我的第x外语

最近看《生命中不能承受之轻》，里面时不时会出点德语，于是玩google translate玩上了瘾（去年读translation的时候倒没这个兴致）－－用google来译昆德拉的话，译不太出来，可是译dd的弱智德语小日记，还是可以译出个大概意思的，哈哈！我记得当年看他用德语写的blog就很忿忿，怎么我就不懂什么语言是可以用来写别人看得到但又死活看不懂的日记。

在这种懂英语已经不叫懂外语的年代，像我这样虚荣心强喜欢自我膨胀的人，没有一两个别的语言傍身，真是心里不踏实。前几天看Rush Hour 3的时候，看见里面那个女的说"I happen to speak six languages“，那叫一个zhuai（mac字库里居然没有这个字），我当时就下定决心要伺机把我的法语或者西班牙语或者both学起来！昨天跟Sonia开会的时候，她还在说她可以读法语跟西班牙语的paper，我就在心里暗自羞愧－－本来就只会问问路啊自我介绍一下啊之类的，现在就连打招呼都不够用......

这两天思前想后的，想出来一个办法，就是找一个新国家去做posdoc。众所周知，法国跟西班牙都不太适合做研究（除非我只想学语言不想当科学家了），我的目标于是改成要找一个我用英语也能生存的欧洲国家，要生态研究搞得还不错的，而且要签了Schengen协议的－－这样我就可以先去用英语混一混，然后学多一门语言，同时可以到处去玩。今天在office问朋友意见，其实是想赚点支持，结果只换来一句”good luck"，很泄我的气！

其实，在我订下这个目标的时候，第一个跳入我脑海的国家是Belgium －－印象中看过挺多Belgium出的paper，可以讲法语，可是很明显大家都努力发英文paper，地理位置还不错，有点perfect！生命，真是因有梦想而精彩！哇哈哈哈哈！

关于结婚

回来不过半个月时间，已经被多方好友多次关心我的婚姻前景问题，一概以各种语气的“不知道”应对，本来我就是不知道－－虽然姓黄，可始终不同黄大仙，不会算。多数朋友看不惯的，还不是我没有男朋友这个事实，而是我不着急找男朋友的态度－－各方意见总结成一句，“婚总是要结的”。然后我问，那实在找不到，怎么结？朋友继续强调，“总是要结的”......似乎没有回答我的问题，所以我只能自己思考答案。

今天在msn上看到Tommy的space更新了，又有女朋友的照片哟！我兴致勃勃的看了半天，趁着空，还思忆了当年他如何跟我汇报有女朋友了这件事，自己坐在office里傻笑......然后越想越多：在他还没有女朋友的时候，我们如何的称兄道弟在网上吹水打屁见了面就花天酒地；一起上口语班，每天下课除了找小鸟吃饭就是坐在车里搞笑；边看奥运会边用短信沟通无极限，女排赢的时候还隔着半个地球一起欢欣崔跃；他还曾经天真的承诺我，如果我到老都嫁不出去，他会和他未来老婆把我当猪来养在家里......

我一点都不怪他有了女朋友后见色忘义，而且深深理解这是理所当然滴。可是我也不得不深思，原来兄弟在爱情面前就变得非常靠不住，那小鸟啊，小白啊，阿肥啊这些号称要陪我孤独终老的人，又有多少会到最后还在我身边？一个不小心，明天就全都认识个Mr. Right，全嫁掉了，那剩我一个人干嘛好咧？

思及此，我突然想起了加菲的话：“爱情来了又去，只有猪肉卷是永恒不变的。”我也要找一样永恒不变的东西来信仰一下－－爱情来了又去，猪肉卷吃了就没了，只有科学的海洋是永远也探索不尽的！然后到年老，还可以不羁的狂笑：哇哈哈哈，白发魔女就是这样炼成的！

我就是做白发魔女，也不要随随便便找个坟墓跳下去。话说白发魔女最后还是等到了好帅的哥哥，又变回了黑发美女，那我终生都会保留这一点点飘渺的希望。谢谢！

Edamame

实在是饿了，于是想起晚上打包回来的edamame，热半分钟，吃起来还是很香。兴起，去google了一下，居然在Wikipedia找到解释如下：

Edamame (/ay-duh-MAH-may/) is a preparation of immature soybeans in the pod commonly found in China and Japan. The pods are boiled in water together with condiments such as salt, and served whole.

以前我进寿司店从来是不屑于吃这个的，可是每次跟Leah去她都喜欢点，我于是就跟着吃一个两个，三个四个......到后来她不在我都会自己点来吃。现在，已经吃到了一种境界：有没有盐我都觉得好吃了－－没有盐反而更觉得甜。

很多朋友都对我近年来口味的改变表示惊奇，我自己也颇为感慨。有一天突然发现自己吃salad可以连dressing都不放，我当时也实实在在的对自己惊叹了一番。之后，又发现我吃一小口老干妈就会想晕倒，吃外面的菜普遍觉得咸......最后只能说，我不是故意的，可能只是老了，无肉不欢已经成为我的历史了。

如果你/我有事

我已没有这力气 一生一世要撑下去缺乏你
精心计尽了算尽了生死 怎可以逃避
你接受了信命理 到昨日仍有效突然又过期
狠心的你 永远的我 仍挂着你

如常背靠你 心知一失去剩下了半臂
人如行开了 连对骂亦无期
为何你要我 去信那某些往生的歪理
什么世上人间天与地 在某一天又再一起

如你若有事我会很寂寞 我独个行乐怎可快乐
我没你的运气能先走 毕竟能早登天国
但你若有事我要孤独做人就从头再学
学习到天边海角 一人拼搏 我这主角 没有衬托

如你若有事我会很寂寞 我独个行乐怎可快乐
我没你的运气能先走 毕竟能早登天国
就算是有事我也不让别人再做我主角
但是我都希望那一场寄托 是你先走 令我发恶

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哎呀呀，Heath Ledge怎么就死了呢？多帅的一个人啊，红颜真是薄命！

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这首歌我从在英国的时候就每次听都想着回家的时候要点来唱，结果一直点不到。唉，Sammi这两年不好好混，好不容易出两首好听的歌都还点不到。

电影也好看。虽然不再是以前的风格，结局悲伤得要死，可是这样的男人去哪里找啊？让我在很长的一段时间内，期望找一个快死了的男人，爱一爱，然后死掉了－－死之前不用留给我什么，就只要他的心愿是希望我快快乐乐的活着，然后我就为他快快乐乐的继续活着－－再然后我就可以大条道理一辈子单身了。再有朋友像昨天晚上那样一起来关心我的感情生活的时候，我就理直气壮的拒绝了。

早上开车去学校，ipod里突然放出男版，听得我到了学校都不愿熄火，决定晚上回来要一起呈现在这里。

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我怕没有这运气 一生一世有我便会有着你
因此太着意去逗你欢喜 好给你回味
我也愿意信命理 看注定谁先走 是谁未到期
无恙的你 病发的我 唯有累你

无疑太爱你 怎舍得失去力量照顾你
随时行开了 连再会亦无期
然而我信爱 叫你我来日往生都紧记
无论世外人间天与地 在某一天又再一起

如我若有事你会很寂寞 你独个行乐怎可快乐
你没我的运气能先走 毕竟能早登天国
但我若有事你要孤独做人 就重头再学
学习到天边海角 一人拼搏 你这主角 没有配角

如我若有事你会很寂寞 你独个行乐怎可快乐
你没我的运气能先走 毕竟能早登天国
就算是有事你也可让别人再做你主角
但是你怎希罕那一场寄托 是我多口 令你发恶

这个世界有些狗是这样睡觉的

到处都是惊奇

昨天Athens少见的下了一天的雨，不算滂沱但走两步就能淋湿的那种，早上十点多开车回家的路上，看到四个女生在球场跑步......

Madeleine的案子听说又有了新发现－－关键是，从去年五月份到现在，他们还在找，还没有放弃......

希望下一个惊奇是，银行打电话说之前的惨剧只是他们弄错了！

下午的梦

一点一点的，就感觉身心的一部分一部分都陆续回到美国，总要回来的，拖得越久，支离破碎的痛苦就越久。dd回到德国，听说那些斗争又开了火，我开始为学习没有好觉睡，晚上又开始go out，好像一切都回来了，唯一缺失的领土在梦里。

下午本来要陪着Leah的，结果坚持不住倒下睡了，梦到一切都跟着我回到了三中。连Sonia也在，Julie在隔壁住着，我住在陈老师家里，天昏地暗的睡，睡起来从楼上望下去，发现亲爱的领导带着一众在某一间屋子里打牌。我好伤心啊，没有人想到我，我是回来干嘛的呢......好在一盘打完，dd在大家的催促下掏出手机，然后我的手机疯狂的响了起来。问我睡醒没有是不是在无聊，大家要来陪我－－当然，可是我破天荒的不想打牌－－大家说那你想干嘛我们就干嘛......

还没来得及享受大家的优待，Leah就把我叫醒了，Max冲进来咬我，又回来了。然后，可是，一直心有余悸的想着那个梦，还有另外的两件事：在大学的时候，大学里我最好的朋友给我发来一个link说是friend test，一打开什么也不说先叫我输入自己的名字，我担心有诈，把最好朋友的名字写进去了，于是她的分榜上得分最高的那一个是她自己的名字；后来又有一次，一个同样很好且没有人想到她会使坏的好朋友给我发来一条link，说是可以算与心上人的缘分，出于no reason，我担心有诈，又把对方的名字输进去了，结果她收到一封八卦“告密信”说我喜欢的人是她自己的名字，她笑说，你这是在玩表白吗？一个自认为很了解我的朋友在知道后面两件事后总结性的问我：你怎么那么没有安全感？

下午做的其实是一个好梦，梦里我虽然没有安全感，可是最后发现那种失落是多余的。可是在梦外面，我在回去之前担心大家都不想理我，回来之后又担心大家都讨厌了我......为了不想再担心或者担心这种担心，我开始自私的想要忘掉所有在南宁的人，在我下一次回去之前，只好好的过这里的生活。

不用同日生

“不能同日生，愿能同日擦餐劲！”

芙芙寄给我的卡真是太经典啦！

昨晚跟阿肥在网上爱来爱去，她坚持我是她最爱，我坚持她的最爱只能是我......下次回去吃什么好咧？

早上起来又有芙芙爱－－虽然我早已经上升到好也一餐不好也一餐关键是不要麻烦的思想层次了，可是只要芙芙一声答应，愿意请我吃吉野家吃到撑死，我还是顿时有一种找到了生活的动力人生的方向的澎湃，激情啊希望啊自然不在话下！

在这样又穷又困的日子里，我需要爱心的关怀啊......

洋葱

重新过回喝咖啡查邮件的早上，看到一个久未联系的朋友写的blog，在那个被我半遗弃的msn spaces上。在相当一拨的朋友间，这应该是爆光率最高的方式（不计qq空间），我企图用它来传播一下生态知识的时候其实没有细想过这一点。现在想清楚了，心里大叫一声“妈呀，这竟然变成了我的公众形象”。

大概好多半熟不熟的朋友都会在想，这人疯了－－做了女博士，满脑子想的都是所谓学术了，连写个blog都写些这种东西......本来已经担心的和本来不怎么担心的，估计都已经开始担心还要不要继续跟这个第三性人做朋友了。

以前有个好朋友就刻薄的批评过我，不要一天以为别人不了解自己是因为自己有神秘感然后因而沾沾自喜－－如果世上没有了解你的人，这是一种悲哀。我觉得自那以后，我已经进步好多，不那么喜欢搞假象了；虽然朝秦暮楚喜怒无常的本性是比较难改一点，可是至少我尽量诚实坦白不自以为是的隐藏什么了。 问题是在于，始终难以决定要坦白的先后次序啊－－我是女博士没错，是喜欢生态也没错，只是除了生态我还喜欢瞎扯，比如在这里乱写一下，可惜看到的人就不多了......

Shrek对洋葱的推崇，我做fans的当然应该顶一下。那让我也来做一只洋葱吧！这好像不算是一个解决的方案......够钟！洗澡上课去。

女人本色－－女人啊女人

女人爱了伤并不惭愧 至少狠狠爱过一回
爱一个人像穿高跟鞋 跳着芭蕾

何苦让眼泪变成装备 粉底与香水皮肤会受罪
注定不能挽回的就不要挽回 至少往事还能回味

谁说女人的心易碎 痛过笑过都要面对
寂寞不会把我摧毁 不再做脆弱的花蕊

谁说女人的心易醉 有些梦不做会后悔
我说一声快乐无罪 用完一瓶香水 大了一岁

孤独并不是一场灾难 一个人做饭都一样浪漫
今天失恋了我明天准时上班 时间不会为我减慢

谁说女人的心易碎 痛过笑过都要面对
寂寞不会把我摧毁 不再做脆弱的花蕊

谁说女人的心易醉 有些梦不做会后悔
我要证明快乐无罪 让我为所欲为勇敢的追

我希望红酒杯总是一对
能给的我都给 就是完美

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本色是什么东西，抓不着调。

整部电影最喜欢gigi长长的手指戴一个厚实的白圈圈，简单低调但有份量。虽然整天质疑婚姻的意义，可是却很喜欢婚戒，呵呵，能自己给自己买么？都说女人要爱自己，要给自己买钻石，可是我只喜欢温和的东西，钻石有点可怕，买块玉又连妈妈都要笑我土，唉！像阿肥那样囤水晶也怪可爱的，可是我最怕那些什么转什么运哪个旺哪个财之类的说法－－实在没那个耐性，然后一块块伤痕累累的石头，有什么好看的？

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电影英文名叫Wonder Woman，因而想起来Sammi多年前有一张唱片也叫这个名字，最喜欢《实不相瞒》，又是苦情歌。有一次推荐几首我很喜欢的Sammi的歌给朋友听，朋友说怎么一首比一首唱得惨，哈！这是女人的招牌。

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痛恨极了这种天气－－风很大很冷，太阳很刺眼－－走在路上有一种很绝望的感觉，头发凌乱，口干舌燥，看不清方向，一个不留神会被撞死，奔波劳苦地饿到三点多......这才开学第一天。如果做男人，至少可以减个小平头！

黑色一分钟

今天去gym跑了十来分钟步，下来后居然差点晕倒（应该是空腹＋机器调得太重了），自己靠在那里眼黑黑耳聋聋气都喘不上来有半分钟，挣扎着去front desk又坐了半分钟，才慢慢缓过来。

这一分钟里，我唯一想的事情居然就是“我是不是要就这样倒下去了“。不是都说这种时候会想起很多过去的人和事吗？错过的，遗憾的，对不住的，后悔的，最爱的，最光荣的......可是我就什么也没想，只是不想死。求生意志算是有那么点吧，总算生有所恋；至于为什么想活着，却没多想－－以上的人和事都没有，我活什么？

时间到了

昨天是顶着千斤重的睡意做完了这个星期的patents，决定今天无论如何要回趟office，至少把书啊文件啊资料啊的都运回去。

我就知道的，一回到office，认真做好学生的意图就会慢慢的复燃。见到了系里的人，office里的人，越来越多的感觉回归正途，堆积如山的事情也逼着我不作他想。昨天跟朋友聊电话的时候还被安慰说，每次放假回来总会需要一个星期来适应，不用急。这次回家算玩得疯的，可是两天时间在我看来也已经够罪恶了。

时间到了，我又做回我的第三性了。

身体不好，心情不错

血的代价也不一定是惨痛的，也没有什么后悔莫及之类的屁感慨。昨晚朋友夸我走的是一条很洒脱的路线，我于是酒脱的想：病就病了，high过那么三个多星期，值了！

本来是不想专门为了回来而写一篇日记的，因为我觉得该知道的都知道了，其它人也无所谓了。

最麻烦的事情就是不太会说话了，跟Leah讲话都坑坑巴巴的，加上耳朵不好，声音时强时弱，一副老态龙钟的惨况；就连跟华人朋友讲中文都用的不伦不类的腔调－－我自己觉得。

耳朵一直到昨天晚上睡觉的时候还有幻听功能，带频道的，可以随便选爱听的声音。爸爸说：你幻听罗觅干嘛，还不如幻听爸爸给你钱！呵呵，大言不惭的说一句，在我内心不是那么想要他的钱了，还是比较想听罗觅的声音......听她跟贺乜调情，哈！

回去的时候并不是十分情愿的，回来的时候也不是，这哪里是什么酒脱的路线？还是应该快快见到导师的好，跟他们meeting总是有办法提高一下我对研究的热情。

写了半天还是六点多，让不让我活了？！

离子猫

很多年前, 有个好朋友说我像猫, 我当时很是不以为然, 觉得自己是个正直老实的好孩子呀, 没有半点妖气. 当然我这辈子都不要说自己有妖气, 也越来越信仰诚实, 可是我有时爱理不理最喜欢说没所谓而且是真的没所谓, 是有点像猫吧? 我最讨厌被人呼来喝去也怨恨别人以为我是可以呼之即来挥之即去的, 虽然每次都被各式各样可爱的威风的搞笑的狗狗激发爱心, 可是我就是一个爱猫的女人.

我大概就是一辈子都脱不下贪心的帽子, 喜欢狗也爱猫, 喜欢享乐又梦想做科学家, 喜欢"洋车洋房"却也无限留恋着我行将挥别的这里的一切......越是不相关的东西我越想同时拥有, 我是特别贪心还是特别诚实? 鼻子塞塞的, 懒得去算这已经是飘摇流浪的第几个年头了, 反正从初中开始就已经没试过在家住超过三个月. 四海为家不是不好, 只是有时会开始怀疑幸福究竟是与知足还是不安份有关. 行家会说, 幸福没有一定的模式; 那我要怎样才能停止这种于事无补的羡慕?

唉, 不是说不在乎没所谓吗? 干嘛还老是跟自己过不去想这些有的没的烦心事? 我就算真的像猫, 也像得一点都不彻底, 大概双子座的人要是像猫, 必然同时也像狗--傻傻的, 莫名奇妙地被吸引着, 随时随地随心地就能被驯服了.