Walk the Line

很久之前听朋友说很想看的片子，今天终于看到了。

那人就是个疯子。不管他有个多糟糕的爸爸，他都是个更糟糕的爸爸。如果我是他女儿，大概会花一辈子来恨他。要是他老婆，那就不用说了……

看这样的爱情故事，不觉得美丽反觉得心慌。在一个真爱之后，永远有另一个更爱，然后就无论颠覆一切都应该兴高彩烈了吗？无所谓理据或者什么忿忿不平，感情本来就无道理可讲，只觉得一阵悲凉－－不但不能讲理连信赖都不可以。

他也许真的是个天才，从小已经对音乐感触敏锐。可是人类是一个社群，就像June说的，you can't walk no line.

灯泡

最近家里的灯泡又相继开始崩溃。自从我住进这个地方后，大规模的攀高换灯泡已经不只一次两次，原来灯泡的折旧率竟是那么高，特别是厨房那些。原本就不是什么复杂的结构，真奇怪，怎么那么不经用。我就在好奇，是什么因素最影响灯泡的使用寿命？通电时间长短，开关次数，还有使用环境？大前提是不是灯泡质量－－买灯泡人的运气？

我房间浴室的那一列灯泡们也不只换过一两回了，也记不清每次换的是不是同一个。前几天又灭了一只，我想索性算了，就让它黑着吧，省电－－结果我多手扭动了一下它竟又自亮回，原来只是不知什么原因突然就接触不良了。很诡异。至于厨房一带那些，等我有空爬上去扭扭看，是不是也能再扭亮。

感觉灯泡真是非常不靠谱的东西，怪不得人家说起家里有个男人的好处，会把换灯泡也算上－－为表示独立坚强，也会自称是会自己换灯泡的女人。换个灯泡嘛，实在不是什么大不了的事，小孩子都能换，触电的风险也远没有搭飞机出事的机率高。省省吧。真的独立坚强的人，是不会考虑自己是不是独立坚强这种破问题的。

像灯泡一样常坏常换，常换常亮的爱情，是好还是不好？

红颜知己

自认是受过了伤害 曾怀着满身阴影找最爱
如今这自在都因为你 重新再信任爱
有你的力量能磨灭过去 换更好未来

谢谢愿奉信我的信念 名份难及那火花可看见
难得这路上亲昵未变 连每餐也像喜宴
似拍低婚纱照片

幸有你像应得爱人与知己 因爱超越限期
遇上你才深知我还爱得起 但求不委屈你
幸有你幸福不再系上枷锁 更坦诚地承诺我运气 全部能舍弃
唯一不可以失掉你

谢谢做梦也有你于背后 才明白何谓心中的富有
怀中你就是天高地厚 能爱得这样通透
叫我清楚为谁人在奋斗 亦爱得无求

谢谢现实里你肯接受 明白我觉得相恋非占有
能否有日后不需誓约 能坦率快乐相处
爱够深怎么会走

幸有你像应得爱人与知己 因爱超越限期
遇上你才深知我还爱得起 但求不委屈你
幸有你幸福不再系上枷锁 更坦诚地承诺我运气 全部能舍弃
凭呼吸感觉你 似初次尝到相恋气味

*****
原来这回是认真的，有“夕爷”作的词，上了“叱咤903专业推介”七周，最后一次还是榜首，要只是咸鱼返生也就罢了，其实唱得还不是一般的好。几年前看他和Eason一起上节目唱歌，好扼腕他那么好的功夫就那样被丢着冷落着。现终于又唱到好听的歌了，听到So I Said（曲/方大同，词/黄伟文）的时候我是确确实实的惊艳了一把；但是觉得这首唱得更显功夫，每粒音指哪是哪，不像某些快女。

三颗痣

安妮宝贝向不是我喜欢的作者，根本不是我惯常喜欢的那一类。我在不同时期经不同人的热情推荐，看过几个故事，总也坚持不完一本书。但今天看到个不生不熟的友人的日记，摘录了她的《月棠记》，倒觉得还不错。

“他们从在读经会上相识，到决定结婚的这一刻，不过也就是十五天。见过三次面。但这不说明什么。他们之前为等到对方，付出的时间已经太过漫长……他们认同对方是世间珍贵稀少的人，所以为彼此付出代价，这种代价是忍耐，牺牲，原谅，退让，成全，以此让婚姻完整，周全，绵延流展。重光十分清楚，她在这件事情上得到的磨练和启发，超过她做过的许多事。这是最为实际的生活本身。她懂得了如何去尊重和爱慕一个男子。”

友人是个觉得自己和安妮宝贝同类的人，同类到也在她的爱情来来去去的这么多年之后，和一个才相爱数日的人许定终生，然后从此内心“平静和安宁”的等着相聚的日子。在感情上，她应算是勇敢那一类，至少我这么觉得。

相比较之下，我就从来不相信“一见钟情，二见倾心，三见魂魄离了身”一类事情会发生在我身上－－这要发生在我身上感觉不像是奇迹，比较像是不靠谱。我其实相信感情的深浅厚薄与时间没有必然的联系，只是我是一个那么小心翼翼缩头缩尾的人，我的安全感太来之不易。但是从她身上，我又看得到自己似也有着一样的信仰，只是等待时比她消极安静，竭尽全力推拒一切，直到那个让我不能抗拒的人的到来。不需要准备也不需要学习，自然而然，就渐渐会了。就像和Crystal聊天时说起的那样，自然而然的，你的快乐就重要起来了。

“你之所以还未成为法力无边的齐天大圣，是因为你还没有遇到一个能给你三颗痣的人”

最近……

最近被考试压力欺负得直不起腰来的同时，好像也没少做闲事，且到了有人觉得我不像在准备考试的地步。这估计跟连续剧只有在有考试有作业的时候才特别好看是一个道理－－压力大的时候，我就会见缝插针的做闲事，休息也是为了更好的工作嘛！比如：

• 每天絮絮叨叨地哄人睡觉和被人哄起床，很是惬意。Skype的包月subscription很顶用！
• 终于dig起心肝下了些新歌，发现苏永康童鞋又老当益壮起来了。
• 隔三叉五给自己找理由出去转悠，捡些靠谱小便宜，summer sale就这样来了又走了，舍不得又恨不得它快点滚。
• 跟任何能扯上联系的真假女人甚至男人甚至甚至死物吃醋，不依不挠，有强迫症倾向。
• Ramsey停课之前，突然发了狠劲每个星期至少去两次yoga，最后两次下课时终于快能摸到地上了。
• 终于终于买了棵小芦荟－－如果我连棵芦荟都养不活，就不要指望我养动物甚至小孩了。暂时托管友人处，期间死了不关吾事。
• 在网上花二十多块钱买了双挺靠谱的靴子，就是嫌颜色有点艳（年纪大了又住在乡村之故）。
• 关注快女，和冰仔不谋而合的力挺黄英，准备去网上投票。
• 冒着毁容和挨骂的危险，熬夜看了个煮妇的blog。我只看那些生活中的搞笑趣事，倒是觉得只看菜谱的Q仔很有潜力向着这种贤惠又不失才情的路线上走－－相夫教子又娱己娱人之余还名利双收。
• 听到了好朋友的engagement全过程，为他们开心不已。
• 糊里糊涂买了条很长很松的lounge裤，穿起来发现能把脚背盖着在家很是暖和，今天一整天都很得意。
• 看了不少电影，新的旧的，大多数都挺好的。

小酒窝

我还在寻找 一个依靠 和一个拥抱
谁替我祈祷 替我烦恼 为我生气为我闹

幸福开始有预兆 缘分让我们慢慢紧靠
然后孤单被吞没了 无聊变得有话聊 有变化了

小酒窝 长睫毛 是你最美的记号
我每天睡不着 想念你的微笑
你不知道 你对我多么重要 有了你生命完整得刚好

小酒窝 长睫毛 迷人得无可救药
我放慢了步调 感觉像是喝醉了
终于找到 心有灵犀的美好 一辈子暖暖的好

我永远爱你到老

疯老师的blog

好久不去渣渣和疯老师的blogs上转转了，渣同学懒惰的已经两个星期没有更新了，疯老师倒是比我想象中要闲，估计是因为高考过了，或者根本没带高三。疯老师写的内容都很有深度很高级，基本上我的留言摆在那里就显得低俗幼稚－－可是他还喜欢强调自己是草根，声称他家住的那条街上光出痞子，那他眼里姐姐我是什么？他鄙视的那种喜欢跟着精英屁股后面转的那种……傻狐狸？

不像我经常在这里就是唱唱歌打打屁，疯老师经常都在blog上讨论教育的意义这种沉重的话题，基本上他的这一项兴趣与他所从事的职业之间分不清孰因孰果。我每次跟人说起我认识这么一个小疯子的时候，字里行间都流露骄傲与仰慕－－很明显对于我这样一个胸无大志心猿意马意志薄弱神经脆弱的人来说，像他这样一个从头到尾知道自己想要做什么又真的做了的人在我心里的形象是无比高大的。

可是也许，如果我真的也回那里教书去了，我脾气暴躁耐性近零面相还凶狠会遗害后浪这些都且按下不表，只是好奇那些天真的理想化的美好期望会不会幻灭得很凄惨。每年回家，那座城市都让我感觉越来越陌生，那间学校，早已不是九年前那样了－－我尤其不知该如何去想象，能看到老师的blog的学生生活。我已经到了不能理解当今中学生心理的年龄了。我对那个校园的怀恋，大多只因为我还会怀恋那时的自己罢了。每个时期都会有一些在当时当地深深相信的东西以及心怀中的种种希望，是改时易地之后就不复存在的，于是我就会怀念那时那地，觉得相较于之后的怀疑或无望，那时真好。大概将来我也会怀念起这里的生活，虽然苦闷穷困，但是仍然找得到东西可以相信，也怀满着希望。

欢天喜地

或者有几个知己好难得 有个钟意你嘅人更加难得
但係我觉得最难得係可以 认识你 我算最有福气

所以有乜野都好 可以当乜事都无
只要有你係度 我就富有过亿万富豪
係得你 你永远无得比

天一光到细看日落这样美
怎么讲世界万物也因你起
漆黑之中仍然有你
这一分钟和谁讲起 本世纪最重要的你
你重要过所有道理 你重要过我自己
一天一天儿仍爱你 一点一点儿仍想起
这个比我重要的你
我只要你係隔离 我只要见到你
我欢……天……喜……地……

如果真係可以一世同你係埋一齐
也就肯制 放弃一切都无所谓
係得你 叫我每秒欢喜

永远有人话你对我唔係真 唔係咁架
有人可以为爱人死我谂我係因你而生
净得你 带我去你心扉

看不到你的好处

你也看不到我
便便时还可以一起谈笑风生
想偷跑去逛街时可以说走就走
偷偷买了礼物也可以光明正大的回家方便的到处乱放
死不肯去运动你也无可奈何
一张卡已经够我high好多天不管是收还是寄
早上醒来听得到你的声音但你看不到我的眼屎
你会很想很想很想很想很想……我
哈哈，我们这不食人间烟火的爱情啊~

我们说好的

好吗 一句话就硬住了喉
城市 当背景的海市蜃楼
我们 像分隔成一整个宇宙
再见 都化作乌有

我们说好决不放开相互牵的手
可现实说过有爱还不够
走到分岔的路口 你向左我向右
我们都倔强地不曾回头

我们说好就算分开一样做朋友
时间说我们从此不可能再问候
人群中再次邂逅 你变得那么瘦
我还是沦陷在你的眼眸

我们说好一起老去看细水长流
却将会成为别人的某某
走到分岔的路口 你向左我向右
我们都强忍着不曾回头

我们说好下个永恒里面再碰头
爱情会活在当时光节节败退后
下一次如果邂逅 你别再那么瘦
我想一直沦陷在你的眼眸
这是无可救药爱情的荒谬

*****
四年前我在GLL家看当年的“超女”时一眼看中的张童鞋，现在也算飞黄腾达了。看今年的快女，感觉大中华还是人才济济的，只是要出头要长青光有才华好像不够。要相亲要相守，只有爱够不够？

“这一生多侥幸赶上过你
不想知终点时你在何地
不管几多里路也试过缠在一起
未算别离” －－边走边爱

The Notebook

关于平凡人美好的初恋：
I am nothing special, just a common man with common thoughts, and I've led a common life. There are no monuments dedicated to me and my name will soon be forgotten. But in one respect I have succeeded as gloriously as anyone who's ever lived: I've loved another with all my heart and soul; and to me, this has always been enough.

关于爱人间的争吵：
Well, that's what we do: we fight. You tell me when I am being an arrogant son of a bitch and I tell you when you are a pain in the ass, which your are, 99% of the time. I'm not afraid to hurt your feelings. You have like a 2 second rebound rate, then you're back doing the next pain-in-the-ass thing. So it's not gonna be easy. It's gonna be really hard. We're gonna have to work at this every day, but I want to do that because I want you. I want all of you, for ever, you and me, every day.

关于分手：
My dearest Allie, I couldn't sleep last night because I know that it's over between us. I'm not bitter anymore, because I know that what we had was real. And if in some distant place in the future we see each other in our new lives, I'll smile at you with joy and remember how we spent the summer beneath the trees, learning from each other and growing in love. The best love is the kind that awakens the soul and makes us reach for more, that plants a fire in our hearts and brings peace to our minds, and that's what you've given me. That's what I hope to give to you forever. I love you. I'll be seeing you. (--Noah)

简简单单

最近看专业书看得太多，烦闷，终于昨晚睡前又有了闲心看闲书。作者在雨天得到小女生的援手，遮过马路，温暖了一天，还连带同一间学校出身的朋友一起开心不已，这真是愉快的经验。

很少有人会为这样小小的举手之劳而报上姓名，我们也通常不问。我从来没有问过那些主动为我指路的人的姓名或出处，但我会记得城市的名字：香港，伦敦，谢菲尔德。第一天到Silwood时走错了一条叉路，有好心的老太太找朋友车我回家，这是特别容易印象深刻的。其他主动为我指过路的人，不容易一一记得，样貌无从忆起，但是会为城市加分，虽然城市本身未必有意发展成旅游城市；也会为国家加分，一分一分的加，当然了也许一个国家未必在乎这点微不足道的褒贬了。就像常说的大人物不拘小节也可以受万人景仰，只有小人物才会因为小细节显得可爱，可惜世事最怕的是同类相比较。

“各本原始的善意，简简单单就很好。”－－作者说的。

独立日的烟花

昨天在朋友家借独立日之名，吃很juicy的肋排，玩很白痴的电子精灵，还有放了烟花。在看不到烟花的时候，我都会很鄙视这种转瞬即逝而且危险的灿烂，可是每次有意无意的看到，又总会不由自主的感动，虽然短暂而且危险，可是真的很好看，到了眼前，真的忍不住要留恋惋惜，最后又会鄙视自己，明知道烟花虚假无谓的本质。所谓独立，也不过如烟花一般，光彩夺目但不堪推敲。

传染病的东西真是越看越有意思。也许我们并不想永远的根除它们，因为世界就会太寂寞，同时我们也会渐渐失去抵抗力，承受不起将来任何一点点的突变。真是love & hate的一个好例子。前两天看书讲到regulation的意思大概就是，能将水平保持在平衡状态上，低了调高高了调低。它看不得你太丰盈因为它是病毒，可是又不能让你低靡下去因为它赖你为生，可是所有的寄主一但被传染，就一定会在健康水平之下了，没有例外的吧？独立是有好处的，只是没有人能得到它。

Coffee or tea? Or me?

我知道有人爱的真的就是咖啡的味道，所以连decaf也会喝。咖啡好不好，大概是这些人最有心得。我虽然不是完全不管味道，但喝咖啡对我来说意义完全在于摄取咖啡因，decaf的咖啡我是不喝的。其实如果只是为了咖啡因而来，普遍认为绿茶更健康，可是见效奇慢。十分有空的时候，我也会愿意等，甚至偶尔加点点蜂蜜让它更更更健康，修身养性。但是绿茶是我喜欢的味道，倒是会买decaf的，随时想喝就能喝。

我认识的多数人还是喜欢喝修饰得很好的咖啡，加奶加糖还喜欢加加埋埋各种香料，色香味俱丰富，且将咖啡本身的苦涩埋藏得严严实实。偶尔也有口味很重的朋友喜欢喝黑咖啡，不加修饰赤裸裸的苦，甚至酸苦，焦苦，很苦很苦……我虽然爱吃苦瓜，可是也只吃煮得很软苦味减半甘甜还在的苦瓜；我虽然也觉得没有苦味的咖啡太迷失了本质，可是也要加很多的奶来缓和那些酸涩。就算是喝蜂蜜绿茶，我也不喜欢让蜂蜜掩盖绿茶的甘苦，只调合不中合才是刚刚好。

人人都有自己的那一杯，不管是什么，人人都觉得自己的那一杯才最好，世界就大同了。

波波说……

波波所谓的“比上不足，比下有余”中，对于我来说的“下”就是那些“开心时没有人可以分享同乐，伤心时又没有人会关心安慰”的人，虽然听着也还是觉得我很惨，可是我听了心情仍是顿时大好起来。看来，被在乎被关爱还是蛮好的一件事，是有点举足轻重的。

有人紧张，才有资格撒泼蛮横不讲道理，才有空间失望伤心患得患失，才有勇气坦直索取诸多要求……而紧张你的那个人，同时也会忍不住撒泼蛮横不讲道理失望伤心患得患失坦直索取诸多要求，因为太紧张你。

原来，我们都那么难侍候是因为……

小诗

N久前在香港书城买的第二批书终于到了，看到附赠有潘国灵的几首小诗。因为是印在宣传纸上的，这类东西我一般是要随手丢弃的，就抄下其中一首作为留念。我从来不是诗歌的big fan，尤其是天马行空的那种，可见我没有什么浪漫细胞，这次纯粹是一次心血来潮附庸风雅的不成熟尝试。

快乐

你说你只想快乐
我说快乐的定义不只一种
你的快乐在沙发椅上
我的快乐在荆棘丛中
于是，我们
永远说着两种语言

我其实也喜欢沙发椅
但躺得久了会背痛
你说，那痛不就是你所要的吗
而我说，你爱上我何尝不是载上了荆棘
于是到后来
我们彼此却有点同化了

我们同笑
同声，同气
几乎就是快乐了

分手快乐

今天在车里听到我的残废音响播放《她比我丑》，想起以前唱K时点到这首歌，朋友会笑说只有Kelly敢这样说。其实哪里需要长得多漂亮，总是还会有人长得比你更漂亮的，也总是会有人长得比你丑的，毕竟被最漂亮和最丑夹在中间的人还是绝大多数。倒是各花入各眼这件事，有些无奈。

而且觉得悲凉，如果她真的比我丑，我自然会身心愉快很多，可是长得丑就足以让那个男人不幸福吗？恨他入骨，许愿希望他不能获得幸福，可是究竟要怎么样才能阻止他获得幸福？骂他？恐吓他？热恋中的人都很低智商而且无暇顾及其它，恐怕就是用棍子打他他都未必能分心感觉到痛，枉费了我的身心俱疲。

也许能骂醒他，他会顿悟惭愧，真是对不住自己过去的好福气；或者走另一条路，哭软他，毕竟有些旧恩义在，他不可能不心疼不内疚。可是种种的惭愧内疚同情疼惜惋怜，当他抱着另一个女人时，就像迎面吹来的风，大点小点只是意境不同，永远不会有台风的效果，不影响任何行程。

我从前还会相信另一条路，就是要让他看到我有多好，丢了我会损失掉多少。可是其实谁都试过谁都知道谁都了解，除了你身边的那个人的一颦一笑或者一举手一投足都能吸引到你以外，那些所谓“别人”或者“外人”，穿得多漂亮笑得多美好，你有多在乎？对于无所谓的东西，何来得失可言？移情别恋的定义就是爱上新欢了，不再爱旧爱了，和新人比，不在乎旧人了对旧人无所谓了。

诚祝天下所有打算分手或者正在办理分手或者已经分了手的人，分手快乐，好聚好散，前尘往事休再提，前程美景灿烂如花，无暇顾及其他。

*****
很爱很爱你

错过了四月天气 无法樱花中共你把臂
忘了上月那出戏 失踪的相机 好吧再等下世纪

错过了遍地积雪 无法一起印下这足印
还会念着那些人 手心的气温 咀唇记起你亲吻

浓浓淡淡昨日记忆也怕忘记
思忆多么诡秘 倾刻可将我杀死
绵绵密密旧日气息化作空气
能让我偶尔呼吸都当作完美（于远处的你）
轻轻软软甜甜蜜蜜你我躺一起
我会很爱你 因很爱很爱

世界会这样的转 无法好好的做个心算
就算剩下这一串 可不可揭穿 一步也可这么远

烟花也会停 但头上亦有星
愿你很爱我 因很爱很爱

UP!!!

现在的动画片都流行有深度有哲理，都是小朋友看不懂的东西，可是又喜欢用小朋友的嘴说出来，仿佛大人的话已经公认的不可信了。可是其实最不知轻重谎话连篇的群体一定包括有顽童，他们说瞎话纯粹为了个人利益，不可能有它，不像有些大人实有苦衷。就算看完一出这么这么感人有趣的电影，我也还是不喜欢小孩子（甚至越发讨厌），大脑发育不健全的典型表现之一，就是不知道自己大脑其实还未发育健全，烦死了。

老人家的感情世界，就像我以前试过的加了果汁的爱尔兰黑啤酒，是不可调和的sweet bitter. 要用一副老骨头好好坚强的生活，执着和开朗同样的重要。要多坚强才能坦然的坐在这样一间相爱了半世的屋子里每天回味与思念，不离不弃不哀不怨。小时候试过梦到亲人过世，感受无可挽回的那种绝望，哪怕只是再匆匆的一面也不能够了的悲怆，我在梦里跟老天爷哭闹撒泼自是无效，醒来庆幸只是个梦。可是如果是一个已经习惯了半世的人而且又不是梦呢？我总觉得我会很轻易就放弃了，跟着你去了。

今晚看一出迪斯尼的3D动画片把我给看哭了……上一次看动画片看到眼湿湿是近十五年前的《狮子王》。

哪流是主流？

今天看一篇讲空间模型的文章看得要发疯，还提及Bayes和MCMC。一边看一边考虑要不要去烧香拜佛祈望它们永远是非主流，另外时不时顺便找东西煮来吃，上网看机票行情……等等。后来晃到开心上，看到有朋友转贴一个“脑残女出租自己”的视频。且按下我与新时代新青年们间的差别不表，我只是没听懂她说要去看个什么东西。于是google标题，发现“脑残”一词原来早已用途宽广了。特别的，发现之前有人用来夸我及自夸的“非主流”一词，在我的google结果里基本被用来和“脑残”联用，我觉得这人是认准了我公认的无知与落伍，故意欺负我。


再按下我该不该为自己的无知落伍而汗颜不表，终于知道之前某友甲拉拢我去看的某友乙的女朋友的空间上写的被某友甲称为“九零后的字”的那些字，叫“脑残体”。引发本女博小小的好奇，做了十分钟的research。找到一个软件叫“脑残体转换器”，可是张贴出来的广告我实在是没看懂……


写的嘛呀？这样算不算就是达到了使用这种字体的目的？因为不好猜，像我这样的肯定没办法一目十行，想要漏掉点芝麻绿豆的信息那是绝无可能，建议非常规使用者如有重要信息需要传递，可以考虑采用这种字体。

小小的提一下我的无知与落伍（不涉及汗颜问题）：鉴于大家怕是都早已熟知“脑残”和“脑残体”了，像我这么无知与落伍的人，才真真是非主流（此为中性）吧。研究完后又再好奇了一下Thomas Bayes的长相，发现还挺帅的－－以我的眼光来看。知道这叫什么吗？这叫安全感。

明明……

刚才翻书看，提到电影《苏州河》，令我想起中学时看过一出很费解的电影。讲的是宫泽理惠和王祖贤及吴彦祖之间颓废混乱的缠绵纠结，虽然穿插着可仰视为传统艺术的昆曲桥段，仍十分十分不像是一出会在中学里的大操场上放映的电影。

放下书google了一番，发现这片发在2001年。别的记忆还有可能出错，我哪年中学毕业的总该是错不了。我百思不得其解，究竟为什么我会有这么深刻的印象我是在中学时看的这出片呢？按说我读中学那会，吴彦祖是还没怎么红起来吧。我还很肯定我不是一个人看的……

不知道到底是记忆中的哪一部分出了错，但显见是出了点错的。我们多么轻而易举的就冲口而出，“明明是……”——明明记得是那样，明明听到是这样，明明看到……好吧，这世界除了板上钉钉子之外，没多少真的像板上钉钉的事，貌似再明白不过也不一定是真的。证据可能假不了，可是你对证据的诠释却不一定对；至于记忆感观推理，就别过分较真了吧。

浴帘

我好喜欢这块雪白色的浴帘，好怀念那个曾经素淡的bathroom。

那个早前被猫打烂的淡黄小花陶瓷垃圾桶是我在Amazon上挑的Tommy Hilfiger，虽然不是什么贵重物品，但也有人听说这件事后便对我何以那么贫困恍然大悟。

那块浴帘因为是棉质的，又雪白，时过两年下摆已经惨不忍睹。好的东西总是不容易留住，而且不容易复制－－今天想去买回一块一模一样的已经找不到了。如果我早一年克服懒惰去买一块内衬回来，就不至于今天这样了，唉！

凡事皆有因果。经历过了两年，没有什么东西还能和两年前一样的，人也不能了。想要再像那样轻松淡定的和你谈笑风生，已是不能了。

*****
记认

如果彼此的声音一听便确认
谁更清清楚楚知道你事情
沉睡有还没有声 习惯喧闹或冷清
如在吻张不张开眼睛

回想一起归家的街每夜太静
念你家中灯火这晚暗或明
原谅我还未看清 犯错之后你究竟
会否关怀依旧才任性

原来靠着一双手 能认得须脚的感性
原来歌声要有你在旁才动听
原来我梦中惊醒 流泪都自然反应
竟亦像你开始喜欢雨声

如果彼此的呼吸空气内确认
还信真心天荒不老这事情
难道要蒙着眼睛 觅你孤寂那背影
发梢苍白之后才验证

承认我固执的个性

蜗牛时光机

之前一直抱怨时间过得好快好快，突然这两天就慢得像蜗牛搬家一样。好开心终于收到香港书城的包裹，以为几天的时间再容易打发不过了，可是也不怎么提得起劲来。看着书，一不小心就走神发呆。孤单原来就是这样，生活少了你和我分享。

这几天这里的天气总还是好的，就算偶尔下点雨，我还是情愿它没有那种令人烦躁的过分的热。可是好像是在长智齿，连带喉咙也有点肿，什么也不想吃，其实也分不清是生理的还是心理的问题。还是高兴CNN上说，巴塞罗那阳光灿烂而又凉爽宜人。

今天窝在家里，困顿着翻开一本小书。书上说，每个人的命都是深渊，说不出来的苦。是真的，可是我也不喜欢总是这样去探究，本来已经是苦的，又无从逃避，还要细细感受认真探究，不是像竖起耳朵听别人骂你一样的自讨没趣。还不如不听，不气，不理会。只自以为是的捧着我那点得来不易的小小好处，天真的以为我能靠它活下去，又有什么不好。

书的底封上说，别管来源，不分真假，无谓深究，欢喜就好。可是最后那句：只要欢喜，难得开心，何必千方百计让自己知道受骗？可惜我们都做不到。

诚招happy endings

谁有好人好事？我想听，很需要听。最近总听到痛苦，痛彻心扉的那种苦，不明白这世界出了什么问题。

好故事不是没有，只是听得晴天霹雳多了，你会开始怀疑，不是你幸运碰不上坏天气，而是你的坏天气还没到。

“天已经黑了……害怕呼唤没机会……人生难道要多体会多爱几回，才不后悔……宁愿为你受伤流泪真情多可贵……不要让我心碎……我害怕孤单面对，没有你日子像受罪，心中一颗颗流星下坠……我很怕黑。”这歌真俗不可耐！清高的代价到底有多高？

Jolin的歌真是一首比一首俗，可怜我们都是俗人，脱不开这些俗不可耐的悲哀。“没有表情一个人坐着，等着一个安慰的理由，但你没有……她不是始作俑者……放下一切让你走，就这样不再联络……想起你电话来时的表情，想起从前爱你的声音，想起总是微微笑的你，想起从前爱你的调皮，想起如果没有遇见你，想起从前爱你的甜言蜜语，面对着自己，背对离去的你，我已失去。”

来个孙楠的！哈哈哈……“你快回来，我一人承受不来……把我的思念带回来，别让我的心空如大海……”

*****
马德里不思议

阳光优雅的漫步旅店的草坪
人鱼在石刻墙壁弹奏着竖琴
圆弧屋顶用拉丁式的黎明颜色暧昧的勾引
我已经开始微醺

火红的舞衣旋转在绿荫小径
连脚步都佛朗明哥的声音
悬在窗棂小酒瓶晃的轻轻对着风温柔回应
原来爱可以寂静

马德里不思议 突然的想念你
彩绘玻璃前的身影 只有孤单变浓郁
马德里不思议 突然那么想念你
我带着爱抒情的远行

所以用鹅毛笔 写了封信给你
浅灰的纸里 夹了朵三色堇
你知道它的花语 签上名 我继续一个人远行

马德里不可思议
我走在少了你的风景

*****
我也好想去西班牙！