延缓衰老

最近觉得自己在全方位的衰老中，虽然知道是自然规律，还是很心痛，所以决定：
·健身
·吃酸奶
·早睡
·喝很多的牛奶
·健康饮食
·做面膜
·热爱生活

这个星期的某本八卦杂志上写道：
GEMINI: An unexpected opportunity arises for you to recapture a lost love's heart -- make the most of this second chance. Friends offer well-meaning advice, but follow your instincts on this one. You know what you want -- go get it.

我的人生里似乎还没有lost love's heart这种东西，我还不要变老，嗯，加油！

一杯倒

不久前才感叹，自己喝两杯就会晕；今天喝到半杯的时候，就站不太稳了；再这样下去，很快我就能达到“酒不醉人人自醉”的境界了。从来没想过，这句话也有叫人沮丧的时候。从来不嗜酒，可是也不见得喜欢自己会容易醉；就像自己不见得是个贪生怕死的人，可是现在还一点都不想死......

我就那样胡思乱想的开着车，竟然一不小心闯了个红灯。街上来来往往喝high了的人，都忽略了我的过失，警察没出来，我心虚地收敛心神，一路上连速度都控制得死死的。回到家里，洗完脸后闻着毛巾上新洗的香味，是我自己挑的柔顺纸，有了比回到南宁的家更踏实的感觉。惊觉我已经很久没有想过，我的哪些部分，到底回来了没有，可见，我是完完全全的回来了。

假期是多么的叫人怀念，那些任性妄为的快乐，美好得不近真实，我可以期待下次吗？

后怕

凌晨四点，在事发之后一时睡不着，慢慢被无止尽的害怕淹没，怕各种可能，更怕想到自己的后知后觉。从来不避讳的把死字挂在嘴边，不代表我就不会害怕，如果某一次睡下去之后，真的就再也醒不过来－－最害怕的是，不知道是哪一次的睡下去之后，就再也不会醒来。

原来睡得太死，也是一件可怕的事；容易睡得太死的人，自己住，更可怕；容易睡得太死的人，自己住，背井离乡，更更可怕；容易睡得太死的人，自己住，背井离乡，朋友很少，更更更可怕；容易睡得太死的人，自己住，背井离乡，朋友很少，没人care，更更更更可怕......不过还好，至少现在，我不是一个人住。

看来，发动朋友们一天一个电话make sure我的生死这个事情，不能等到老了才开始。

肉与灵

关于那个“肉体与灵魂，孰轻孰重”的问题，有一个比较傻的诠释与答案：

最近要连续为两份功课呕血－－Infectious Disease的seminar和Ecosystem Ecology的proposal。 前几天没日没夜的看paper，做powerpoint，发脾气，头痛，生病......可是，真的真的，我是无比motivated，真的真的，我喜欢disease ecology，真的真的，即使是seminar到一半时已经病得糊里糊涂了，内心充实快乐。睡一大觉之后，我怀念那种头可断血可流的拼命。

至于写proposal，这事情让我打心底里抵触。对这个课，也不是一天两天的恨了，恨得都无语了。实在不平为什么它是required course，无趣至极，还喜欢强调自己的重要性。这份proposal要我怎么写？其实并不难写，就是往我的research proposal里强加个ecosystem function的variable，硬说是ecosystem ecology了，老师们似乎无甚异议。可是，就是写得我跟Tyler欲哭无泪，无趣至极。这样的不热衷，要怎么写出一份让人想给钱的proposal？唯有三更半夜跟冰冰同学去Starbucks买咖啡，在车里高唱“令你令你令你令你......如何可以不爱他〜”。

可以想象，如果当时我少一分运气，跟了个奇怪的老板，生活的状况大概就是，饭也吃得饱，觉也睡得好，只是工作很无聊......不过其实有点好奇，我能不能在无法可想的情况下，逼自己爱上另一个方向，比如plant genetics？说不定也可以，毕竟我是如此的擅长于“给一点阳光就灿烂”，哈！

幸福的轮廓

如果该说的话还没说 是否也应该继续沉默
错过不也是一种结果 回头能留住什么

没有谁犯不该犯的错 我们也都付出了很多
是我选择离开的时候 不让你说不爱我

当我们还能拥有 却不懂得要把握
真到失去之后 才明白爱是那么贵重

为什么你不能相信幸福原来就在手中
不相信我的温柔就是幸福的轮廓
以为对的人还在最远的地方等候
所以值得放弃了所有

也许总是要失去了之后才能被感动
才能发现自己原来也拥有那么多
我们不也都在跌跌撞撞多年以后
才明白什么是幸福的轮廓

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就是觉得幸福是那么模糊的东西，所以轮廓这个词很美。

*被这首歌感动了几天，却一直不知道，那原来是我的耳机想对我说的话－－我有罪，我悔改也没有用......

香水

晚上吃完饭后，跟Silwood旧友一起看那年夏天的照片，回忆起那段真正发自内心的快乐，以及种种趣事，笑个不停，又不禁感慨。

朋友连香水都还在用同一种，自从她来了之后，我常常有突然不知道自己在哪里的恍神。以前一走进她的房间，就是这味道，再熟悉不过了。为什么总是要这样，换了时间换个地方，明明换了很多，又总有些换不掉的，让人明明往前走了，又还想往后看，就一个累字，还有无奈两个字。

至于我当年钟爱的Time for Pleasure，有一天晚上躺在床上的时候还坚信我是带来了，就放在镜子前的。可是早上起来发现没有，苦想了半天才记起来，最后一刻，扔在伦敦了。那时就说过，最后留在行李中的是那一刻最想要的东西，可是要到后来才会知道，最想要的和最需要的之间会不会有差距，多大的差距。

我是不轻言后悔的人，这世上没有白走的路，现在想起来虽然惋惜，可是也不后悔带走了带走的东西。那些带不走的，至少我有幸回忆。

好心情，坏心情

昨晚把自己关在office到九点多，好不容易把script写出来了。虽然时不时因为typo or whatever问题会中断一下，自信它总会有个头，最终是会跑完的。觉得回来那么久，总算是认真做了点事情，虽然晚上回到家已经累到崩溃，可是早上醒来竟然带着兴奋。即使是外面阴沉沉的风雨交加，也没影响我要好心情一整天的决定。

然后，我最大的失误就是善良体贴的让Max进来我房间玩，而且天真的相信它有需要就会跟我表达，而不会偷偷摸摸的背着我搞小动作。哈！太可笑了！小动作？它不屑于搞小动作－－要搞就搞大的......善良是一种蠢，天真是一种错！

原来我也没有想象中的坚强淡定－－外面阴沉沉的风雨交加，让我想做个杀人狂！