Grading weekend

总算这个周末没有过得太浪费，改完了所有考卷。上次自己在家喝了两杯红酒，改了一个晚上就改完了，这次背着书包出去边喝咖啡/酒边改，花了两天时间……我也不知道是因为这次的比较难改还是因为这次改得比较不专心。总之这个周末没有荒废，做了事情。我终于也进入了这种周末不干活就觉得对不起自己的状态，是好事，绝对是好事，不管我想什么时候毕业，时间都不应该用来无所事事看微博。

学校主页上我的照片居然还没有拿下来，真心觉得难为情。周五系里活动的时候还真有人直接把我认出来了，我当时连忙捂脸的动作是真心觉得害臊，那篇文章真的没有那么了不起。可能蕾蕾说的对，大概就是topic有卖点，真的承蒙宣传人员的赏识啊！小的真的不敢当啊！也好，给了我动力，为了能名符其实叫做努力做了research，最后一年必须死磕了啊！

小湿书

小盆友介绍我看小湿书——苏丝黄的世界，说每篇都小湿。听起来会是我喜欢看的书，晚上劳动完之后吃着极肥的冰淇淋看了大半本，挺有意思的，非常适合一个下雨阴冷的周末晚上。

我看书看到想叫好的话，总是想之后要写篇日记抄下这些话来，可是从来没有做成过这件事，因为书看完了也找不回那些话在哪里了。但至少会记得，这是一本引起我不少共鸣的书，具体关于哪些方面就说不清楚了，方面这个词太大了，只能说在一些点，我认出了自己说过的话，发现有人也这样说过并且那是一个受欢迎的作者，那当然是一种很好的安慰，确认我也不是什么特别奇怪的一个人。

我说这书又看得我荡漾了，幸好我已经久经考验再荡漾也不会影响睡眠了。也许我心底其实是有那种情节的，总要有一件两件事是做得比别人好比别人有经验的，LDR也能算一件？

PhD Movie night

画PhD Comics的那个人又来了，这次带来PhD Movie。电影能比他的seminar好一点，好歹大致有个故事，有开头有结尾，当然只是电影的结尾，不是什么任何一种生活的结局。电影结尾还给人以希望，有总结陈词，有浪漫喜剧般的小尾巴，总之是纯博大家一笑的，用眼睛看完就完了。

看完电影和小盆友们去喝了杯mocha，坐车到一半被带去走了个小隧道，在颇有点感觉的灯光下给小盆友拍了instagram装逼照，回到家又累又饱又舒服。这两天沉迷于instagram，虽然很怀疑自己还能沉迷多久，可是总是给只能看人在微博上说些傻逼话的生活带来一点新鲜鸡血，劲儿过了再找别的玩呗，在贱人不就手的日子里，得过就且过吧。

虽说是得过且过，我的PhD生活其实也没有电影里那么糟糕。我的老板没有那么mean，我的postdoc朋友们也都很热爱生活很小有成就内心是满足的快乐的，我的thesis也没有那么看不到头，总有一天我会被贱人拖着过上正常人的生活的，在那一天到来的时候，我一定会感叹，呀，这一天真的就来了，其实挺快的，还没自由够呢……哈哈！

不坏的女人

刚刚又看到几句关于好女人坏女人的“顺口溜”，比如，好女人上天堂，坏女人走四方。我暂时还不想上天堂，也许最终我是想上天堂的，可是在上天堂之前我一定想先要走四方的。但恐怕要举证我是坏女人，真的有难度，这点自知之明我有哩。

今天周六，睡醒之后电话调戏贱人，说着说着又困了于是回笼，中午起床后先去吃了顿很饱的早午饭，然后爬了树，之后去office改了自己的manuscript还看了别人的proposal，最后去超市买菜吃了个简单的晚饭，回家电话陪睡然后处理今天拍的相片，微博脸书flickr和instagram（今天才迷上的，落伍了）。我并不算特别勤奋特别有做为的样子，可是我也不颓废不作恶不自怜自哀不自暴自弃。我肯定不是坏女人，可是是好女人么？

小盆友今天跟我说：“Let's be badass, hardcore, funny, spontaneous, and etc...” 我说：“Absolutely!"

收拾行李拖延症

每次要出门总是这样，收拾行李的事总是一拖再拖，直到拖无可拖，大概是除了早几年回家和这两年去德国吧，因为要记得带的东西有点多，总怕自己忘了，才会早早拖个箱子出来收拾。这样说来，是跟心情有关的，不那么情愿的旅行，自然期待兴奋的心情就没有那么多，收拾起东西来也就是心烦多过兴奋了。不过今年夏天要去德国之前，其实也有一点点烦躁的情绪，一直嘟囔着说再也不要这样去了，收拾东西还不算最烦，要把家里收拾干净冰箱垃圾筒全部清空才是最最烦。

今年出行次数比往年多了，但是好在其实多数距离都不远时间也不长，都是一个小登机箱就搞定了。想当年我读大学的时候，每年寒暑假回家也就是一个登机箱搞定的，有什么那么大不了啊……虽然现在出行不比回家，可是真的也没有那么多东西非带不可了，其实我还是比较能简装行李的，出门在外我也比较能简化生活了，在女人里面。

纪念我的天价机票

昨天在电脑前晕乎了一整天，终于咬咬牙把机票订了。早前能便宜一点的时候我没订，现在贵得有点离谱了，可是再等下去，谁知道能再涨到哪里去。今天和朋友说起，朋友大呼我是被宠坏的孩子，说他从来没买过1500以上的机票……我何尝买过呀！直到昨天……也是，我的确是被爸爸宠的，爸爸拍过胸膛说可以买之后，我是无论如何要买的了。我从来都不否认，有一个钱不是非常多但从来不吝惜花我身上的爸爸，是无比幸福的事，不是没有坏处的，但是，仍然是无比幸福的，我无比感恩。

昨天买的时候心里发慌手上发抖，后来一晚上都还处于花了笔大钱的激动或者说是惊吓中，自己也觉得自己怪没出息的。不过想到终于又要见到小白了，回程的时候还能有伴，多好。慢慢就开始high了，还是一件值得高兴的事，虽然想到还要奔波到广州去签证有点惆怅有点紧张，可是都已经这样了，24小时也过了不能退了，还是专注在高兴就好了，要不然这一大笔钱花得多不值啊！为了钱花得值，我一定要吃好玩好！

润肤露

最近天干气燥，皮肤开始龟裂，只要偷懒一天洗完澡没有涂lotion，马上化身蛇女，而且第二天早上醒来奇痒无比夹着灼热，然后一整天坐立不安总想挠挠抓抓，到了晚上回到家一看，血迹斑斑。这不是惊悚片啊，是一个皮肤偏干又敏感的可怜人在秋冬的日常生活。之前囤下一些不记得什么原因想买来试试的润肤露，好坏牌子都有，全没用，涂了跟没涂也差不多，还是上网订了往年用惯的某超市货三瓶包，货到用了两天，缓解下来。感谢上天皮肤虽然脆弱但不算娇气，不是非要用贵东西，就是每天要坚持涂涂抹抹一轮烦了一点。

因为吃过够多苦头，所以不敢不坚持，只好每次抹lotion的时候开始胡思乱想打发时间。最近想得最多的就是，做女人真的真的应该好好爱自己。爱自己不是一定要花很多钱来宠着自己，但是自己想要的东西一定要努力去争取，有没有一个爱你的男人，此时彼时的理想梦想渴望都不能丢。没有男人的时候，一切要靠自己，惟有努力，有了男人，他爱上你的时候你是有理想有梦想的一个人的话，丢了这些你还是你么？那你也不能怪他来日变心移情。也许真的做了老婆做了妈妈心态会不一样，重心会不一样，但是家庭和孩子不是你一个人的，另一个人应该分担，不过当然了，男人也有好贱之分，也控制不了。狗血故事听多了，总结一句就是，做人一定要让自己强大！如果皮痒了做不了事，就马上解决皮痒的问题，然后好好做事。

换肤

决心还是要记录生活，这是不应该丢下的习惯。换了个粉嫩生动的模版，这其实也不是什么非得坚持非得守个数年N载的事，能振奋一下精神，生出动力来，就是好事。等哪天心情不对了，再换，再幸福的人生也不可能天天粉红啊，想不开是跟自己过不去，就这么随性写着再说。

特别是总要有个地方可以不需要顾忌观众，只为想要和自己说点什么，或者纯粹记录下流水般的日子。新浪是不可能的，太热闹，浮躁，而且观众多，纠结，我始终是不喜欢太多人知道得太多。我和小白总是说，自己一个人孤单单的时候，才更能清醒的思考很多事情，大概也能更清楚的看懂自己和世界，看不明白的时候就说一说写一写，化成了文字之后总能比空想的要明白一些，不管是科学研究还是过日子，都是一个道理。有人在身边，不是不好，可是，就失去了一个人时的宁静平和，世事难两全，挑心里最渴望的活法，能实现就是福分，不能，要记得总也有别的好别的希望。

状态不好

今天挣扎着，还是去了瑜珈。不知道是因为老师iPod里的playlist乱了（老师一再道歉）影响了老师也影响了我，还是因为今天心情本来就不好，工作压力也有点大，着急着一切急不来的事儿，今天的身体状况真的很不好。本来就一直做不好的动作更加的做不好，一直能做好的动作今天也做不好，练平衡时东倒西歪，完全静不下心来，浮躁……

原来只要愿意停下来审察一下自己的身体，状态好不好是很明显的。身体状况是可以随日子在变化的，上个星期还好好的，练一练就松了，今天怎么都松不下来，一个小时后仍然感觉莫名奇妙，大概因为不够专心，并没有运动过后的软累感，还是一味的僵硬，但是身心俱疲。让别人做的事影响到自己的心情，进而耽误自己的生活，耽误工作耽误享乐，真是划不来，要想开要放开，要过自己的日子！

话说回来，那么不愉快的心情之下，我还是坚持去瑜珈了，多么可贵的精神！

Girls' night

昨天终于去了红龙虾，四个女博，girls' night out，后来还去了Aroma's喝一杯，然后赶了场很不错的电影。在这村子里，终于也能过上个不错的周五晚，终于也不那么想报怨独身生活在这个大农村的孤苦了。

问题其实好简单，就是独身的朋友太少，不能轮着换着跟不同的人hang out，把生活过出新时代独立女性该有的精彩滋味了，还是要搬到大城市去，说不定能有转机。可是人们说，城市里人与人之间的距离其实更疏离淡漠，唉，这是年代的问题，也许也不是地方的问题。

总之，真的不是单身的问题，因为即使有男人在身边，日夜对着天天对着周末也不能透透气，也未见得是好生活。但当然了，出去和朋友疯一晚上回来能有一个熟悉的臂怀让我偎着，那是无尚的幸福。

我是贪心，不然怎么会走到今天？

大家都好

最近私生活不顺的朋友，在我面前赤裸裸的夸了你好几次，你是真的很疼我，很宠我，很愿意花心思送我惊喜，不只因为你爱我——好吧，很爱很爱我，还因为你是这样的个性，喜欢这样对自己的女人。我当然很荣幸占了这个坑，她夸的这些当然都是优点，值得被夸，可是关于我们两个的故事，这些只是多微小的片断。你还有很多别人知道或不知道的缺点，当然也还有好多别人知道或不知道的其它优点，我也有，谁没有呢？也许在诸事不顺的时候，我们看到的世界都是灰的，又或者看到的世界都是彩色的只有自己是灰的，可是其实，该是怎样就是怎样，人人都一样，有好有不好，有顺有不顺，冷暖自知啊，看别人多了没好处。这边有朋友闹离婚，那边有朋友欢乐的订婚了，谁好谁不好，没个准呢。所以你，得意个屁啊！

小怀念一下我们的暖昧时光

朋友要北上去寻欢，没有名份的暧昧着的两个人，那是我多么艳羡无限怀念的时光啊。

多可惜，我们都没有面对面的玩过暧昧，从上一次见面到下一次见面，已经直接变成了男女朋友，身份让一切都变得理所当然，没什么好挣扎的，纠结都显得矫情且多余了。从那时的电光火石变成今天的自然舒服细水常流，当然没有什么不好，再好不过了，我们居然走过来了，可是电光火石的回忆又让人如此着迷，也许因为那不是想要就能体验得到的？也许说到底，还是因为我的生活太少乐趣，因为你不在我身边陪我解闷。

我爱你~

在这个劳动最光荣的星期六，我一边收拾东西一边一直想，有你真好，即使你现在不能在我身边。有了你，我身边就再也不需要别的谁了。

那么多坚持到最后还是要放弃执着隐忍挑剔才能有一个枕边人的例子，让我多么多么的爱你，因为你不是我放弃任何东西换来的。如果有人觉得我浪费了那么多年的空窗等待，最后还是屈就了你，那是因为那些人并不知道我们之间无敌的相知无比的默契无尚的甜蜜，还有我们之间不管用多少年来等待都值得的灵与肉的相爱。

要多么难得，才有一个不需要改变就能被爱的机会，我也爱你。木木木！

PS：正式把这里发展成我的情书博，啦啦啦！

Dirty martini

晚上和蕾蕾去吃日本菜，见说有weekend special的热sake，可是一问，没有了我爱喝的梅子味，不要。蕾蕾很想喝酒，难得两个人都没有开车，于是一人一杯martini，我的是dirty martini。点的时候我就有暗暗的不祥预感，果然喝不了几口，一回神已经大晕⋯⋯吃完饭出来，坐公车绕了Ｎ久终于回到家，倒头大晕，一直到电话那头困到快没声音了，挂掉电话继续自己晕了好久⋯⋯以我之前的经验，太早睡只会半夜失眠，所以爬起来抱着电脑四处找人瞎扯蛋。

这种晕乎乎的状态之下，好想看渣渣的博客，which从她还在日本的末期就再没有更新过。上msn跟她抱怨，这年头大家都微博了，没有人正经写博给我看了，她说，你不也好久没写了？好吧，我不是博人，可是这么下去确实也不是办法，最近发现不会写的字越来越多了，是完全想不起来该用哪个字的那种不会写，不只是有几个细节笔划弄不清楚或者用点别字什么的⋯⋯这太糟糕了。我还是想做一个能写点正常文字的科学家的，我已经不会写中文的paper了，不能连日记都记不清楚了。

今天早上我也还在说，我应该再去开个新博客，写能见得人的东西，不发表白帖。人家说，你开博客怎么跟买衣服似的，图个漂亮，一会儿就厌了，又要新的⋯⋯唉，他还是不够了解女人或者至少不够了解我，或者还不愿意相信这就是我的本质，只能接受不必反抗。只要我不换他，换什么他都不应该有怨言的⋯⋯完了，又写到男人上去了，打住。

别人家男人的事

今天惊闻一个有淡淡相交的朋友的新婚爱人过世了，原本因为给Virgina送饭的愉快心情又一路跌至谷底。别的国家地震海啸山崩楼蹋，都不及这样的消息来得吓人，太近太近了，生命的脆弱，一但太贴切的感受，真是好沉重。

因为当事人希望把事情保持在private的状态，后来的半天时间里，我难过得不行又无人可说，脑子里不时想象着我和你中的一个意外离开的话，另一个会怎样……当然是不好，当然是心痛绝望，于是很想好好珍惜当下好好爱你，可是你那么远，一转眼，又从我身边飞到了遥不可及的电话那一头……唉，叫我如何是好？唯有不断叮嘱你，也要求自己，要好好保重。

你又走了，我又哭了

早上你好认真的跟我说，以后不要再哭了，你会心疼，我当时已经眼圈一热，但是忍住了，答应你会坚强。

今天给你送行，有第三者一路陪同，效果奇好，真的没有哭着看你离开，你放心了没有？有没有一点点小失落？我们随后去逛街，我去看了iPad2，买了些化妆品，吃了好香的烤羊肉串⋯⋯注意力得到一再的转移，只是一直不停的叹气，很坚强的一直撑到回家。

可是这是你一手一脚帮我布置起来的家，你这次又再回来铺陈了更多的回忆，我们这两个星期甚至没有吵过一次架，只有一次是我自己闷闷不乐，你一如惯常的拉着我亲亲哄哄⋯⋯回来到家里，我泪如雨下，有什么办法呢？

你呢？在空中还好么？

等灰机

我也不想每次写字都是因为一个男人，可是也许在爱情中的心情起伏真的比较容易让人有写字的冲动？不然哪来那么多爱情故事书呢？只是审视这样的自己会觉得乱没出息的。

在自己的家里过着自己的日常生活，等你来看我，真的是头一次。以为只要生活如常，时间自然就会从指间滑过，醒觉时你就已经翩翩然来到我的城市了。原来不会那么容易，从两天前起我已经不知道怎么样如常的生活了。硬撑到昨晚，彻底过渡到坐立不安的数着小时。倒是做了好多事，本来以为你来到就会挨饿，结果家里莫名其妙的一堆食物，外加一个新烤的蛋糕，我够爱你么？

最近发觉，我们应该已经算是到了，不需要怀疑爱的阶段，可是我为什么还会三不五时的跟你哭闹，因为对所有人事物的持久性都保留怀疑态度的我，终究难以坚信，你这一分钟对我的深爱，真的会延续到下一分钟么？下一天呢？下一星期呢？下一次分离呢？下一次忙碌压力烦恼呢？本来就是我自己多变而已，所以在我不想变的时候，也许就加倍害怕世界会偏偏一刻不停的瞬息万变而瞬间抛弃了我。

唉，在手机上track你的航程，感觉像是自己在坐飞机一样的不耐烦。我还是洗洗床单去吧……

天气预报的道理

以为只有英国人才不相信天气预报，因为他们的天气总是在传说中以无比多变的形象出现，可是美国人其实也不怎么相信天气预报，但到哪里都一样，大家都虽然不依赖甚至不待见，可是还是天天看天天听，然后不准的时候再骂一骂。明知道不一定准，还是抱着通常八九不离十的希望，总比全无指赖的要好吧，至少不那么茫然无措。

很多事都这样，明知道不确切不绝对，还是愿意抱着乐观的心态，至少在失望以前，心里都是踏实的。既然明知道有可能会突变，只是期望着不要发生，万一真的发生了，还是看开点吧，反正凡事都有变数，说不定好坏呢。要是预报了会雨天转阴天已经叫人欣慰了，那结果出了大太阳，不是更大快人心？

再乐观一点，很多事都不像天气这么叫人无助的，还是有人事可以尽的。大家加油！

你走的这一天

我的一杯奶茶，是我很爱喝的Saigon Cafe的珍珠奶茶呢，从你在的时候一直喝到我独自一人在空空的屋里放很大声的音乐……怎么会又甜又腻，完全不是味道，可是一想到要喝水，回顾四周没有人会去帮我倒水也没有人会帮我洗杯子了，我连站进来的力气都没有……你走了，仿佛带走了我所有的精神力气。

当然，如你所愿，我的家里你的影子从此将挥之不去，冰箱里满是你的体贴不舍，我吃也不是扔也不是；池子里有你来不及帮我洗的烤盘，我边洗边想着带走了蛋糕的你流泪；茶几上还有你留下的糖纸，洗手间里有你留下的臭臭的毛巾；我望着衣架用力的看，生怕但似乎又希望你留下了一件衣服忘记带走，伸过去拨动衣服的手不停的抖；你的电脑盒子我没有扔，把你留下的paper丢在里面放在你惯睡的那一边的窗台下；我们的仔仔女女，我刚刚又浇了水……可是今晚的被子里没有了你，冷冷的我要怎么睡？

从此以后，家里只需要一只碗一只勺一双筷子一杯水……唯一能陪我说话吵闹的就只剩你鄙视的iPhone和这台电脑了。这台电脑，我们在它面前依偎了多少回，我还要对着它流泪多久才能再听到你叫我宝贝？

又是回国时

每次回国前都要唏嘘感叹，这次仍然免不了这种长嘘短叹，真的不像在回家呀，比较像要去外游。可惜这一次并没有出游的兴奋，只盼着能快回来，因为回来了才能见到你。时间过得真是慢，恨不得眨一眨眼我已经是在收拾回来的行李了……

我很努力很努力的营造了一些亮点，好让这一次旅行不要显得那么漫长，这是我第一次那么迫不急待的还没出行就已经想快点回来了吧，以往不管是去哪里多少有点小兴奋。这一次回去能干嘛呢？突然大家都生孩子去了，没有人可以出来夜游了，我落泊得要想办法回三中去找饭吃了，这日子真不像是过得越来越好的样子。怎么样才能让时间感觉过得快一点，怎么样才能忙一点，不那么无聊，一眨眼就到了你面前呢？快抓狂了！

好想好想好想你，爱情这东西真是非常烦人啊！

珍爱生命，远离虚拟浮华盛世

最近泡华人泡到想吐……初衷是为了能在上面把没用的东西转走，可是后来慢慢发现，如果不是名牌卖特价，基本引不起注意，后来想想，死马当活马也要医，还是继续往死(屎)里灌……精疲力尽，加上有人心疼的帮了一把力，终于合格，真的很有冲动从此再也不上那个站去了，可是这样一来灌那么辛苦是为什么？

其实近来已经进步好多，自制力甚强了，还是禁不住多花了不少钱，已经尽量都花到实处了，还是心中有愧，终于还是被改造成了一个良家妇女啊，可喜还是可悲呢？至少家里没囤下多少看着就郁闷的东西，就算是可以的了吧。

好想快点搬家，好想有你在身边，好想有好多好多钱随便花……总是急不来的事才让人想得过瘾，唉！

不是乱发脾气，是纠结

今天发了一大通脾气，因为好不容易看到喜欢的钱包可是申请购买被拒，心里很委屈，说了些重话，明知道贱人会生气，可是还是忍不住叭啦叭啦毫不留情吐了出来，然后整个人头晕目眩，就关了QQ窝在棉被里胡思乱想。各种各样的情形都设想了一遍，发觉贱人还是无比的讨我喜欢，只好乖乖认错⋯⋯

真不是乱发脾气，没有及时认错只是因为心里纠结自己到底想怎么样。时不时的会有信心全无的软弱感，也可能和最近压力很大事情很多很烦有关，也可能人近中年有危机感？大家都替我累，其实自己也累，还会有人说初恋反正不会长久，到底是不是真的没有希望，有时连自己也说不上来了⋯⋯如果这么硬着头皮死撑着，还不被疼爱，我还不是犯贱是什么？但是话又说回来，贱人不是初恋呀，那我们的机会又回升了一点。其实机会到底有多少，没有人知道，仍然死撑着不是因为幻想中的哪一天会怎样怎样，完全是因为舍不得－－所以你要一直好，我才会一直舍不得，记住了？

我是那么活在当下的一个人，要靠对将来的意淫来活着实在很为难我，可是真的在乎一样东西，想要天长地久又是在所难免的了。如果觉得将来注定要受伤，现时又不够快活，还真是很难保不纠结的。但是仔细想想，今天最令我纠结的是我将来跟着你会失去自由，这个很好解决的：把钱都给我拿着我就心安了呀！想娶我的时候先签个约吧？

你在火锅，我在咯嗦

最近忙成什么样，已经匮乏言语上的描述了，昨天突然撒手不管把也不知道能不能看的draft群发出去之后，今天突然可以不用加班了，可是你并不在电话那一头等我醒来，出太阳了又怎样？

我已经好久不上来自言自语了，看到上一个post还是我在oral exam的巨大压力下的YY，真是遥远啊！YY的相见当然成了行，要是当时就知道一定能成行，估计心情会能轻松一些……要是当时就知道在这半年之后我们还在一起，估计也能少吃些苦头？大概要吵的架也总还是要吵的，不然我们怎么成长咧？就像我总说的，你的下一任女友，一定要感谢我把你调教得人见人爱树见花开，然后还离开了你。

刚刚查邮件，老板居然要处理掉一个玻璃面的coffee table，真是天可怜见，我真的很需要免费家具呀——只要是免费，且来路好，外形我一概不挑了。我只是很想有一个累死累活了一天之后能独自一人占有的地方，恣意妄为，连亲爱的你是不是受欢迎的参与者，我都还不敢断论，总得先试过才知道对不？老天能不能告诉我，这一次，我们能顺利相见吗？人家LDR都只苦在不能常常相见，我们这级别高的，连能不能相见都不知道了，到底恋的这是什么？就只为着传说中看起来“更灿烂更甜美”的笑容？其实我对这一说法的真实性持保留态度，总觉得就算不全是也有部分是因为心理作用。不过，心里倒是真的开心的，心情是更灿烂更甜美的，可是就跟嗑药似的，极high完之后就是极down，狠狠的说再也不嗑了，稍后又立马变成“好了伤疤忘了痛”的典型，和吃辣椒一起成为我举世无三的惟二两个戒不掉的明知故犯恶性循环。

天可怜见，我真的好想你，别吃火锅了，快回家给我打电话吧！