀念的功夫都没有。包括现在和我永远在黑夜和白天两个不同世界里但每天相依为命的小白，现在身边的每一个人，都曾经和我走散过，又回来了。

虽然是很简单的小小人生，但知觉不知觉的已经经历了很多相聚和离散，日子照旧哗啦哗啦的流，我们继续漂啊漂。

我的自拍

前几天看到朋友的自拍好漂亮好性感哦，于是身为一个有点小贪玩的双子座，我就也很有兴致。这两天趁着小白在家，我真的有很努力的尝试想走性感路线，可是每次玩一玩就开始走神，特别在左顾右盼之间看到桌上的东西，就会想要拿来搞搞震，最后的作品实在非常对不起观众，只是自己玩得很high。


可是这真的不能怪我做事三心二意不负责任，这完全就是我本来就长得不漂亮的错－－我正正常常照个相就总不漂亮啊（可是爸妈捏出来的我也不好抱怨了）。原来这妖精真不是什么人想做就能做的，我身上就没半点妖气（俺老孙从来一身正气！），要怎么修炼呢？