YOYOYO

其实没什么可写，可是这么高兴怎么能不写一笔咧？

打排球真是高兴啊！人多热闹，团结友爱，还能小小锻炼一下身体啵！就是Ramsey太冷，冷到我进去时都要穿很多衣服，怎么打都不大出汗......倒是今天的球硬得很，手是正儿八经的起砂了！

还是上回在朋友家院子里打的爽，虽然网破了点树多了点草地太不平了点，但是自己人打自己人，志在够搞笑。傍晚的天气虽然不热，可是打打就能出一身汗，好有感觉。

这样子看来，我其实还是有一点点小激情，有一点点年轻的哟！哇哈哈哈哈！

没完没了

To 冰冰：我离完了还有很远，那写的是我妈！

哈哈哈，既然写什么就是想什么，那我就盘点一下我真真在想什么好喽！

今天看到朋友的blog上说到各种原来想要的，现在想要的，将来想要的，得到了的，没得到的，没得到也不想得到了的，得到了却不想要了的......我就环视了房间一周，想要看看我得到了什么想要的，还有什么想要的没得到，企图以此来看清楚我的生活到底过得好不好。

我的房间不错，电脑不错（音箱漂亮），床很舒服，被子很漂亮，镜子很大，窗很大，衣橱不够用还有柜子，护肤品不缺彩妆过剩，衣服永远不够多可是目前还未厌弃什么或者缺失什么（功能上来说勉强算是应有尽有），有几个便宜的所谓名牌包包，楼下还有台徐娘半老风韵犹存的车......阿肥多番警告我不可以这么物质－－换话题。

（在读）女博士的生活，其实经不起物质上的推敲，那就谈点高尚的。有一份钱少得可怜可是内容还不错环境优雅氛围和谐的工作，在可预见的未来应该会拿到一个不是一般人拿得到的学位，globally有一定数量的知己朋友散布各地偶尔嘘寒问暖或者每天吹水打屁，locally也有三五朋友时不时可以聚众赌博或暴饮暴食，家里有一个我实在揭不开锅时愿意也能够支援我的爸爸，在少数观众幻想中还有一个让我快要沦陷到坟墓（好吧，加引号）里的男人......大概就这样吧，日后再考虑多还少补。

我的生活，似乎也算还OK吧？是真的好也好，是我容易满足也罢，总之能这样无怨无悔的过日子，要不就是因为我RP好，要不是因为我运气好喽！

哎呀呀

疲倦的夜里 我没有太多的睡意
望着天花板 全都是她微笑的图案
总以为自己 是个成熟的男子汉
却为她这名小小的女子 茶不思饭不想坐立难安

哎呀呀 她没有长腿杨柳腰
喔哎呀呀 她不算精明或能干
喔哎呀呀 她或许迷糊也平凡
但我就是爱她 哪怕她的爱只能保留给一半

*****

很多年前和一个好朋友，听了这首歌止不住笑；另一个好朋友，听得感动不已。如今，笑的人仍然笑，感动的已为人妇。她总是凡事比我们快一步，好大一步。

*****

哎呀呀，爸爸买了台车，车牌用了妈妈的名字。年过半百，惭惭这样相依为命着，真是好。冷战不断的那些年，挨呀挨，换来今天的这个小故事，真值呀。我迫不及待的到处显摆。

妈妈吵着要学车，说“既然是我的名字为什么我不能开？”爸爸好苦恼呀......我好开心呀......爸爸说，早知道还是用你的名字了呀！我说，老婆才是要跟你一辈子的人呀，不是我呀。

我问小白：如果一个男人，最爱他的是他妈，他最爱的是他女儿，那老婆是干嘛的哩？小白给的答案实在不好写出来。曾经有部电影里说过，老婆是用来陪你走路，并且见证你走过这条路的。

听说近年很流行

这是在朋友那里选抄过来的（只抄了些觉得有趣的，他也不过从别处抄来，网上俯首皆是）－－我很想称其为小朋友，可是一些人会因为他有个交往了七年的女朋友而不屑我蔑视他的这一心态，那就把小字忍了吧。

暧昧是，比好朋友再亲一点，但比情人远一点。（换句话，这叫过渡－－小时候写作文老师都教我们要过渡自然。）
暧昧是，你会常常在QQ等他在线；但当他几天没在线，你就会有些担心。（这...不是只有暧昧才会吧？）
暧昧是，你会不时去他的blog看看有没有更新;而且你会留意字里行间，他对你有没有什么暗示。（这...也不是只有暧昧才会，对吧？）
暧昧是，有感觉，然而这种感觉不足以叫你们切切实实地发展一段正式的关系。（所以要有耐心，强扭的瓜不甜。）
暧昧是，你会编一条围巾给他，但大家从没有开始过。（这好像没有矛盾－－说不定编着编着就开始了，先编着再说嘛；一条不行就多弄几条。）
暧昧是，虽然他不是你的情人，但他却会对你说：你对我是十分重要的。（不说这话的人就肯定不会是情人了。）
暧昧是，每当他提及他的另一半时，你会万箭穿心。（哦哟，这么痛，哪里还是暧昧，分明是暗恋，尺度拿捏太差。）
暧昧是，别人问你们是否恋爱中，你张口结舌。（这境界太次了点，连怎么应付好事者的常识都没有。）
暧昧是，常常挣扎表不表白。（要看得开，是你的就是你的，不是你的再怎么声明也没用。）
我们暧昧，我们却不属于对方。（所以还有机会谈条件。）

真高兴我的生活也并不是随便就可以用个流行的调调来诠释的。其实我从来不喜欢把自己排除在普罗大众之外，只不过即便是再大众化，也永远存在小例外。

另外，凡事都有bright side：“食得咸鱼抵得渴”－－送清粥确实美味，令人怀念。

丢哪儿去了

闭着眼睛洗脸洗到满世界水时，莫名奇妙的，突然想起去年在伦敦街头游荡的情景－－突然想起来曾经有过一个本子，每次出门去游荡都会背着，坐在巴士里写下所有的胡思乱想。那本本子陪我走过那段陷于急于逃离却又依依不舍之中的难堪日子，记录有我所有的痛苦与彷徨，快乐是没写下多少，但是有些感动思念之类......可是我竟怎么也想不起来封面的样子。

关于那本本子的其它记忆也只收集到我收到offer的那个傍晚。那天下午我坐在去看一个有Kate Moss裸照的摄影展的巴士里，攥着它写着想要放弃的话时的情景都还很清晰，回来后的生活与心情突然天翻地覆般的改变，那个本子就从我的记忆里丢失了。努力了很久，也想不起来我后来是决定怎么处置它的，也许留在家里了，也许像我的旧blog一样整个丢了－－以我的个性，这极有可能？

有些时候，我就像是永远也学不会丢东西；另一些时候，我又喜欢疯狂的丢东西，能舍得一些放着谁都要手软一软扔不去的，然后像现在这样，突然想起来，但对怎么丢的为什么丢的丢哪儿去了已经一点印象也没有了。幸运的话，有意无意丢了的，会再回来，变成我不想再丢掉的东西，体验失而复得妙趣横生；或者丢了就丢了，之后再也想不起来。

八月很乖

今天翻月历时看到我八月份的护理记录，超级有成就感的（特别是在小白的陪伴下）：

特别是跟四月比起来（那时候好像太过忙于诅咒万恶的ecosystem课）：

Window-shopping

我从来不window-shopping.

朋友理直气壮的爱上一个不太自由的人，然后嘲笑我不成熟。理由是不想将来后悔得难过－－可是如果根本不想要，就更不会难过了吧？没错，就算不是不成熟，我至少是胆小如鼠。所以我不是在质疑他的冲动，而是在佩服他的勇气。

有些人，window-shopping不纯粹是为了发白日梦，也为了生活有理想，人生有追求，然后迎着困难上，终有日飞黄腾达飞龙在天鸡犬也升天。我这样脆弱的，丝毫经不起刺激的，只能走洒脱路线高喊：“失落的，表；得到的，吃掉！”

朋友决定傻它几个月，实在不行就用强的，哈哈哈！如此勇气可嘉，我决定支持！

童话：一个人的童话

神像跌碎了 仍然是碎石吧
人鱼着陆后 大概得泡沫吧
那阵时还没有恋爱过 才无知到真的信吧

谁亦不吻我 回头又再睡吧
原型未败露 就再等午夜吧
要是谁还是说不爱我 谁求魔镜解答吗

演出一场一人的童话
不必一路一直等候他
没恋爱出现不用生活吗
无缘骑上白马会自行归家

苦恋不一定是浪漫 不改期骗人
孤单不一定是寂寞 挂少一个人
花一生追逐动地惊天 真的太苦心
从没王子爱惜都要做人

一开始总是幸运地 识到这个人
到结尾总是顺利地 安稳过一生
但其实真实命运很少写得这么吸引
如若童话永不变真
给赶出糖果屋 挤不上南瓜车 揭开了红帽子
沉睡了等谁热吻

还未到我试 球鞋亦着住吧
仍然没艳遇 木偶都抱住吧
我暂时还没有急切到 求其找只青蛙吻吧

无论龟与兔 能全部到达吧
巫婆日夜炼 炼制出快乐吧
要梦游无论置身哪里 随时可以出发吗

还未算输别激愤

*****

今天跟冰同学说我未有过喜欢抄歌词的年岁，细想其实不然。这是从解子时代遗留下来的风气－－抄些东西，写两句自己的话，算是一篇日记了（至少比一些人有诚意了）。冰同学的抄歌词时代结束于电子交流的兴起，可是我的电子日记，也从来都是一个字一个字打出来的，从来不copy&paste，呵呵！

今天听到这首歌，就很high地想到Shrek I, II & III，每次看的时候总是兴致勃勃的认里面的童话原型。所以今天这不是伤春悲秋，只是一道再简单不过的常识题－－能认出几个原型来？

三页书

钱先生说的没错，于是今天借着还书，和冰冰培养感情去了。为了能让我们的感情绵绵无绝期，我又极尽搜刮之能事的翻出一叠书要带走。其中一本《生死桥》，当下已经顺手翻了三页－－如果一本书头三页都能抓住我，那多半能抓住我到最后了。笔风这东西，三页纸已经可见一斑－－所谓三岁定终生，总是有些道理的－－何况是李小姐的书，错不了。能有一个如此喜爱的作家真不容易，幸好也算是个多产的（当然不能跟倪家人之流作比较），而且未见隐退的趋势。读着李小姐的文字，那么诡异的风格，竟能带来内心的平和，此事更是诡异之极；或者是因沉浸而得享的平静，那就容易理解得多了。

明天真真就要开学了，有课上有书读有活干有命卖的日子里，床头还能有本好书陪着，这样的生活让人觉着希望时时都在。下午跟着去凑新生的热闹，去年我做新生时并没有见识过的，今年补上了。闷得我想发疯，无聊到用T-Mobile的铜版纸折飞机，青蛙，小衣服......还有传字条，算是回味了童真？这是我当新生时已经没有了的气质，要追溯到很久很久以前了。一年半前，没来做新生的时候，就已经知道这里的某高人看李小姐的小说看到背脊发凉了，大概因为这样，所以也就没有了很多新生该有的气质了。

冰同学说的对极，Q同学还是靠谱得很的。虽然在机场第一次见面时我在绝对无心之下，打击得不可一世的冰同学当下不要理我，到过旧历年时，就已经有了一个我和她同寝共眠数分钟后爱上她的传说。到今天为止，冰同学已经完全把我踩在脚底，完全不知礼数了－－在今天迎新会上如此的一击，实在令我哭笑不得，心情成分有那么丁点儿的复杂。其它因着Q同学靠谱才会发生的事例不胜枚举，总之是令到我的“新生”感转瞬即逝，新旧过渡跟飞似的，一年后的今天已经觉得自己老得不像话了。嘿嘿，虽然去Lenox的路还是不太熟。

世间事无巧不成书，缘分这东西不好抗拒，运气这东西不要嫌弃，老人们常说“苏州过后无艇搭”－－趁着大家没毕业离我而去，有牌打牌有饭吃饭，要多联系！

撞

就是要这样，拣日不如撞日的，不想写就不写了，又想写就再写了，这就是意义。

明天要去机场接室友，后天系里retreat，新学期突然就这样敲锣打鼓的来了。逍遥的日子眼看就要结束，于是就再有了伤春悲秋自说自话的需要。特别在这些热闹的生活回来之前，电脑无故又杀了我一次措手不及，虽然这次清零远没有上次的彻底，但还是很醒神的。

好的坏的，预知的无兆的，随时随地的，杀杀杀，将生活占满，然后一回首已是百年身，那该有多好。彷徨要比茫然好，慌乱要比空虚好。

信徒

直到你什么话都不说 连仅有的泪都忍住
我才发现陪着你上路 快乐不是唯一任务
直到我视线开始模糊 而你却满脸不在乎
我才明白 学会法术也回不到最初

一边爱 一边走 我已经成为你信徒
相信 情到深处不怕孤独

如果我们不曾看过对方怎么哭
如何知道快乐一转身就是痛苦
想不到你绝望的泪水 一刹那让我大彻大悟
如果我们不曾走过感情这条路
如果知道心魔是最沉重的包袱
年少轻狂的好日子 一懂事就结束

直到我们都不愿回顾 连仅有的恨都麻木
我才知道该重新上路 接受命运的新任务
直到我们都变得模糊 也毫不在乎赢和输
我才明白 感情的法术不是为了征服

*****

我最近没有任何心情跟这些词有关－－就是无意中听到，是一首我年轻时喜欢的歌。

以前听，有时会听到眼湿湿，不知由来的感动。今天听到，没来由的想扮深沉，说了些什么“放开手的痛”和“知道该放手时就放手是最难学的一课”等无聊话，哈哈！Anyway，因为是无意中打开的一个帖，标题说的是什么跳楼推荐（真是知音），音乐响起的一刻，那种恍如隔世的感觉，着实让我激动。

关于养狗

有朋友因着养狗的不易，领悟“为人父母甚艰难”，其中所须承担的责任，并不是仅凭激情所能化解的。其实养狗真的已经很不易，绝不是我这样的人愿意主动负担的。室友的狗平日里专挑软柿子欺负，经常抓得我手上腰上腿上红痕累累；可是就像是好朋友的儿子，我无辜做了半个妈，最恨最恨的时候，都没办法不管不顾－－恶性循环之下，我始终是家里最软的那个柿子。

今天它又学家里的猫玩垃圾，不知误吃下了什么，一直吐。我最后一个出门，所以临行前看了看它，又吐了一地－－室友在电话里求我帮忙清一清时，我竟说不出个不字，即使在心里至少呐喊了一万遍，表情苦成王老吉，她就是看不到。末了，我都不知道自己是怎么完成这项任务的，只是想，养个什么活物都不容易啊。那些在胡思乱想中的无聊人，要慎行。

最近......

就是一事无成的忙。每天都赶在热浪之前去到系里，一直呆到傍晚，竟一次也没有大叫，我又跨了一畦步。只是昨天，开始大叫要辍学，引来各方的关怀，有心了。

每天玩地图，玩得下了电影都只是存着，除了因为每天回到家已经死狗一般，还对数码影像有一种饱滞的感觉。然后会非常渴求对胃口的文字，幸在之前跟朋友借下几本不错的书。看看书，就会沉沉睡去，有时深夜会起来跟大家看看电视，有时直接一觉到天明。

早晨倒总是舒服的，除了今天早上是被梦里的技术问题给弄醒的以外。每天早上跟四方友人打个招呼，即使是闪电式的，喝完咖啡出门时至少心情愉快。然后每天每天的经过那几棵满树的粉嫩细花，看着树下草地上日渐繁厚起来的落花，想着何时才能弄到我的Diana F，传说中的RTS II到我手上时就已经只剩枯枝了；并且每天每天的经过一大群看似中学生的小屁孩，很大一群，能把我的去路占满十几米，男生女生，嘻哈说笑；我于是每天每天的无限怀念我的中学时光，在那个封闭的园子里，定点的压满校道，全是这样的说笑声，当然多数是男女分组了的，但也快乐啊，可惜当时并没有意识到自己的无忧无虑......回不去了，所以才觉得那么美好啊！

好吧，做人要向前看；除了要活在当下之外。

有朋自Auburn来

虽然这两个小贼偷偷把我相机里的宝贵历史资料给删了，可是看在其中一个是这世界上唯二两个与六年同窗的人之一的份上，我还是手下留情，没有把他们的合照放上校友录－－吼吼，只要当事人以后都记得对我好一点！

缘分这东西，实在是妙不可言。2000年到现在，我们都没有见过一面。04-05年间，因为申请的事情，曾经跳进我的网络生活张牙舞爪了一段，接着因为我没有申请成功，他又杳无音讯了。直到我无比艰险的跑到了GA来，他才又跳了出来。

之前说是杳无音讯，也不尽实，期间结婚、生仔等绯闻不断，哈哈，虽然不过都是绯闻而已。昨天终于见到了正主，漂亮可爱之余，我一定要赞叹一下她有平常人不可比的眼光，哈哈哈！

当然喽，除了缘分之外，Shokitini的Ahi Hawaii也非常的妙不可言－－谢谢喽！

饿

半夜两点多，是谁才说过再也不熬夜了？

十二点时刷完牙才想起来，晚饭忘了吃了，之后竟然还喝了酒，可是牙已经刷了，睡吧。爬上床，因为傍晚的那一觉，却不困，于是拿了本书来看......突然觉得饿得不行，就两点了。

突然很想吃鱼，摸下楼开冰箱的时候，想着小说里有暴食症的小女孩常常半夜爬起来把冰箱里能吃的东西都吃掉的情节，在一个人的房子里失笑出声。有次冰同学半夜在MSN签名档上写“我饿啊”，被我嘲笑像鬼叫一样，好在我的家里，绝不会饿死人。

冰箱里堆满今天刚刚买回来的ready meal，我只是很想吃鱼，于是叮了块三文鱼排，只有我手掌（不带手指）那么大。本来想既然要等，就上来再看两页，躺在床上才觉得真是好饿，饿到一个字也看不下去了。等到微波里飘出香味来，有一种淋了雨后洗热水澡的劫后重生感。等到吃完，觉得终于ready to睡觉了。

贪念

最近冒起换车的念头。导火线虽说是疯涨的油价，可是但凡认识我的人，都知道我是动机不纯的。跟爸爸说起时，他居然说“随便你”，这一下我倒又犹豫了。

有天载朋友去吃饭，他还道“侬的车挺好的”。我说，它就是太好了，我才难办呢－－它基本没有什么缺点，没有什么地方惹人嫌，甚至很多地方都还很好，可是我对它已经全无激情了。就像做了人家老婆，没激情了，可是没有过错是不能休的，做老公的也很为难吧？这就是典型的老婆车。有次没有顾忌到冰姐已经为人妻，把这番话说给她听，激起她一连串的......comments，其实我并没有企图以偏盖全，我还是愿意相信positive的婚姻是存在于这个世界的。可是朋友也说，真对，所以你以后该更理解男人的出轨了。

我无比向往的幻想着，不如我就把车卖了，买回一台manual的小虫吧，还省油。朋友马上笑我，你这样的人，买个小虫爱两天，很快就厌了。我说看吧，那就是典型的二奶车！然后想起Moon同学来了－－哈哈哈，千万不要怪我。

还是爸爸说的对：你这样的人啊，就过不了没钱的日子，所以一定要努力工作。什么时候我能同时拥有一个老婆，一个二奶哩？如果还可以有多几台，衬衣服，多好啊......差不多到时间滚床发梦啦！

The Holiday

已经看了无数次了，也无数次的怀疑，这个世界有没有人看The Holiday会fall for Kate Winslet的？先是她在Surrey的家--一切都超cozy超适合逃离尘世，过一个温暖宁静的X'mas。


她的角色台词，都好；特别她和Arthur关于leading lady和best friend的对话，以及她对Miles说的那些关于单恋的话，相信深得很多人的心。

有朋友觉得Kate Winslet像十足的乡下妹，可是我超喜欢她的装扮，难道我已经在Athens修身养性到被陶治成乡村姑娘了？或者我的本性其实就很乡村？她的差不多件件衣服我都喜欢，怡雅舒适，越是不张扬的衣服，才越能彰显才华－－每次看这片子我都想买这样的衣服，可惜才华买不到。特别喜欢下面这件薄薄的cardigan，另外还有一次她穿了件灰绿的外套，内衬白色布衣，怎么也找不到照片。

行者无疆

在夏天开始往尾声发展的时候，真是个受刺激的时节。

有人去泰国实习，其实基本就是跟大象玩了三个星期；有人去了阿拉斯加，拍回来极具诱惑性的照片；有人跟其significant half在我最向往的国家之一，半夜上网下地图；有人独自走遍大半个欧洲，以洗衣房的one night stand作结尾；有人还在乌干达玩猩猩，杳无音讯；也有人回国，该干嘛的干嘛......

我能不能就这样安慰自己：我虽然哪也没去，可是我在玩世界地图？这跟叫嚣YY最强大有什么区别？唉......

好好做人

今天从gym出来的路上，大雨滂沱。我跟朋友说起一个女人因为一条内容只有三个字“你在哪”的短信而欢欣雀跃的故事，朋友严厉的批评说，连个嘘寒问暖都没有，这只比杜撰一个男朋友出来的爱情好一点点而已。可是我说，她开心就好。

如果有一个人，当你睡在陌生小旅舍臭臭的床单枕头上时，能以任何方式形式，令你感到安慰，即便只是一句“你在哪”，我也觉得无可挑剔。像这样的下雨天，雨点打在车窗上大声得像能把玻璃击穿，雨刮已经舞得很疯狂了，前路仍然看不清楚，我又开始picture自己如果发生意外，要多长时间大家才能figure out我死了在哪里，然后把我的死讯传播出去。意外并不难发生的，回到家我就听到外面救护车声大作，呼啸而过外面的马路。这个女人就很喜欢说，爱就要说出来，谁知道明天和意外哪一个先来？

其实对于这个“男朋友”的故事，所有“正常人”该有的反应，我跟这个女人都想象得到，我也笑她更像是在跟自己恋爱。可是我们最近都执着于认定自己是变态，于是毫无愧疚之心的想要继续发扬光大我们的变态。也许因为我们都太清楚自己的变态无药可救（或者暂时不想救），于是鼓励对方支持对方，这样我们就不孤单了。我就是这样跟她说的：也许就是因为我自己不想好好做人，所以整天鼓励你也不好好做人；那些想好好做人的，都看不惯你这样不好好做人。

Nail Biting -- Where're my giants?

我在正常情况下是没有咬指甲的习惯的，不过这破summary实在是太难写了。

早上看完之前那个post-doc写的summary，我简直不想活了。现在是2008年，这贱人2005年写的summary就比我现在会的，懂的，知道的，听说的东西多到天边去了。从分析结果写到提议改人家做的R script，再讲arcGIS script到PAUP，妈的，他什么都会；我就又杀电脑又讨厌数学，生态麻麻进化一般，为什么我会喜欢做这个topic呀？我死了算了！要我再学PAUP，我真的死给他看，当年学得我起码老了三岁；而且老板没有配Mac机给我啊，要我在PC上学PAUP绝对是非常不现实的！

好多牛在Silwood吃草哦，我好想回英国骑牛哦！到底我这个老板是靠谱不靠呀？！我好想念那个超级仰慕的Amazing学长哦！

神话

自从几个月前的某次，穿了条自己的裙子，却找不到鞋子衬，就一直想买鞋子。可是在我决定不乱花钱之前，都一直没找到喜欢的，我又已经说了不要再乱花钱买衣物了......

坏就坏在我还很喜欢跟许冰冰这种人做朋友，唉！下午蒙冰姐抬爱，一起吃了个午饭后，陪同冰姐slightly败了下家，竟不幸的复又燃起了我对买鞋子这件事的兴趣。晚上看完电视准备滚床之前，差一点点，真的就差那么一点点，我就......好在我一口真气咬得紧，冰同学又适时的出现－－我一看到她就想起来我的崇高志愿和美好梦想，决定关机睡觉。她还慷慨的说下次去mall叫上我，我看着“冰冰”两个字，狠狠的说“不要叫我，我不去”时，心里真是透彻心扉的清凉，就像吃了绿豆冰冰一样......清心亮，透心凉－－“Come on, come on, 给我感觉......”（是同一个广告吧？）

PS: 如果Cherry不是明年，而是后年再去多次阿拉斯加，我一定死都死出那两千块来，唉！

PS2: 小白要进关了呀，她怎么能在这个时候弃我而去呢！要玩起狠来，谁比得上老天爷啊！白啊白，我等不到八月三十一号呀......要常溜回来看看我啊！

生病

星期四早上跟老板开完会，答应了会做一大堆的事情，结果一场史无前例的头痛来袭，于是宣布，我生病了，要休息。在此之前，我真不知道头痛可以那么痛，痛到一直用指关节顶自己的脑袋，星期六下午在镜子里发现，太阳穴处呈淤紫色。最惨的是痛到一直睡不着，即使吃了止痛药也还是睡不着。凌晨在网上碰到朋友，说，你真可怜，还一个人在外面。我说，一个人在外面，生病的时候是不会记得自己可怜的，只记得要蒙头睡觉，可惜我怎么也睡不着，但也晕到忘了自己其实处境可怜。

室友们星期五早上就出发去了West Palm Beach，好在我没跟着去，不然又应验了那个关于某人一出游就生病的说法，省了惹人笑；也因为我没跟着去，被一个人留在家里，独自生病。到了下午，竟然莫名的突然开始发冷，睡一觉起来就感觉像是发烧了，于是改吃感冒药，可是其实我一点别的感冒症状也没有。

虚弱一直延续到星期六，终于良心发现的给自己煮了点正常东西吃。虽然觉得生病就可以理直气壮的睡觉，真好，可是到底也不想太过挥霍我这点本来就不太多的本钱。而且病起来的时候，总是联想到自己会很样衰，脑子里竟一直浮现一句话：“以色事人者，色衰而爱弛，爱弛则恩绝。”当然我没本事以色事人，可是后面两句，就算不具现实意义，也具警示意义－－不应去在意没有的，不等于可以随便放弃已有的。

到今天，总算觉得又活过来了，然后就悲哀的意识到，什么叫“有命死无命病”。竟有一丝丝怀念这个病恹恹的周末－－这样的生病法，后遗症太多了。

进入七月

六月的时候，总是对着桌上的书啊paper啊，满怀希望的想，不过才六月嘛，所有的未完成都是合理的。

其实感觉才从Fort Collins回来没多久，该run的analyses也没run几次，读过的paper都在脑子里粘糊糊的揉成一大团，不知道summary该怎么写......转眼，Sonia就该回来了；转眼，夏天就过去一半了；转眼，这一年也都过去一半了！其实感觉才从年初热热闹闹的花天酒地中归来也没多久。

跟朋友说，进入下半年了，我又快要回来喽！这日子怎么过得那么快，快得有点吓人。明明记得某时某刻挨得很辛苦，可是回过头再看，又觉得好像什么也没经历过，就这样老去了。有时也会突然觉悟过来，我真的那么希望离开这里一去不回头吗？如果有人用那句什么太想上山顶，以至于忽略了沿途的风景来形容我，我会觉得那是侮辱－－不知道我现在是不是在做这样一件事。

如果现在一定要我想出来几样，我在离开这里之前应该好好珍惜的事物，大概是：室友，朋友，别人的猫猫狗狗，简单，自由......要不改天我也写一个“bucket list"，不用等我真的翘了，就是在我离开Athens之前，要尝试过的事。