七日鲜

这鲜字让我想到被屠宰时的猪－－鲜血淋漓的鲜！

好不容易把那些杀千刀的表格都填好了，该要的文件材料信也都要齐了，final也完了，能做的都做了……好不容易迎来了这最后一个星期，结果就病倒了……天啊地啊，让不让人活了？

先是脖子动不了了，三天才转得了头；然后感冒了，各种感冒药弄得我人神俱晕，连开车经过的人都看得出来我一脸病容；然后然后还……唉！

好不凄惨的一个星期啊，能好起来不？

人间愁

愁愁愁……永无尽头。

哈哈哈，我还记得上次在和猫猫一起等飞机的过程中如何企图宽解她的紧张，结果被飞机耽误了一天没能和大家一起杀人的是我……我还记得当时在Hilton给领导打电话时，要他务必记下谁因此事有表现出情绪上的起伏，再小都好，这些就是真朋友――我也记得后来领导说谁有起伏。

今天好不容易把签证约了，爸爸又开始用这相同的愁来紧张我。我才约到的时间，高兴得不得了，他就说："要是你误机怎么办？"真不是我能说了算的事，那我能怎么办？回家再约呗！反正横竖是要回家给他过生日的，大不了再为签证跑一趟，再不然就临飞的时候早去几天才签喽！

回家是高兴的事，为什么坏了心情都不值得。所以，最近决不跟人争风斗气，爱咋地咋地，心态由平和往上走，只许快乐不许忧愁，欢天喜地的迎接年终大假期！

PS：好像中心思想与标题相去太远……

执念

晚上Leah问男友要一个二月份的约会，有人就在成份复杂的说这样长达两个月commitment不容易－－这人是真的觉得不容易，还是明知道这不难可是还是坚持要原谅别人的不容易？她反反复复哭哭笑笑大哭大笑就差没要死要活，好像什么都看得清楚又总是什么都想不明白；一边说着有了vibrator 从此对生活对男人有了要求不应轻易满足，一边又为一个对自己只有很多欲没有任何求的男人哭得鼻青眼肿……何苦来哉？精神分裂么？

从来痛苦都是因为我们放不开呀，那些我们早就应该放开的东西……可是要怎样的大智慧才能让我们辨认出这些东西来？

我要吃糖糖

今天在office水深火热之中，接到Chelo的电话，用浓浓的Spanish口音唤我 "babe"，我们隔着跨州电流开怀大笑，算是暂缓了与电脑死磕的纠结。总是羡慕别人生活在走出门就能偶遇旧友故亲老情人的地方，而我的故人们散落天涯，好不凄楚，想要探望就要钱钱钱和我同样付不起的时间。好在久久也会有这样一个电话，轻易将我带回某段乐不思蜀的日子，胜在至少能安慰到我这样一个听觉动物。

工作上的痛苦，实在不提也罢，接完电话仍旧得继续痛苦。那时和Crystal看Marry Poppins，玛丽阿姨说："A spoon full of sugar helps the medicine go down…"可惜已经老到小白再也不让刷绿漆了，去哪里找个阿姨来跟我说"乖啊，不哭不哭阿姨给糖啊……"胸中一口闷气，连收拾行李都没了兴致，飘来荡去的日子过久了，轻易对旅行难以兴奋了？只觉得回到家已经一摊泥一般，箱子拿上楼来也没打开就立在那里，就连爸爸说"尽力就好"也不稀罕了。

刚刚帮人查找"咖喱鸡"的含义，查出一个blog来，一路看下去，爱情欲望赤裸简洁，算是带我稍稍远离了心灰意冷，谁知一转身我的水晶天鹅继去年断脖子之后刚刚又折了翅膀。我不是个迷信的人，绝不幻想断了折了就关我生活什么事了，倒是开始高兴如此这般万念俱灰之下还有个可以发烂za之人，可以佯哭甚至大哭。于是放弃暴饮暴食，做个面膜，dig起心肝把脖子和翅膀都粘起来。

摘抄blog主抄来的一段——有的略嫌早熟了：

A group of professional posed this question to a group of 4 to 8 year-olds: "what does love mean?"

"When my grandmother got arthritis, she couldn't bend over and paint her toenails anymore. So my grandfather does it for her all the time, even when his hands got arthritis too. That's love." (Rebecca, age 8)

"When someone loves you, the way they say your name is different（我喜欢这个）. You just know that your name is safe in their mouth." (Billy, age 4)

"Love is what makes you smile when you're tired." (Terri, age 4)

"Love is when you tell a guy you like this shirt, then he wears it everyday." (Noelle, age7)

"Love is when your puppy licks your face even after you left him alone all day." (Mary Ann, age 4)

"When you love somebody, your eyelashes go up and down and little stars come out of you." (Karen, age 7)

"You really shouldn't say 'I love you' unless you mean it. But if you mean it, you should say it a lot. People forget." (Jessica, age 8)

《山月不知心底事》

也不记得当初从冰姐家借这套书时她是怎么说的，我怎么会拿的这套书呢？

我算是极有耐性的坚持到三分之二处，实在撑不住了。无奈之下翻看了结局还跳看了中间几页，严重不对路，不知道是因为真的不对路，还是因为我事先误以为是个比较单纯的爱情故事。可是这作者不就是以写些青春啊爱情啊帅哥美女啊见长的吗？何必改走企业管理和家世恩仇路线呢？小打小闹的写几个网络长篇，术业有专攻才是硬道理嘛！

那些关于记忆的小场景还算是美好的，可是她到底喜欢他什么喜欢到要生要死要打要杀却一点没讲，只是一直在说她抓着年少记忆不放的同时又恨恨的鄙视当下的他，于是结婚最后又杀了他——严重不靠谱，估计就是传说中的脑残患者！

还是换本别的看吧……

深浅

想说深就会想到深蓝，可是我不blue啊；似乎橙色更好，可是那又太张扬。

虽然回家的路上已经天晚，可是心情仍然像大上午亮敞的高中课室，光影越分明，越说明外面是好太阳。还没有开始困倦，有些明确的小目的，和一些专注的小坚持，都是往心里去的，可是颜色和情感还是浅的，不想费心去张扬的。

收到大米大学寄来的五块钱现金，于是在良心的驱遣下去完成了那份问卷。有一题问，是什么让你选择了现在所做的science (academia)？选项中有一条提到了naturally intrinsic interest ……和老板meet完后雀跃的兴奋还未平复，所以觉得这一项最像是我的答案。这是并不愿张扬的愉悦，轻浅得像cashmere，但暖和是往心里很深很深的地方去的。

惊醒

突然间就已经不到一个月了－－时间果然是用灰的，灰下灰下我就灰回家了！

最近学校的事已经很忙，又突然多出一些不要钱的晚饭来让我的业余生活也变得有点忙。好不容易哀怨一下，都还要出去赶场……日子变得也快也艰难，我于是也就一路且歌且慌张。

有天在Starbucks看到有倒数用的巧克力盒，才想起我原来好像说过还剩一个月的时候也开始倒数的，结果日子过得不知今夕是何夕的，一不小心一个月的界限也就远去了。何况巧克力这样的东西，用来倒数我回家的日子，还不知道会连累我要多去多少次gym咧，作罢作罢。于是就，继续这样没心没肺的过下去，让日子爱转瞬即逝就转瞬即逝，爱逶迤拖沓就逶迤拖沓吧。

I wanna go home..., originally uploaded by Phoebus H.

P.S. Guess What!

连我都看得又哭又笑的P.S. I Love You，故事其实一般好，可是感情真好。

做些什么说些什么，没做什么没说什么，真的没有那么重要；重要的是心里想些什么。那些心底最幽暗最原始的渴望，决定了一切的性质。当然从来不说是不行的，可是如此庞大宽厚的爱――哭笑的当然不是那轻描淡写的一句，实是背后。

《画皮》倒是不停的说不停的一再企图去诠释所谓爱，可是结局叫人生厌。高呼一千遍"只有一个"又怎么样？这是何等可悲的唯一。

P.S. Gerard Butler居然演过The Phantom――那么帅的脸居然愿意遮起来，只用身体和声音，牛b嘛！

回归一下

回归到最方便快捷的小索尼，回归到这最简单淳朴的等待：出来嘛，出来陪我玩嘛……


呵呵，我永远也不会厌弃的小索尼。

时间灰呀灰……

今天看到白同学的count-down，于是问起他几号走，然后再加上几天，原来我还有33天就要放大假了！这时间过的真是灰一般的快啊！好像前两天才听妈妈说还有两个月来着……可是看写着还有55天的那篇日记，又觉得好像是好久以前的事了――人事变化有点快:P！

刚刚还无意中看到电脑里朋友与其旧女友的照片――虽然才是上半年的事，可是现在感觉真是旧得可以。人不对，就容易变旧了。我从来没说过，但是今天突然觉悟，其实自己是一个很相信缘分的人。今天有人说，我不是正常女人，因为我不像正常女人一样急于寻求一个确定，一份踏实――可是踏实自来源于不贪不痴，确定与否又不是人为可以左右的事。不推拒不强求，走顺其自然路线，大概就是所谓的随缘咯。那些命里有时无时和得之不得之的旧道理，我总是奉行――水到渠成是多么美好的画面，自然而灵动。

没想到是爸爸跟我说："发上等愿，结中等缘，享下等福；择高处立，就平处坐，向宽处行。"一直觉得是他推我走到今天的，我算半推半就，但求大家高兴，皆大欢喜。大概不离开我"求其上得其中，求其中得其下"的大方向，坚信应该求，也明白要珍视所得，这和要不要知足是两回事。可是终有一天，爸爸对我说的"心平气和顺其自然"竟竖起姆指――当然他不知道我的初衷，但我明白他原来也会怕我累。

是不是我也年纪大了？越来越看化――该经历的都应该自己去经历，不迎不拒，走捷径迟早总会有苦果吃，做人最忌贪嗔痴，就顺其自然吧。

所谓营养

未来营养师Cherry同学昨天在电话中说了好些ms很有营养的话，让我觉得她还是一如既往的有境界。摘录如下：

生BB哪有多难，相比起来，要找一个一生一世爱你不变的人来一起生BB才是最难。

（关于妊娠纹）他要是爱你，知道这些是怎么来的，就不会觉得丑。

（关于变肥变丑）这些都是可以自己控制的，完全是自己意志力的问题。

（关于xing趣）他爱你就会有，再肥再丑都会有。

一定要他（她男友）知道，永远只能最爱我，小孩永远不能比我重要，从现在开始灌输……

久不久就会想拿起电话，听她讲一些似乎很乐观向上又很淡化，极富理想又极为现实的话。最要命的一句话是：不喜欢小孩的男人会有点变态吧？

闭眼睛

许愿:

希望我以为的事，真的是我以为的那样……

希望我希望的事，真的是我希望的那样……

（我没奸笑！）

我对现今南宁时局的美好展望……

小牛b了一下〜

电影九点半开始，八点半我还处于死也不要去的状态⋯⋯结果居然就给说动了－－跟赌钱比起来，看恐怖片对我来说已经好接受太多了，大不了就坐在那里听嘛！于是开始犹豫要不要挑战一下，这样子小小动摇的结果最后肯定就是去了⋯⋯去到电影院门口，已经得到大家的夸奖了，嘿嘿！

真的好恐怖！！！好恶心！！！看到男生们都在咦咦呀呀的，就不用说我（听instead of看）了⋯⋯我事先已经知道是看不了的，就带了块婉婉送的大披肩去，遮着都还能看到大斧子晃来晃去的影子，加上声效，已经足够让我在期间看表数次了。看完大斧子后，再看到些小血小伤的，我都懒得遮了－－这就是成长呀！

其实不管多恶心都好，如果他杀的是坏人，我感情上还是比较好接受的－－觉得只要自己好好做人，待人真诚，善良有爱心，应该就不会被抓了去⋯⋯可是如果看到没做过什么坏事的人被弄去了，我就会看得 很痛苦⋯⋯然后看到后面就一直在捂着眼睛哀号，“好人一定要有好报呀〜〜〜”

虽然我看到的画面大概只有整部电影的一半－－很不幸的没躲过两三个极恶心的画面，但也很好彩的躲过了绝大多数极恶心极恶心的画面－－可是出来就觉得自己巨牛b！哈哈哈哈哈！谁能想到，我这样看个投名状都要遮遮挡挡才看得完的人，居然看了Saw V呀！人生完整了⋯⋯

关于毕业

有天听冰姐说，她很想毕业，可是就总是只想这样呆着耗着，并不确实想做事。我说，你这就是没有我想毕业，我就确实想做事，接受不了自己这样呆着耗着。

其实没有什么了不起的确实的毕业后想要实现的愿望，只是觉得这个地方呆着让人很容易窝火，特别是像我这种没有在此结婚生子经营家庭生活愿望的女人。高原说，你又不赌钱又不看恐怖片，你在这里还能干嘛？我有时静下来想想，也不知道自己每天除了干活还干了嘛有意义――就算没有意义至少是有趣味――的事，让我日后会回味的会怀念的……和两个跟我同样无聊的男人吃越南粉显然不算一件这样的事。不过，也许这个算一件吧……

我不是过不了一个人的日子的人，如果至少我走出房子还能有地方让我走一走去一去又不花什么钱就能身心愉悦的话――我知道做人总拿过去作比较是大忌，我尽力了已经。这破地方的问题就在于，休息时给不了我休息时应该有的快乐，于是工作时的痛苦就失去了意义，导致我的感觉就变得很混乱――工作时痛苦地散漫，休息时又无法安心呆在家里非去一去office不可。

可是只要我一天还留在永远逼着人work all the time的academia，其实毕业之后，我就真的会快乐很多吗？万一又跑到另一个农村大学里去……要是还比这里冷，还比这里干燥……我还要活下去吗？小白那天念着一句话，"你是我此生最好的风景。"我说过我要永远相信"The best is yet to come." But, really?

我的不归路……

万恶的科技迅猛发展，万恶的电脑信息时代……不知道是硬减了一杯咖啡之过，还是我终究就是个小杀手。今天一个下午在Nate的办公室和他两个人一起挠头托腮到半崩溃，回来自己再run又再看着怵目的红色error messages欲哭无泪至全崩溃，让我很想把这张照片钉墙上每天用念力盯着看，没准哪天就能像The Butterfly Effect一样钻进去……看着我那时走上岔道还欣欣然不自知的样子就想punch！

什么叫又爱又恨啊，什么叫爱之深恨之切啊，什么叫爱到要死要活不顾一切啊……实在不能怪我没有为了谁要死要活不顾一切，本小姐感情不太丰富――其实是有限得很――能给的都给了啊，其余的都被对这些万恶的programs爱恨纠结消磨光了！

愿所有傻人都有傻福

有个傻人说：

我是一个很笨的女人，找到一个可以携手到老的人，不离不弃，就足够了

从我十年前认识她时起，她大概就一直是这么笨的了。她的男人说实话硬件在我看来都一般般，软件range大variance也很大，可是她从来不缺关爱与呵疼，所谓求仁得仁。

以她这样跌跌撞撞又幸福美满的小小前半生轨迹来看，她今天一定能笑到最后，最后最后一朵花笑成两朵花――听说小花预计会很肥，不愧是我的干女儿！但是没出来就已经那么会搞事伤人，不是我的作风哟。

我今天感叹：

所有的妈妈都是仙女，凡人做不来这么伟大的事

我甚至不敢保证对自己的女儿好（我绝对是凡人），就更不用说干女儿了，可是我祈祷她健康平安的决心很强大。不管她如何虐待了我的小扁八个月，只要小扁好好的高高兴兴的，我就原谅她。

小扁加油！

山顶洞人

那天去看小猫猫，忽的来了一大群人，冰姐还在人群中灿烂的笑……我才突然意识到自己穴居了好久。新来的小男生小女生们都擅长自来熟，一进来竟然热情的跟我摆手招呼，我愣着想"她看错人了吧"――更是反衬得我不但是山顶洞人，而且是个上了年纪的山顶洞人。

有钱没钱都不是借口，事忙不忙也不能做为理由，我决定要出洞稍作游走。可惜冰同学就要跟"赌神叔叔"去Vegas了呀……那我有空就送个苹果去？

亦舒说……

我从来没看完过她任何一本小说，也许是挑的不对，也许是真的味道不对。唯一看过的开头，很叫我不耐烦，太predictable，可是我偶尔会很有兴致看这类语录。省去了看故事的麻烦，但也许有人会argue说也缺失了后味。其实就这样淡淡的看就好，和朋友交换一句两句，不好太投入太较真的。抄几句喜欢的：

• 能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
  
• 爱得不够，才借口多多。（我常常这样解释自己的行为。）
  
• 最佳的报复不是仇恨，而是打心底发出的冷淡，干嘛花力气去恨一个不相干的人。
  
• 无论做什么，记得为自己而做，那就毫无怨言。（要做到这一点，其实很难很难――有人你割舍不下，有人不愿对你放手。）
  
• 结婚与恋爱毫无关系，人们老以为恋爱成熟后便自然而然的结婚，却不知结婚只是一种生活方式，人人可以结婚，简单得很。爱情……完全是另外一回事。
  
• 两个人的甜酸是一种内心感觉，而不是一种视觉，千万不要因满足视觉而忽视感觉。
  
• 我的归宿就是健康与才干，一个人终究可以依赖的，不过是他自己，能够为他扬眉吐气的也是他自己，我要什么归宿？我已找回我自己，我就是我的归宿。（不需要另找一个归宿，只是要一个伴。）
  
• 无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。
  
• 人为感情烦恼永远是不值得原谅的，感情是奢侈品，有些人一辈子也没有恋爱过。（花钱和花感情，都只用来买开心。）
  
• 现今还有谁会照顾谁一辈子，那是多重的一个包袱。所以非自立不可。
  
• 真正的才华如火焰般难以收藏，总会燎原。
  
• 一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，人人都有他的难处。
  
• 何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。（我也有过不知道这条道理的年岁。）
  
• 聪明人，无谓争意气。
  
• 一个人走不开，不过因为他不想走开；一个人失约，乃因他不想赴约，一切借口均属废话，都是用以掩饰不愿牺牲。（感情的事真的由不得人？感情由不得人，可是关于感情的任何事，都可由自己话事。）
  
• 人们不解释的主要原因是根本不在乎对方的想法，无关重要的人，对无关重要的事有点儿误会，有什么关系，你信也好，不信也好，都于当事人生活毫无影响，何劳解释。
  
• 爱一个人决不潇洒，为自己留了后步的，也就不是爱。
  
• 人生短短数十载，最要紧是满足自己，不是讨好他人。
  
• 人们往往只相信他们愿意相信的事。（那些能相信到从不怀疑的人，有一点又可悲又可爱。）
  
• 世上没有免费午餐，无论什么，总得付出代价。
  
• 有得有失，才是人生，切忌忿忿不平。
  
• 自由社会，自由选择，要笑得出才能笑，否则，笑比哭还难看，也不必勉强。
  
• 做人凡事要静；静静地来，静静的去，静静努力，静静收获，切忌喧哗。
  
• 蛋糕非常香，咖啡十分甜，这里又没有地震，活着真好。（除了，我不喜欢甜咖啡。）
  

有时觉得我写blog，只是很怀念不紧不慢打中文字的感觉――像现在，印两张纸出来，挑喜欢的慢慢打上来，手边有杯English tea。如果一种语言已经植根于心中，伴我长大至感情最丰富且张扬的年纪，不管我之后拿多少个第二种语言的学位，所谓母语，永远给我最大的慰藉。小白说，中文是更缠绵的。其实它只缠绵于说中文的人说给听中文的人听时，轻而易举便已经触到内心了；而英文，因为不容易触到深处，便什么话都能轻易说出。

Daydreaming

谁说一定要照得清楚才好？我就喜欢这张，非常喜欢！

I'm daydreaming….

一个人的美丽

房间的门锁终于修好了。关起门来，我可以安静的，慢慢转着脑袋，给拍下的幼稚照片起名字：

……55天。

我们都在漂啊漂

有天和小白忆当年，我们也是走散过的。一度我和她并不怎么联系了，只在每次去北京时拿着手机困惑不知道她到底在用哪个号码，甚至全部试下来没有一个是能打通的。就算打通了，她也总是放假回了昆明－－我那时对她的生活其实已经一无所知，仅凭着记忆中的情义，想见她。我那天感慨，大家都是一直在漂啊漂的，人海中浮沉会不断碰到新人，也会和旧人走散；走散了的，有缘就会再碰到，更有缘的，不管走散多少次，之后都还会再碰到一起。

我人生中最低落的那一年，Tommy决定要出国，那是第一次有这么好的朋友要远走，我曾经在给他写信时由头哭到尾，眼泪哗啦哗啦的觉得仿佛此生不会再见到这个朋友。年轻的时候以为，这样的分离是多么可怕，可是等到他真正离开了之后，并没有让我觉得他在很远的地方，信照通电话照打，于是就惭惭看化。后来的这么多年，我们也曾经每天聊天打屁也试过数月不闻不问，但是始终没有断了联系。

以前我一直觉得，真正的好朋友是不管怎么样都不会停止关心问候，常常联系；有人完全相反，想要说服我说真正的好朋友是平时从来不联系，可是一碰到还是很好。直到后来，我也有忙碌到没有时间去联系的时候，突然回想时发现每一个朋友都曾经试过各有各忙连怀念的功夫都没有。包括现在和我永远在黑夜和白天两个不同世界里但每天相依为命的小白，现在身边的每一个人，都曾经和我走散过，又回来了。

虽然是很简单的小小人生，但知觉不知觉的已经经历了很多相聚和离散，日子照旧哗啦哗啦的流，我们继续漂啊漂。

我的自拍

前几天看到朋友的自拍好漂亮好性感哦，于是身为一个有点小贪玩的双子座，我就也很有兴致。这两天趁着小白在家，我真的有很努力的尝试想走性感路线，可是每次玩一玩就开始走神，特别在左顾右盼之间看到桌上的东西，就会想要拿来搞搞震，最后的作品实在非常对不起观众，只是自己玩得很high。


可是这真的不能怪我做事三心二意不负责任，这完全就是我本来就长得不漂亮的错－－我正正常常照个相就总不漂亮啊（可是爸妈捏出来的我也不好抱怨了）。原来这妖精真不是什么人想做就能做的，我身上就没半点妖气（俺老孙从来一身正气！），要怎么修炼呢？

关于流水帐

明星的blog，大抵是流水帐；其实流水帐未必就不好看，只要是成风景的水或者记叙功夫了得的帐，就好看。

偶尔无聊时－－比如有作业不想写如昨天今天时－－就会在网上看些形色的blog，包括一些大小明星的。当然，初衷总是好奇这些人文采如何；每每看完，也很兴起想写完全随心所欲的流水帐。但是这兴头很少能坚持到我开始敲键盘就作罢了，主要因为我的流水帐，连我自己都不想看。而愿意看的人，就都知道我的日子是怎么流走的－－我都不想说，其实就是花钱如流水的帐。

可是可是，随着现代社会的日渐浮夸，以及我课业的日渐繁重，我最近很哈那种可以记得花哩胡哨的很多表情的内容其实超级简单的流水帐，用一点点假装的轻快和没心没肺就能提醒自己生活还是有色彩的。虽然被小白批评了一次，可是还是很痒痒。

我不喜欢王菲

因为觉得王菲没文化－－在和婉婉同学相识之初，她为此不理我好长一段时间......

好吧，后来王菲也写歌了，说她没文化我也不太好意思，因为我都写不出歌来。可是我为什么就是不喜欢她呢？我也觉得奇怪。特别在我跟婉婉同学常常撞衫这样的大前提下，为什么她那么喜欢王菲而我totally对这个没好感呢？前两天看到朋友的blog上有可供参考的答案如下：

喜欢王菲的人渴望引人注意，却又不喜欢抛头露面。（我喜欢顺其自然，随遇而安。）
喜欢王菲的人都有点自恋－－喜欢镜子，喜欢自拍。（我自恋但不恋自己的外表，所以不喜欢照镜子也不怎么喜欢自拍，除了一个人流浪时。）
喜欢王菲的人不善于表达自己的情感，但时不时冒一句，语出惊人。（我强调沟通的重要性。）
喜欢王菲的人不管表面多么酷，却有一颗童真的心。（我表面不酷，万一真的酷也不是故意的。）
喜欢王菲的人做事情要么不做，要么就做的最好。（我喜欢随心所欲，而且相信计划常常赶不上变化，所以尽力就好。）
喜欢王菲的人讨厌虚伪，不会撒谎。（这好像跟上文有矛盾。）
喜欢王菲的人很自我。（我觉得这不是优点。）
喜欢王菲的人性格很矛盾：喜欢孤单，却又害怕寂寞。（我不喜欢孤单，也不害怕寂寞；我喜欢珍惜眼前的不管是孤单还是热闹，害怕浪费。）
喜欢王菲的人思想还满前卫。（前卫和另类是两回事。）
喜欢王菲的人有很多有同性恋倾向。（哈，这个我倒是不确定了:P）
（另：我发现的，喜欢王菲的人都不太care打错字和不擅长准确利用标点符号。）

不过，王菲的歌还是好听的，特别是林夕写给她的词。

尤物~

虽然肥，没有什么曲线，可是看着还是很性感：


今晚它处女秀，要给面子哟：


我终于煮饭了......已经很久很久不哈煮饭这件事了。现在也不哈，但是很哈这个锅－－还没玩过这么高级的电饭锅，哈哈哈哈哈！

P~

芙芙今天发了张P图来吓得我一愣一愣的，知道原委后，另找了一张......

闲闲下雨天

下雨天最开心就是可以窝在家里喽！虽然一大早要上课，中午还要跟lab里的人步行去吃饭，可是在奔波劳苦完之后再回家看窗外的雨，才更显得这份安全无忧的闲适那么美好。

三点多回到家，任由自己无无聊聊的，絮絮叨叨的，东拉西扯的，左顾右盼的......老天爷给的机会，不好好享受是种罪过！

最近气温宜人，心情靓靓，忙于翘首以盼着各种各样就要到手的东西：路上的电饭锅，West Palm Beach，广州的朋友和酒肉，第一次有机会见识的友人婚礼......一路延伸到新的一年；以及：

Diana风光无限

“你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。”


－－最近觉得Diana摆哪都自成一道风景，就先别管它（我拿着它）能不能拍下好风景了，哈哈！于是我今天找了个Burberry的棉布袋把它装起来，带它出街。顺便也要让它在因为我的原因而没落之前，先在此享尽风头。

食波饼之夜

晚上打球吃了个大波饼，打在右眼和右脸上，痛得我失声大叫，马上想到会不会毁容一星期（我膝盖上的淤一个星期都没好咧）......可是回来时心情特别好，一直在回忆我之前到底是吃过波飞的波饼没咧？这是不是我人生第一个波饼咧？打了那么多年排球，这岁数才吃第一个波饼都不知道应不应该得意......想得车子差点开到隔离带上去－－又在车子里失声大叫。还好回来照镜子看不出什么痕迹，就是眼睛还有点点被打过的感觉。

波飞知道了，一定要用他的台山普通话笑死我......还能picture出康平听说了会如何的欢欣雀跃......当年“抽情”的人们啊，如今都physically and/or mentally各奔东西了。当年哪里想得到这许多？当年觉得，那些在夕阳下传球的日子，仿佛是没有尽头的，永远也过不完的，可以无所顾忌毫不可惜的花在推敲每一个球的开网贴网传高拉远上的；谁知一眨眼，就再也寻不回了，那些有好球打的日子，那些因为打球认识的朋友－－连康平，都不知道何时能再见了。有美好前程多值得庆祝啊，可是那些逝去的幼稚又是那么令人怀念，回忆是有点所谓痛并快乐着的味道。

图：波飞扣后排－－这变态用不用次次都扣那么响－－他一跳起来我就往场外跑......

秋天来喽~

立秋时其实并没有多大感觉，只是一边等着相机胶片时，一边望着树叶几片几片渐渐有了颜色；突然在早上出门时有了寒意，比如明天清早我会记得加件厚衣。就是这样，等到我终于装好了第一卷胶卷，在楼下找到一棵泛红的小树；傍晚的余晖下，窗口外面那一排密密的高树也会泛出些金黄色。秋天很明显是来了呀！

在这种比家要高纬度的地方，最值得期待的就是春末秋初了。春天里可以感觉冻到鼻子痛的日子一天一天暖起来，看着沿途的花一丛一丛的冒出来；秋天来时可以感觉火烧般的日子一天一天凉下来，数着回家的日子一天一天的近到跟前来。这里的夏天和冬天，饶是乐观向上的我，都讨厌得很。传闻San Diego是很适合像我这样娇气的人居住的地方，什么时候去看看咧？

吼吼，突然想起回家之前还可以先去West Palm Beach过Thanksgiving，我还没有穷到底嘛，啦啦啦啦啦~~秋天真是好季节－－收获的季节哟！说到收获，老板还夸我最近交的功课不错，我就这样瞎瞎的在学术道路上前进着，越来越瞎着......回家要把眼镜全都带回去重新配了。

迷宫

看着你 看窗外 悄悄变红的夜
轻轻的 你的手 又握紧了一些
该不该让你到我的世界

Let's start from here
无所谓 慢慢来 迷宫一样的未来
转一个圈 会到哪里 我喜欢爱情有点神秘
I don't care where we go
Let's start from here

陪着我 唱咖啡 爱在空气里
暖暖的是你的笑 赶走心情的灰
我想我不在意 你曾爱过谁

Let's start from here
无所谓 就算爱 像空沙发在等待
拥抱着 是不确定 我喜欢爱情多点惊喜
I don't care where we go
Let's start from here

爱一个人怎么开始啊
像街上走过那些人们
转一个弯 遇见美好

*****

第一次听到就一愣：好像Norah Jones啊！这年头，华语乐坛里找到首第一次听就让我觉得好听的歌不容易，这首歌算是catch到我了。这生活，还是不必要失望的，惊喜总还是会有的。

很困的An Autumn Morning

今天到学校并不比平时早呀，居然开到level 3时空空的，我占了个头位，然后在我熄火拿东西下车的时间里，眼看着车位被一个个迅速填起来了......

Advanced Spatial Analysis今天的课居然就这样被一封邮件取消了，约了老板11点多见面，中间空出困得让我崩溃的两个小时来。我有很努力想要写完home range analysis的作业，可是电脑硬是不合作。实在是很想回到我的home range里的bed range去呼呼大睡......

今天在来的路上，看到好多漂亮的树了，秋天了，天又那么蓝。七点半出门要穿外套了，坐在车里等灯时，抱着装了两杯咖啡的旅行杯，看着树和天打着呵欠，听Tenya唱It's True－－这年头这么流行在乎自己，大家都想学习对自己以外的人事无所谓，可是为什么又会高哭寂寞？好像应该是在乎的东西多了，才不会寂寞吧......

PS: 从镜子里看到后面的长龙，莫名的开心－－和我一样要在星期一早起的难友们啊〜


PS2: 终于dig起心肝加了个播放器，终于可以放歌啦~~~

第一批货到~

这批是我在ebay上魔鬼回来的，不知道过期个一年两年能有什么明显效果－－后来再有一批86年的，我就忍住没魔鬼，其实还是因为月尾了>_<！



......进房间喽！先待着吧，等我什么时候不手痒了不想开机盖了，就可以让幼虫变成毛毛虫......希望最后不会全变成蛾子，被人毒打......

豪气的把iPod摔了

今天早上一不小心，竟然把iPod摔地上了，而且是摔在了浴室的瓷砖地上，把我吓得冷汗都出来了。还好它似乎还能一切如故的唱歌，只是角上崩了个小口－－向来把好东西用旧是我的僻好，因为觉得这样它才像是有人在用的，所以并不介意这个小角的崩缺。

晚上再拿来听时，发现之前的音量关不掉的问题居然给摔好了－－之前把音量调到最低我都还略嫌它大声；现在调到最低就完美无声了！太神奇了！不得不感叹苹果就是个神奇的牌子！

是不是东西用久了就应该这样适时的摔一摔？

此high绵绵无绝期

好开心啊~实物终于到家啦~~~

拿在手里看好像一件古旧的玩具，装120的宽广机身让我抓着就一点不显大手大脚了，哈哈，不错不错，真是喜欢！而且，这个颜色还是好的，如果是Hong Meow那种白色的塑料，估计是没这个好看，嘿嘿！刚刚跟Leah吃了个饭回来，还越看越爱了，真是了不得......

就是塑料感太足了一点，不知道会不会跟本杀手擦出火花来－－刚刚在没看说明书的情况下想把后盖打开，差点没把镜头掰下来......唉，我的胶卷们，什么时候来呢？

还另配了一本LC-A+的宣传小本本给我，如图。哈哈哈，相信天意的同学，就应该把天意相信到底－－就像没耐性学技术的同学，就应该把没什么技术含量的美丽肤浅热爱到底！啦啦啦啦啦......x~

翘首以盼~

怎么还没来啊......美国邮政真不靠谱！我等得脖子都长了......胶卷们，也快点来吧！

思前恋后

今天不去上班 到你家 带给你暖汤餸饭
彼此之间 说到生说到死那感慨 多浪漫
分担你的凄惨 如像医生要看症
忘掉自己的心事是这样难
你想说到明晚 我可以献出半世时间

谁愿来做英雄 为前度解梦 你伤心处仍旧让我痛
仍旧能被倚重 愿你也心动 相拥一下大概便成功
今宵天气这么冻 若然敢触碰 要吻你似擦过微风
但求懂得跟他不同 这么真心怎会断送

很想听你与他 快结婚 却怎会叫他抛下
想知怎么 你会找我去听你哭诉 一席话
当天你挑选他 其实都深爱我吗
重提旧爱可安在是否肉麻
你一叫我便到 我想你也知道我未化

谁愿来做英雄 为前度解梦 你伤心处仍旧让我痛
仍旧能被倚重 愿你也心动 相拥一下大概便成功
今宵天气这么冻 若然敢触碰 我怕最后完全失控
但求因此分出不同 你爱错了才吻着痛

或者他那意义令你弄极不懂 这跟我照顾着你不同
仍旧多谢我被你看中 如像伴侣般过冬

*****

早上约人在广州酒肉，晚上回家的路上就听到这首歌，觉得这个世界仿佛真的有鬼......感慨一下：我那些纯纯蠢蠢春春的日子啊，深夜在被窝里读到《半生缘》结尾那句“我们回不去了”便抱着书哭的日子啊，不长痘痘不痛经的日子啊，不知何时就成为我怀念而不眷恋的遥远过去了。像早上那样很偶尔的相谈甚欢，可以是生活中颇有意思的点缀；但因触及记忆而波动的情绪，消失得比老鼠还快－－不是不好了，只是我不想要了。

话说，这些年来，我的眼泪，终于也越来越害羞了；痘痘倒是越来越张狂了；手、脚的皮肤......唉，罢了罢了，再延伸下去又要不想做人了......昨天看到这个：“Sometimes I wonder why I put up with you......Oh yeah, now I remember. You put up with me." :P 但是我的脾气真的已经越来越好了，用那些错过的来换，怎么算都值了。

Hong Meow

唉呀，体验了一把什么叫“肠子都悔青了”！前一天订了个普通版，后一天看到这个特别版，就贵了10块钱－－这点小钱对我这种爱漂亮的人来说算个鸟啊！懊恼懊恼，真懊恼！太漂亮了，太可爱了，名字cute到极致了！我就这样和它的bamboo green肩带擦肩而过了，差点有机会做个屌人的啊！朋友说得对，真是生不逢时~

哼，有人还要早先就看到了，也没告诉我......强烈谴责，严重鄙视，小心眼儿~

小样儿~

大家来学习一下，什么叫过曝－－看那朵细节不好的白花（点击可放大）...... :P这是不是就是传说中的靠景色取胜的入门级？

Diana F+

My dear pretty Diana is only five to nine business days away!!!

好cute好cute的Diana啊，终于要到手了啊！虽然不能用colour filters，可是我还是要她了－－那么漂亮，摆着看我也无比的爽！大不了之后再省钱买多一个Holga喽（说说啫，说说啫）！

啊哟，她真是漂亮，怎么看怎么爱。本来以为丢下一段时间就淡掉了，可是再看到，还是漂亮！有了如此这般的外表，谁还care功能啊？一看就知道她会跟我家小白处得好，:P！

xxxxx....

YOYOYO

其实没什么可写，可是这么高兴怎么能不写一笔咧？

打排球真是高兴啊！人多热闹，团结友爱，还能小小锻炼一下身体啵！就是Ramsey太冷，冷到我进去时都要穿很多衣服，怎么打都不大出汗......倒是今天的球硬得很，手是正儿八经的起砂了！

还是上回在朋友家院子里打的爽，虽然网破了点树多了点草地太不平了点，但是自己人打自己人，志在够搞笑。傍晚的天气虽然不热，可是打打就能出一身汗，好有感觉。

这样子看来，我其实还是有一点点小激情，有一点点年轻的哟！哇哈哈哈哈！

没完没了

To 冰冰：我离完了还有很远，那写的是我妈！

哈哈哈，既然写什么就是想什么，那我就盘点一下我真真在想什么好喽！

今天看到朋友的blog上说到各种原来想要的，现在想要的，将来想要的，得到了的，没得到的，没得到也不想得到了的，得到了却不想要了的......我就环视了房间一周，想要看看我得到了什么想要的，还有什么想要的没得到，企图以此来看清楚我的生活到底过得好不好。

我的房间不错，电脑不错（音箱漂亮），床很舒服，被子很漂亮，镜子很大，窗很大，衣橱不够用还有柜子，护肤品不缺彩妆过剩，衣服永远不够多可是目前还未厌弃什么或者缺失什么（功能上来说勉强算是应有尽有），有几个便宜的所谓名牌包包，楼下还有台徐娘半老风韵犹存的车......阿肥多番警告我不可以这么物质－－换话题。

（在读）女博士的生活，其实经不起物质上的推敲，那就谈点高尚的。有一份钱少得可怜可是内容还不错环境优雅氛围和谐的工作，在可预见的未来应该会拿到一个不是一般人拿得到的学位，globally有一定数量的知己朋友散布各地偶尔嘘寒问暖或者每天吹水打屁，locally也有三五朋友时不时可以聚众赌博或暴饮暴食，家里有一个我实在揭不开锅时愿意也能够支援我的爸爸，在少数观众幻想中还有一个让我快要沦陷到坟墓（好吧，加引号）里的男人......大概就这样吧，日后再考虑多还少补。

我的生活，似乎也算还OK吧？是真的好也好，是我容易满足也罢，总之能这样无怨无悔的过日子，要不就是因为我RP好，要不是因为我运气好喽！

哎呀呀

疲倦的夜里 我没有太多的睡意
望着天花板 全都是她微笑的图案
总以为自己 是个成熟的男子汉
却为她这名小小的女子 茶不思饭不想坐立难安

哎呀呀 她没有长腿杨柳腰
喔哎呀呀 她不算精明或能干
喔哎呀呀 她或许迷糊也平凡
但我就是爱她 哪怕她的爱只能保留给一半

*****

很多年前和一个好朋友，听了这首歌止不住笑；另一个好朋友，听得感动不已。如今，笑的人仍然笑，感动的已为人妇。她总是凡事比我们快一步，好大一步。

*****

哎呀呀，爸爸买了台车，车牌用了妈妈的名字。年过半百，惭惭这样相依为命着，真是好。冷战不断的那些年，挨呀挨，换来今天的这个小故事，真值呀。我迫不及待的到处显摆。

妈妈吵着要学车，说“既然是我的名字为什么我不能开？”爸爸好苦恼呀......我好开心呀......爸爸说，早知道还是用你的名字了呀！我说，老婆才是要跟你一辈子的人呀，不是我呀。

我问小白：如果一个男人，最爱他的是他妈，他最爱的是他女儿，那老婆是干嘛的哩？小白给的答案实在不好写出来。曾经有部电影里说过，老婆是用来陪你走路，并且见证你走过这条路的。

听说近年很流行

这是在朋友那里选抄过来的（只抄了些觉得有趣的，他也不过从别处抄来，网上俯首皆是）－－我很想称其为小朋友，可是一些人会因为他有个交往了七年的女朋友而不屑我蔑视他的这一心态，那就把小字忍了吧。

暧昧是，比好朋友再亲一点，但比情人远一点。（换句话，这叫过渡－－小时候写作文老师都教我们要过渡自然。）
暧昧是，你会常常在QQ等他在线；但当他几天没在线，你就会有些担心。（这...不是只有暧昧才会吧？）
暧昧是，你会不时去他的blog看看有没有更新;而且你会留意字里行间，他对你有没有什么暗示。（这...也不是只有暧昧才会，对吧？）
暧昧是，有感觉，然而这种感觉不足以叫你们切切实实地发展一段正式的关系。（所以要有耐心，强扭的瓜不甜。）
暧昧是，你会编一条围巾给他，但大家从没有开始过。（这好像没有矛盾－－说不定编着编着就开始了，先编着再说嘛；一条不行就多弄几条。）
暧昧是，虽然他不是你的情人，但他却会对你说：你对我是十分重要的。（不说这话的人就肯定不会是情人了。）
暧昧是，每当他提及他的另一半时，你会万箭穿心。（哦哟，这么痛，哪里还是暧昧，分明是暗恋，尺度拿捏太差。）
暧昧是，别人问你们是否恋爱中，你张口结舌。（这境界太次了点，连怎么应付好事者的常识都没有。）
暧昧是，常常挣扎表不表白。（要看得开，是你的就是你的，不是你的再怎么声明也没用。）
我们暧昧，我们却不属于对方。（所以还有机会谈条件。）

真高兴我的生活也并不是随便就可以用个流行的调调来诠释的。其实我从来不喜欢把自己排除在普罗大众之外，只不过即便是再大众化，也永远存在小例外。

另外，凡事都有bright side：“食得咸鱼抵得渴”－－送清粥确实美味，令人怀念。

丢哪儿去了

闭着眼睛洗脸洗到满世界水时，莫名奇妙的，突然想起去年在伦敦街头游荡的情景－－突然想起来曾经有过一个本子，每次出门去游荡都会背着，坐在巴士里写下所有的胡思乱想。那本本子陪我走过那段陷于急于逃离却又依依不舍之中的难堪日子，记录有我所有的痛苦与彷徨，快乐是没写下多少，但是有些感动思念之类......可是我竟怎么也想不起来封面的样子。

关于那本本子的其它记忆也只收集到我收到offer的那个傍晚。那天下午我坐在去看一个有Kate Moss裸照的摄影展的巴士里，攥着它写着想要放弃的话时的情景都还很清晰，回来后的生活与心情突然天翻地覆般的改变，那个本子就从我的记忆里丢失了。努力了很久，也想不起来我后来是决定怎么处置它的，也许留在家里了，也许像我的旧blog一样整个丢了－－以我的个性，这极有可能？

有些时候，我就像是永远也学不会丢东西；另一些时候，我又喜欢疯狂的丢东西，能舍得一些放着谁都要手软一软扔不去的，然后像现在这样，突然想起来，但对怎么丢的为什么丢的丢哪儿去了已经一点印象也没有了。幸运的话，有意无意丢了的，会再回来，变成我不想再丢掉的东西，体验失而复得妙趣横生；或者丢了就丢了，之后再也想不起来。

八月很乖

今天翻月历时看到我八月份的护理记录，超级有成就感的（特别是在小白的陪伴下）：

特别是跟四月比起来（那时候好像太过忙于诅咒万恶的ecosystem课）：

Window-shopping

我从来不window-shopping.

朋友理直气壮的爱上一个不太自由的人，然后嘲笑我不成熟。理由是不想将来后悔得难过－－可是如果根本不想要，就更不会难过了吧？没错，就算不是不成熟，我至少是胆小如鼠。所以我不是在质疑他的冲动，而是在佩服他的勇气。

有些人，window-shopping不纯粹是为了发白日梦，也为了生活有理想，人生有追求，然后迎着困难上，终有日飞黄腾达飞龙在天鸡犬也升天。我这样脆弱的，丝毫经不起刺激的，只能走洒脱路线高喊：“失落的，表；得到的，吃掉！”

朋友决定傻它几个月，实在不行就用强的，哈哈哈！如此勇气可嘉，我决定支持！

童话：一个人的童话

神像跌碎了 仍然是碎石吧
人鱼着陆后 大概得泡沫吧
那阵时还没有恋爱过 才无知到真的信吧

谁亦不吻我 回头又再睡吧
原型未败露 就再等午夜吧
要是谁还是说不爱我 谁求魔镜解答吗

演出一场一人的童话
不必一路一直等候他
没恋爱出现不用生活吗
无缘骑上白马会自行归家

苦恋不一定是浪漫 不改期骗人
孤单不一定是寂寞 挂少一个人
花一生追逐动地惊天 真的太苦心
从没王子爱惜都要做人

一开始总是幸运地 识到这个人
到结尾总是顺利地 安稳过一生
但其实真实命运很少写得这么吸引
如若童话永不变真
给赶出糖果屋 挤不上南瓜车 揭开了红帽子
沉睡了等谁热吻

还未到我试 球鞋亦着住吧
仍然没艳遇 木偶都抱住吧
我暂时还没有急切到 求其找只青蛙吻吧

无论龟与兔 能全部到达吧
巫婆日夜炼 炼制出快乐吧
要梦游无论置身哪里 随时可以出发吗

还未算输别激愤

*****

今天跟冰同学说我未有过喜欢抄歌词的年岁，细想其实不然。这是从解子时代遗留下来的风气－－抄些东西，写两句自己的话，算是一篇日记了（至少比一些人有诚意了）。冰同学的抄歌词时代结束于电子交流的兴起，可是我的电子日记，也从来都是一个字一个字打出来的，从来不copy&paste，呵呵！

今天听到这首歌，就很high地想到Shrek I, II & III，每次看的时候总是兴致勃勃的认里面的童话原型。所以今天这不是伤春悲秋，只是一道再简单不过的常识题－－能认出几个原型来？

三页书

钱先生说的没错，于是今天借着还书，和冰冰培养感情去了。为了能让我们的感情绵绵无绝期，我又极尽搜刮之能事的翻出一叠书要带走。其中一本《生死桥》，当下已经顺手翻了三页－－如果一本书头三页都能抓住我，那多半能抓住我到最后了。笔风这东西，三页纸已经可见一斑－－所谓三岁定终生，总是有些道理的－－何况是李小姐的书，错不了。能有一个如此喜爱的作家真不容易，幸好也算是个多产的（当然不能跟倪家人之流作比较），而且未见隐退的趋势。读着李小姐的文字，那么诡异的风格，竟能带来内心的平和，此事更是诡异之极；或者是因沉浸而得享的平静，那就容易理解得多了。

明天真真就要开学了，有课上有书读有活干有命卖的日子里，床头还能有本好书陪着，这样的生活让人觉着希望时时都在。下午跟着去凑新生的热闹，去年我做新生时并没有见识过的，今年补上了。闷得我想发疯，无聊到用T-Mobile的铜版纸折飞机，青蛙，小衣服......还有传字条，算是回味了童真？这是我当新生时已经没有了的气质，要追溯到很久很久以前了。一年半前，没来做新生的时候，就已经知道这里的某高人看李小姐的小说看到背脊发凉了，大概因为这样，所以也就没有了很多新生该有的气质了。

冰同学说的对极，Q同学还是靠谱得很的。虽然在机场第一次见面时我在绝对无心之下，打击得不可一世的冰同学当下不要理我，到过旧历年时，就已经有了一个我和她同寝共眠数分钟后爱上她的传说。到今天为止，冰同学已经完全把我踩在脚底，完全不知礼数了－－在今天迎新会上如此的一击，实在令我哭笑不得，心情成分有那么丁点儿的复杂。其它因着Q同学靠谱才会发生的事例不胜枚举，总之是令到我的“新生”感转瞬即逝，新旧过渡跟飞似的，一年后的今天已经觉得自己老得不像话了。嘿嘿，虽然去Lenox的路还是不太熟。

世间事无巧不成书，缘分这东西不好抗拒，运气这东西不要嫌弃，老人们常说“苏州过后无艇搭”－－趁着大家没毕业离我而去，有牌打牌有饭吃饭，要多联系！

撞

就是要这样，拣日不如撞日的，不想写就不写了，又想写就再写了，这就是意义。

明天要去机场接室友，后天系里retreat，新学期突然就这样敲锣打鼓的来了。逍遥的日子眼看就要结束，于是就再有了伤春悲秋自说自话的需要。特别在这些热闹的生活回来之前，电脑无故又杀了我一次措手不及，虽然这次清零远没有上次的彻底，但还是很醒神的。

好的坏的，预知的无兆的，随时随地的，杀杀杀，将生活占满，然后一回首已是百年身，那该有多好。彷徨要比茫然好，慌乱要比空虚好。

信徒

直到你什么话都不说 连仅有的泪都忍住
我才发现陪着你上路 快乐不是唯一任务
直到我视线开始模糊 而你却满脸不在乎
我才明白 学会法术也回不到最初

一边爱 一边走 我已经成为你信徒
相信 情到深处不怕孤独

如果我们不曾看过对方怎么哭
如何知道快乐一转身就是痛苦
想不到你绝望的泪水 一刹那让我大彻大悟
如果我们不曾走过感情这条路
如果知道心魔是最沉重的包袱
年少轻狂的好日子 一懂事就结束

直到我们都不愿回顾 连仅有的恨都麻木
我才知道该重新上路 接受命运的新任务
直到我们都变得模糊 也毫不在乎赢和输
我才明白 感情的法术不是为了征服

*****

我最近没有任何心情跟这些词有关－－就是无意中听到，是一首我年轻时喜欢的歌。

以前听，有时会听到眼湿湿，不知由来的感动。今天听到，没来由的想扮深沉，说了些什么“放开手的痛”和“知道该放手时就放手是最难学的一课”等无聊话，哈哈！Anyway，因为是无意中打开的一个帖，标题说的是什么跳楼推荐（真是知音），音乐响起的一刻，那种恍如隔世的感觉，着实让我激动。

关于养狗

有朋友因着养狗的不易，领悟“为人父母甚艰难”，其中所须承担的责任，并不是仅凭激情所能化解的。其实养狗真的已经很不易，绝不是我这样的人愿意主动负担的。室友的狗平日里专挑软柿子欺负，经常抓得我手上腰上腿上红痕累累；可是就像是好朋友的儿子，我无辜做了半个妈，最恨最恨的时候，都没办法不管不顾－－恶性循环之下，我始终是家里最软的那个柿子。

今天它又学家里的猫玩垃圾，不知误吃下了什么，一直吐。我最后一个出门，所以临行前看了看它，又吐了一地－－室友在电话里求我帮忙清一清时，我竟说不出个不字，即使在心里至少呐喊了一万遍，表情苦成王老吉，她就是看不到。末了，我都不知道自己是怎么完成这项任务的，只是想，养个什么活物都不容易啊。那些在胡思乱想中的无聊人，要慎行。

最近......

就是一事无成的忙。每天都赶在热浪之前去到系里，一直呆到傍晚，竟一次也没有大叫，我又跨了一畦步。只是昨天，开始大叫要辍学，引来各方的关怀，有心了。

每天玩地图，玩得下了电影都只是存着，除了因为每天回到家已经死狗一般，还对数码影像有一种饱滞的感觉。然后会非常渴求对胃口的文字，幸在之前跟朋友借下几本不错的书。看看书，就会沉沉睡去，有时深夜会起来跟大家看看电视，有时直接一觉到天明。

早晨倒总是舒服的，除了今天早上是被梦里的技术问题给弄醒的以外。每天早上跟四方友人打个招呼，即使是闪电式的，喝完咖啡出门时至少心情愉快。然后每天每天的经过那几棵满树的粉嫩细花，看着树下草地上日渐繁厚起来的落花，想着何时才能弄到我的Diana F，传说中的RTS II到我手上时就已经只剩枯枝了；并且每天每天的经过一大群看似中学生的小屁孩，很大一群，能把我的去路占满十几米，男生女生，嘻哈说笑；我于是每天每天的无限怀念我的中学时光，在那个封闭的园子里，定点的压满校道，全是这样的说笑声，当然多数是男女分组了的，但也快乐啊，可惜当时并没有意识到自己的无忧无虑......回不去了，所以才觉得那么美好啊！

好吧，做人要向前看；除了要活在当下之外。

有朋自Auburn来

虽然这两个小贼偷偷把我相机里的宝贵历史资料给删了，可是看在其中一个是这世界上唯二两个与六年同窗的人之一的份上，我还是手下留情，没有把他们的合照放上校友录－－吼吼，只要当事人以后都记得对我好一点！

缘分这东西，实在是妙不可言。2000年到现在，我们都没有见过一面。04-05年间，因为申请的事情，曾经跳进我的网络生活张牙舞爪了一段，接着因为我没有申请成功，他又杳无音讯了。直到我无比艰险的跑到了GA来，他才又跳了出来。

之前说是杳无音讯，也不尽实，期间结婚、生仔等绯闻不断，哈哈，虽然不过都是绯闻而已。昨天终于见到了正主，漂亮可爱之余，我一定要赞叹一下她有平常人不可比的眼光，哈哈哈！

当然喽，除了缘分之外，Shokitini的Ahi Hawaii也非常的妙不可言－－谢谢喽！

饿

半夜两点多，是谁才说过再也不熬夜了？

十二点时刷完牙才想起来，晚饭忘了吃了，之后竟然还喝了酒，可是牙已经刷了，睡吧。爬上床，因为傍晚的那一觉，却不困，于是拿了本书来看......突然觉得饿得不行，就两点了。

突然很想吃鱼，摸下楼开冰箱的时候，想着小说里有暴食症的小女孩常常半夜爬起来把冰箱里能吃的东西都吃掉的情节，在一个人的房子里失笑出声。有次冰同学半夜在MSN签名档上写“我饿啊”，被我嘲笑像鬼叫一样，好在我的家里，绝不会饿死人。

冰箱里堆满今天刚刚买回来的ready meal，我只是很想吃鱼，于是叮了块三文鱼排，只有我手掌（不带手指）那么大。本来想既然要等，就上来再看两页，躺在床上才觉得真是好饿，饿到一个字也看不下去了。等到微波里飘出香味来，有一种淋了雨后洗热水澡的劫后重生感。等到吃完，觉得终于ready to睡觉了。

贪念

最近冒起换车的念头。导火线虽说是疯涨的油价，可是但凡认识我的人，都知道我是动机不纯的。跟爸爸说起时，他居然说“随便你”，这一下我倒又犹豫了。

有天载朋友去吃饭，他还道“侬的车挺好的”。我说，它就是太好了，我才难办呢－－它基本没有什么缺点，没有什么地方惹人嫌，甚至很多地方都还很好，可是我对它已经全无激情了。就像做了人家老婆，没激情了，可是没有过错是不能休的，做老公的也很为难吧？这就是典型的老婆车。有次没有顾忌到冰姐已经为人妻，把这番话说给她听，激起她一连串的......comments，其实我并没有企图以偏盖全，我还是愿意相信positive的婚姻是存在于这个世界的。可是朋友也说，真对，所以你以后该更理解男人的出轨了。

我无比向往的幻想着，不如我就把车卖了，买回一台manual的小虫吧，还省油。朋友马上笑我，你这样的人，买个小虫爱两天，很快就厌了。我说看吧，那就是典型的二奶车！然后想起Moon同学来了－－哈哈哈，千万不要怪我。

还是爸爸说的对：你这样的人啊，就过不了没钱的日子，所以一定要努力工作。什么时候我能同时拥有一个老婆，一个二奶哩？如果还可以有多几台，衬衣服，多好啊......差不多到时间滚床发梦啦！

The Holiday

已经看了无数次了，也无数次的怀疑，这个世界有没有人看The Holiday会fall for Kate Winslet的？先是她在Surrey的家--一切都超cozy超适合逃离尘世，过一个温暖宁静的X'mas。


她的角色台词，都好；特别她和Arthur关于leading lady和best friend的对话，以及她对Miles说的那些关于单恋的话，相信深得很多人的心。

有朋友觉得Kate Winslet像十足的乡下妹，可是我超喜欢她的装扮，难道我已经在Athens修身养性到被陶治成乡村姑娘了？或者我的本性其实就很乡村？她的差不多件件衣服我都喜欢，怡雅舒适，越是不张扬的衣服，才越能彰显才华－－每次看这片子我都想买这样的衣服，可惜才华买不到。特别喜欢下面这件薄薄的cardigan，另外还有一次她穿了件灰绿的外套，内衬白色布衣，怎么也找不到照片。

行者无疆

在夏天开始往尾声发展的时候，真是个受刺激的时节。

有人去泰国实习，其实基本就是跟大象玩了三个星期；有人去了阿拉斯加，拍回来极具诱惑性的照片；有人跟其significant half在我最向往的国家之一，半夜上网下地图；有人独自走遍大半个欧洲，以洗衣房的one night stand作结尾；有人还在乌干达玩猩猩，杳无音讯；也有人回国，该干嘛的干嘛......

我能不能就这样安慰自己：我虽然哪也没去，可是我在玩世界地图？这跟叫嚣YY最强大有什么区别？唉......

好好做人

今天从gym出来的路上，大雨滂沱。我跟朋友说起一个女人因为一条内容只有三个字“你在哪”的短信而欢欣雀跃的故事，朋友严厉的批评说，连个嘘寒问暖都没有，这只比杜撰一个男朋友出来的爱情好一点点而已。可是我说，她开心就好。

如果有一个人，当你睡在陌生小旅舍臭臭的床单枕头上时，能以任何方式形式，令你感到安慰，即便只是一句“你在哪”，我也觉得无可挑剔。像这样的下雨天，雨点打在车窗上大声得像能把玻璃击穿，雨刮已经舞得很疯狂了，前路仍然看不清楚，我又开始picture自己如果发生意外，要多长时间大家才能figure out我死了在哪里，然后把我的死讯传播出去。意外并不难发生的，回到家我就听到外面救护车声大作，呼啸而过外面的马路。这个女人就很喜欢说，爱就要说出来，谁知道明天和意外哪一个先来？

其实对于这个“男朋友”的故事，所有“正常人”该有的反应，我跟这个女人都想象得到，我也笑她更像是在跟自己恋爱。可是我们最近都执着于认定自己是变态，于是毫无愧疚之心的想要继续发扬光大我们的变态。也许因为我们都太清楚自己的变态无药可救（或者暂时不想救），于是鼓励对方支持对方，这样我们就不孤单了。我就是这样跟她说的：也许就是因为我自己不想好好做人，所以整天鼓励你也不好好做人；那些想好好做人的，都看不惯你这样不好好做人。

Nail Biting -- Where're my giants?

我在正常情况下是没有咬指甲的习惯的，不过这破summary实在是太难写了。

早上看完之前那个post-doc写的summary，我简直不想活了。现在是2008年，这贱人2005年写的summary就比我现在会的，懂的，知道的，听说的东西多到天边去了。从分析结果写到提议改人家做的R script，再讲arcGIS script到PAUP，妈的，他什么都会；我就又杀电脑又讨厌数学，生态麻麻进化一般，为什么我会喜欢做这个topic呀？我死了算了！要我再学PAUP，我真的死给他看，当年学得我起码老了三岁；而且老板没有配Mac机给我啊，要我在PC上学PAUP绝对是非常不现实的！

好多牛在Silwood吃草哦，我好想回英国骑牛哦！到底我这个老板是靠谱不靠呀？！我好想念那个超级仰慕的Amazing学长哦！

神话

自从几个月前的某次，穿了条自己的裙子，却找不到鞋子衬，就一直想买鞋子。可是在我决定不乱花钱之前，都一直没找到喜欢的，我又已经说了不要再乱花钱买衣物了......

坏就坏在我还很喜欢跟许冰冰这种人做朋友，唉！下午蒙冰姐抬爱，一起吃了个午饭后，陪同冰姐slightly败了下家，竟不幸的复又燃起了我对买鞋子这件事的兴趣。晚上看完电视准备滚床之前，差一点点，真的就差那么一点点，我就......好在我一口真气咬得紧，冰同学又适时的出现－－我一看到她就想起来我的崇高志愿和美好梦想，决定关机睡觉。她还慷慨的说下次去mall叫上我，我看着“冰冰”两个字，狠狠的说“不要叫我，我不去”时，心里真是透彻心扉的清凉，就像吃了绿豆冰冰一样......清心亮，透心凉－－“Come on, come on, 给我感觉......”（是同一个广告吧？）

PS: 如果Cherry不是明年，而是后年再去多次阿拉斯加，我一定死都死出那两千块来，唉！

PS2: 小白要进关了呀，她怎么能在这个时候弃我而去呢！要玩起狠来，谁比得上老天爷啊！白啊白，我等不到八月三十一号呀......要常溜回来看看我啊！

生病

星期四早上跟老板开完会，答应了会做一大堆的事情，结果一场史无前例的头痛来袭，于是宣布，我生病了，要休息。在此之前，我真不知道头痛可以那么痛，痛到一直用指关节顶自己的脑袋，星期六下午在镜子里发现，太阳穴处呈淤紫色。最惨的是痛到一直睡不着，即使吃了止痛药也还是睡不着。凌晨在网上碰到朋友，说，你真可怜，还一个人在外面。我说，一个人在外面，生病的时候是不会记得自己可怜的，只记得要蒙头睡觉，可惜我怎么也睡不着，但也晕到忘了自己其实处境可怜。

室友们星期五早上就出发去了West Palm Beach，好在我没跟着去，不然又应验了那个关于某人一出游就生病的说法，省了惹人笑；也因为我没跟着去，被一个人留在家里，独自生病。到了下午，竟然莫名的突然开始发冷，睡一觉起来就感觉像是发烧了，于是改吃感冒药，可是其实我一点别的感冒症状也没有。

虚弱一直延续到星期六，终于良心发现的给自己煮了点正常东西吃。虽然觉得生病就可以理直气壮的睡觉，真好，可是到底也不想太过挥霍我这点本来就不太多的本钱。而且病起来的时候，总是联想到自己会很样衰，脑子里竟一直浮现一句话：“以色事人者，色衰而爱弛，爱弛则恩绝。”当然我没本事以色事人，可是后面两句，就算不具现实意义，也具警示意义－－不应去在意没有的，不等于可以随便放弃已有的。

到今天，总算觉得又活过来了，然后就悲哀的意识到，什么叫“有命死无命病”。竟有一丝丝怀念这个病恹恹的周末－－这样的生病法，后遗症太多了。

进入七月

六月的时候，总是对着桌上的书啊paper啊，满怀希望的想，不过才六月嘛，所有的未完成都是合理的。

其实感觉才从Fort Collins回来没多久，该run的analyses也没run几次，读过的paper都在脑子里粘糊糊的揉成一大团，不知道summary该怎么写......转眼，Sonia就该回来了；转眼，夏天就过去一半了；转眼，这一年也都过去一半了！其实感觉才从年初热热闹闹的花天酒地中归来也没多久。

跟朋友说，进入下半年了，我又快要回来喽！这日子怎么过得那么快，快得有点吓人。明明记得某时某刻挨得很辛苦，可是回过头再看，又觉得好像什么也没经历过，就这样老去了。有时也会突然觉悟过来，我真的那么希望离开这里一去不回头吗？如果有人用那句什么太想上山顶，以至于忽略了沿途的风景来形容我，我会觉得那是侮辱－－不知道我现在是不是在做这样一件事。

如果现在一定要我想出来几样，我在离开这里之前应该好好珍惜的事物，大概是：室友，朋友，别人的猫猫狗狗，简单，自由......要不改天我也写一个“bucket list"，不用等我真的翘了，就是在我离开Athens之前，要尝试过的事。

半个大脑

今天早上又被抓门声弄醒了，因为半夜拉肚子，我这个时候是实在不想起来，她居然就抓啊抓啊把我的门直接抓开了－－我的门锁虽然是坏的，可是她以前从来都推不开的。然后径直爬过来抓我的床沿，床太高她是爬不上来的，不像另一只大脑健全的，可以跳上来。我半睡半醒的伸手去摸她的头，看她一副好enjoy的样子，我心里想，虽然你只有半个大脑，可是你还是知道谁对你好的，你是爱我的，对不对？她妈妈不在的时候，谁整天喂她吃药和添猫粮啊？一只从小就只有半个大脑的小猫，都知道谁对她好，就来蹭谁哩！我爬起来神志不清的站在那里用发刷梳头，她就绕着我的脚边爬8字，害我差点摔倒。我下楼觅食，她又像只狗一样的跳来跳去跟在我后面......她是可爱到极致了，我没有办法不原谅她的罪行。

你只有一个/The Holiday

送给两个女人，一个太需要支持，一个太需要理解。

*****

你看你　眉头都打结了
你熟悉的坚韧　到哪儿去了　别因时光而磨损
快找回那自信的眼神　不要因为爱错了一个人
就否决爱美好的可能

不管如何都不要忘记　你是最好的
要相信你绝对有幸福的资格

你只有一个　独一无二　他不懂珍惜是他太笨
有多少人等着　要做你最最在乎的人
你只有一个　那么独特　你值得你期盼的快乐
当你不再非他不可　他会知道　失去的多难得

一定会找到珍惜你的人　全世界就非要你不可

*****

Iris: "Because you're hoping you're wrong. And every time she does something that tells you she's no good, you ignore it. And every time she comes through and suprises you, she wins you over, and you lose that argument with yourself, that she's not for you. "

Iris: "I understand feeling as small and as insignificant as humanly possible. And how it can actually ache in places you didn't know you had inside you. And it doesn't matter how many new haircuts you get, or gyms you join, or how many glasses of chardonnay you drink with your girlfriends... you still go to bed every night going over every detail and wonder what you did wrong or how you could have misunderstood. And how in the hell for that brief moment you could think that you were that happy. And sometimes you can even convince yourself that he'll see the light and show up at your door. And after all that, however long all that may be, you'll go somewhere new. And you'll meet people who make you feel worthwhile again. And little pieces of your soul will finally come back. And all that fuzzy stuff, those years of your life that you wasted, that will eventually begin to fade. "

关于例外

刚刚看到朋友的blog上写到周末夫妻－－他听到朋友婚讯后便抱有不乐观的态度，可是看到幸福的眼神便又轻易受了感染。刚刚看完《Sex and the City》回来，难免对爱情故事敏感一些，可是我对周末夫妻这样的事物，没什么意见。倒是最近和小白抱怨更多的，是现在的人哪里来的这么多自信去谈论别人？

不知道什么原因或者什么时候开始的，我有时会想大概是因为空虚、寂寞、或者生活无聊，总之突然身边的人就总有很多的见解，并且可以很有自信的发表自己的见解。特别多的总结式句型：“男人啊，都是......”；“女人啊，总喜欢......”；“做人啊，就是要......”云云。并且不知道是不是抱着“语不惊人死不休”的心态，都不太喜欢加点“凡事留一线”的修饰，比如说“有些人啊......”，或者“有时候啊......”，似乎从不担心有没有“日后好相见”的问题。

这该不算我的职业习惯，但其实也解释得通－－一个很小的结论，常常是要经过小心翼翼的层层求证得到的，在求证之前，又总有或多或少的假设前提；generalization从来不是一件容易的事，例外总是会被找到，不过迟早的问题。例外并不会让generalization的失去意义，只是要求对generalization的小心诠释。没有必要时时都想那么多，但是时时keep in mind这个世界容易有例外是好的，即便见过了世界的99%，just speak for that 99%，and leave that 1% alone。

Piled Higher and Deeper

在Fort Collins开会时知晓的，于是马上在Amazon上订了全套，最近就沉迷于之。 最近老板一直说要见我，可是又一直不回我的信，想怎么样呢？我都已经很大无畏的写了两封信了......PhD的苦，果然只有PhD好理解。以前读翻译的时候，有个老师喜欢跟我们说，PhD = permanent head damage。倒是没有那么严重，可是也没有外人想象的那么精彩就是了。今天跟朋友说，不就是打份工嘛，平常心最重要。

晚上在外面，突然想起来发了条短信给一个朋友，为的是要证明一件事－－我在某个圈子里，并不是那么特别的。真的，我全身上下，身心内外，没一样奇异特立的东西，挺正常挺好的。可是为什么大家一说起我，就好像有说不完的变态特点？

不过每次碰到小白，我们倒真自觉是古怪变态的一撮，非得用人以群分才解释得通的古怪变态－－我们有如此多的相似，又有如此多的相反，仅这一点就已经够古怪变态了。有时候她会说，只有跟我聊男人的时候，她会得到支持；可是有的时候，她又很拿我没办法，比如她觉得说“我爱你”是表达我爱你最好的方式，我觉得那是最逊的方式。我们之间的种种奇特缘分，让她成为这个世界上唯一一个我想要一起喝个大醉的人。一个女PhD，也可以和一个独自呆在北京不事生产的女人做朋友，哈！

与穷无关

最近开始吵吵嚷嚷着要省钱去旅行，对着周围的人也对自己－－就是突然觉得买衣服真没意思。总是只有买的时候特别high，带回家后，热情消退得比潮水还快，一夜之间那么点激情就变得无迹可寻了。可是在这个鬼地方，除了买衣服吃饭和为老板卖命，也难找到什么别的事可做了，这样的生活真是让人觉得没什么希望可追求......更糟的是，最近连旧日里打着“只买贵的不买对的”旗号的人，都开始喊穷了，据称还是很认真的，程度到了要改变生活方式的穷。然后不吃饭也不买衣服了，听说今天还为了省油钱去等公车，结果中暑了。那我怎么办呢？

总要为这样没什么希望的生活找条出路，学Sammi那样，心中怀有一片美丽的境域，才能活着走出Athens。前两天看电影里在莫斯科的外景，真是漂亮，于是问爸爸，去俄罗斯旅游容易不？爸爸说，你在发梦吗？我于是顺带把他也教育了一番，那可是我心中的美丽境域啊！总有一天，我可以不用计划，不用申请，不用交待，爱走哪走哪，爱哪停哪停，把漂亮的城市都去个遍......这个境域真是美丽无极限！就先摆个难度高点的在这里，不容易咽气。

31A的35岁女人

终于看到Sammi去年的演唱会，终于又看到Sammi的演唱会。好听的歌那么多，以至于我没办法选一首把歌词抄上来。

不管漂不漂亮，歌唱得好不好，是我看了那么多年的人，听了那么多年的歌。会随之而来的回忆太多，或者已经成为回忆的一部分，就算没有做过一个疯狂的fans，已经不可能停止喜欢她了。

特别喜欢她大大声说：绿灯亮了，“我要挺起我仅有31A的胸膛，走过这条马路”！一个31A的女人，而且是一个年龄已经大过了胸围的31A女人，皮肤好身型fit，有名有利还仍然有斗志有勇气......就应该像她爸爸说的那样，人心中总要有一个美丽的境域，比如她在encore时拿住的那个超级波板糖。

真高兴她回来了！

我的RP啊~

今天有人在那个我八百年都没理会的MSN群上求助，要借我家小白的系统盘。当其时，四野无人，我刚刚从外面回来，MSN离开有一阵了，况且那个ID根本是一个我不认识也不太可能认识我的人，我是完全可以当没看见或者跟自己说他肯定已经找到了！可是我不，我就大大声说我有－－因为对方很急的样子，大概系统突然崩溃了，我还送到Kroger门口等着他来拿。人家小俩口跑来一副感激涕零的样子，我挥一挥衣袖，说“别客气”！然后幸福的买菜回家......

这样一个举手之劳就能带来雪中送炭的成就感，真是太令人愉快啦！那个那个怎么说的？助人为快乐之本嘛！爸爸说，送人玫瑰，手有余香......我就如此这般自我感觉良好了一个晚上－－我的RP就是好嘛，谁能否认啊？以后谁家下雪，就找我要炭哈，别客气！

谁再敢质疑我的RP，就是脑子有水！哇哈哈哈哈......

狐狸大仙

有一天心血来潮，在MSN化身狐狸；其实我对狐狸的感情还有点复杂。

很小的时候有一次，到了一个听说有狐狸的动物园，我就扯着爸爸一定要找到狐狸，因为很想看它漂亮成什么样，以致于狐狸精都是漂亮女人。可是原来真正的狐狸一点都不漂亮，失望透顶至有好几年都对跟狐狸有关的事物没兴趣。

直到后来看了《小王子》，觉得里面那只狐狸太有悟性了；所以连带那只变态列那狐，我也能渐渐开始以欣赏的眼光来看待。虽然我还是觉得狐狸们都长得不怎么样，想找张好看的图片也不容易，可是由衷觉得它们都是大仙级动物－－一个女人如果被比喻成狐狸，那是比小白的“美貌与智慧并重”高一小级的，我觉得，加上“超凡脱俗”的话，就差不多了。

Q猫

昨天去朋友家吃饭，有只很Q很吵的猫。它一出场就换得我的大呼小叫，实在是太可爱了，可是一个晚上都在喵个不停。我跟室友说，作为一只我朋友的猫，它实在是Q得不行，可是我自己就一定不会养只这么爱叫的猫，不然烦到我死－－被猫烦死的我，估计会死不瞑目......跟小孩一样，长得再Q，也只有是别人的我才会喜欢，叫我妈的......咦~，我想到就打抖！

《桃之夭夭》

桃之夭夭，灼灼其华。
之子于归，宜其室家！
桃之夭夭，有蕡其实。
之子于归，宜其家室！
桃之夭夭，其叶蓁蓁。
之子于归，宜其家人！

*****

读了这本书才相信冰姐的话，原来《长恨歌》真的是王小姐作品里难读的一本。记得那本书开头描写上海弄堂的章节，读得我死去活来－－感觉永世也看不完，又不服气就此放下。这一本到好，开门见山，跳进清晰又迷离的旧上海，一下子就见到了人。然后，一帧一帧的年代画，一缕一丝的情欲戏－－似走马观花的带过了上海那动荡的几十年，但那些女人头上的发丝反映的光与影却跳动得那么分明，纤细到了极致却又从不拖泥带水。

女人写女人，总是最得女人心。即便时代差得远，但人的心性到底是相通。尤其是关于女人，那十万八千个为什么，不管怎么解释都总觉得还有余地，谁能真正了解？也许并不需要了解，意义并不在了解；与人斗，真是其乐无穷。

醉爱还是最爱？

朋友不只一次因为酒醉后失控，和所爱之人闹翻。情形总归是，失控后激动地把内心最深处的渴望表达了出来，对方觉得有压力，于是大家又从不清不楚的暧昧，退回到所谓的朋友关系。其实清醒的她总是深谙进退之道，知道欲速则不达乃国际真理，就算心里再在乎这个人，也明白逼迫不得。孰对孰错，该或不该，不容易说清楚；不过原来酒后吐真言，并不总是好事。

其实以前也觉得，真话总是可贵的。既然都说酒后说的一定是真话，如果爱上一个人，不知道他的想法，那不如就直接灌醉再问。可是看《千杯不醉》里，千嬅总是拒绝相信别人酒醉后的告白，因为失控后的心态是不管不顾的，而一到清醒的时候，参杂进种种考虑，便不再肯说那三个字了。可是清醒的人，说的却有可能会是假话，那又该怎么办？

姊妹

听过你太多心事　但已经不再重要
眼见你快做新娘　做密友的真想撒娇
我与你太好姊妹　为你竟哭了又笑
时装都弃掉　穿一世婚纱算了

为求好姊妹抱我一抱　唯有我听过你对我哭诉
蜜运后又离又合　苦心得好报
我都有听你劝告不要计数　他错了要故意扮成糊涂
终于你守得到　怎么我和我的他忍不到

每当我爱到跌入漩涡　将错就错　关系亦出错
我总太爱人　逼到爱人变做朋友再变生疏
若我说我愿意谁在乎过　你知道那答案快提示我
分半点福气给我　不准留低我一个

我信我有这一日　伴侣肯专注待我
每晚也固定安乐　像俗语讲开花结果
却怕我爱得轰烈　没信心可以渡过
情感可错赠　婚纱照不敢拍错

若我说我愿意谁在乎过　你知道那答案快提示我
总有天亲耳听到　我爱侣对天宣布　生与死都爱惜我
我要讲我愿意谁在乎过　你知道那答案快提示我
总有天找到一个　真的值得我

*****

那些曾经为爱情而留过的泪，受过的伤，那些寻觅中期望与失望不断交替的疲累不堪，我都为你计着，今天终于值回一切了。如果幸福真的就是求仁得仁，那我是知道你的，你今天真的幸福了。亲爱的，隔得那么远，我也为你高兴得不能自己。

二奶与小妾

通常我说喝了两杯，接下去就该说，我要睡了......今天居然越喝越清醒了，只好三更半夜来作一下学习总结。

我一直一直觉得二奶是无牵无累生活甜美的代言词－－又拿钱又不用负责任；只需要同甘不必要共苦；讲感情是仁慈不讲感情是道理；每天只要漂漂亮亮的哄人开心就好啦......所以我觉得我的小白是我二奶，新买的大黑（妈妈说是粗口）是大奶；同时还觉得自己很有二奶气质，不好争风吃醋，只爱漂亮衣服，那简直就是我的理想职业！

已为人妻的猫猫同学跳出来抗议，说小白明明是我的元配，糟糠之妻－－更正，我的糟糠之妻该算那台破联想吧？好吧，反正它先来的，怎么也不应该被降为二奶。我就愣了－－耶？当二奶不好么？它又漂亮又不干活，我还爱它爱得要死，出门都只带它，不是二奶是什么？鉴于她的路见不平之势，我于是在网上研究了一下“二奶”这回事。

真没想到，到处都被形容为“过街老鼠”；见不得光也带不得出门；请私家侦探查到，上门捉奸的大奶都超理直气壮的，一点心虚也没有；有一处更夸张了，说是要负刑事责任......我怎么也不能把我家小白置于此等地位，所以决定它是我小妾－－至少在传统文化里，小妾还是有地位的，这样有没有好一点？

李小姐写过一个故事，讲一位“狐狸精”请私家侦探查一个男人与自己的奸情，目的只是想知道那个男人到底爱不爱她。当时看完就觉得这像极了我会做的事情－－如果像故事里那样查出来的结果是，没有奸情，那我最多就慧剑斩情丝喽，这反正是传说中双子座的拿手把式；可是如果还补充说，那要真是只狐狸精也是只不合格的狐狸精，那我就要崩溃了！

回家好好爱自己

跟朋友说，我已经是过不了苦日子的人了。离开一个星期终于回到家，丢下行李先做了个发膜，然后全身性的使用各种化学制品，看着瓶子上的Dior logo，有种魂魄归位的踏实感。克罗拉多的风景再美，干燥让我奔三的皮肤和头发都接受了考验－－并且让我发现它们不太经得起考验。虽然也不算一个特别讲究的人，到底是介意这样助长岁月气焰，灭自己威风的。

朋友帮人搬家时感叹：这年头的单身女性，钱都砸到名牌上去了。关于护肤品，我就不讨论性价比的问题了；可是这个年头，信奉的是如果连自己都取悦不了，还能去取悦谁？另外有，如果连自己都不爱自己，那谁还会来爱你？其实一切都没有直接的联系，不如说：这年头，人们觉得爱谁都不容易得到回报，谁的爱也都相信不了－－于是只好退一万步想，至少自己还有自己，自己总在那里。

先前地震，沸沸扬扬的，鼓励大家都勇敢说“我爱你”。晚上看Army Wives，虽然全是虚构，但同样的heart-breaking，最后一句，又是“跟你所爱的人说我爱你”。我是活在这年头的单身女性，就算没多少钱砸到名牌里，可是即便退一万步，至少也有必要跟自己说一句。且不论是文化背景还是性格怪异，但对于最爱的人，我最先想到的从来不是我爱你，常常是“只要你快乐，我什么都可以”－－那至于“我爱你”，如果那能带来快乐，自然是要我讲多少遍都可以。最怕的是，有时候自己未必清楚自己的快乐在哪里；倒是别人的快乐，可以推卸给别人去弄清楚－－这样说来，爱自己倒是比爱别人要难了。

好在我知道，至少今晚，一张好床，一本好书，一个好梦，足矣－－终于回家了，已经好到不能再好了。

City walker@Fort Collins

实在是不喜欢hiking也不想再讨论infectious disease，于是决定今天睡个大懒觉，醒来就步行去传说中的Old Town，难得闲散的享受阳光，自由自在。没吃上早餐，午餐的时间又没到，只好忘了肚子饿这回事。走了半个小时到Old Town Square，找间露天的pub坐下，直到面前出现一碗cheesy beer spicy soup，才感觉前胸原来已经贴着后背了。吃完后对着桌子边的太阳花发呆，舒服得不想走－－阳光蓝天白云都不算稀奇，可是想到Athens九十多度的热浪，实在是有些舍不得离开七十度的Fort Collins。今天的waiter竟也不问我要不要dessert，直接就拿了帐单来，我只好转战隔壁的Ben & Jerry。

在游客information center里说我想去New Belgium的工厂看看－－其实已经在网上看过地址，只不过期望再听到些什么别的推介。对方很是担心的再三问我：“你确定不要到隔壁bike library借个bike？不要钱哟！”我笑着道谢走了出来，能有多远呢，我从来不自夸方向感了得，可是认地图的能力还是有的，距离比例也是会看的。转悠中碰到同样出来瞎晃的朋友，于是同去。因为要走出Old Town，他怀疑我要把他领到desert里去，其实出Old Town不过十来分钟，沿途还有风景和内有四五只硕犬加一只硕猫的饲料店，并不难走啊。倒是工厂里可以免费试啤酒的地方满是人，估计是星期六的缘故；朋友们的地址都随着小白的硬盘随风而去了，免费的明信片也无处可寄，没有耐性等tour，就回转了出来。站在回来途中的一座桥上，看脚下的流水和河边的树在阳光下闪闪发光，更有意思得多，朋友于是在一边挥着捡来的一枝cottonwood，花絮在空中飞舞，我很怕会飞到鼻子里，就笑说女生要配bubbles才美－－心里偷偷补了一句看在你对女人没兴趣的份上，不怪你。桥头有个bus stop，还配了张无遮无拦的长凳，我跑去坐着发呆，想象自己是Forest Gump，但是没有故事可以讲。

回到Old Town我一头栽进一间卖石头的店里，朋友饿着找吃的去了，我于是又一个人，一发不可收拾直至财去人才安乐。先是买了23颗各色的水晶石，也不知道真假；还差点买了一对粉晶的书立，实在是太重，桃花运这东西如此费钱费力的，还是罢了；好多三叶虫，海螺和鱼的化石，我都忍痛放弃了，只拿了只小海螺就头也不敢回。再有一间叫Ten Thousand Villages的店，里面的手工艺品都是从世界各地的villages弄来的，算得上价廉物美，店员都是些volunteering的老妈妈，还劝我也找间距离近的分店做volunteer，可以得到20％off，可惜GA没有分店在Athens。我于是在分色挂着各种饰品的架子前眼花缭乱，流连忘返难于取舍，又花钱如流水了。

一直转悠到觉得可以再吃一次了，于是开始往回走，路上又再看到喷泉－－在Old Town已经见到一个了，感叹着不缺水真是好，小小的地方都有那么多喷泉，校园里还到处是大片大片的草地，喷水口到处是。途中再次遇到那个对女人不感兴趣的朋友，结伴回来，在途中吃了份pesto pasta。这位朋友是我认识的第一个对女人不感兴趣的朋友－－我们都是不喜欢field work的对女人不感兴趣的ecology students，勉强算是投缘了。可是我说，其实我挺能走的，只不过我只喜欢在city里走。

The first day in my first conference...

其实workshop的几天，真的学了好多东西，可能一时消化不良，当时没觉得多有营养，只是觉得像以往任何modeling课一样，我增长的只不过又是r coding knowledge。可是group work开始之后，偶尔会觉得听到的东西会回味无穷，一切结束后更是越想越觉学到很多。当年一听到就头痛的spatial autocorrelation，原来也可以用不超出我理解能力范围的方法来观望一下。

Workshop结束了，conference真正开始了。我是很兴奋的，究竟是在没有压力的环境下学东西，而且当然会比纯讲modeling有声有色得多。听到感兴趣的lectures，会入神到忘了感受愉悦。晚上聊天才发现，我也不是唯一一个对一些lectures里的equations一头雾水的人，真是安慰不少。

兴奋的原因还有，见到了一些早就知道名字的人。更在某个lecture的提问时间，发现Mick Crawley坐在一个遥远的角落里，于是自己high了一整天，就是没有机会其实也不太有胆量跑去打招呼。晚上在pub撞到，他竟对我笑，于是停住跟三个老头打了半天哈哈；就因着他还记得我，于是一路继续high到回来房间。然后一直在幻想：我什么时候有机会去个什么样的会议会撞到其他什么人咧？

走回来的路上，与同行的朋友一直在感叹，我们终于开始觉得很enjoy了，this is actually a good one to be my first conference.

萤

如果一切明晚不在 谁让我们记忆闪闪发光
船舶一到时间彼岸 还有哪境况令人频频回望

萤光飞舞 明天不知可否看到
然而在好季度里不要悲观过度
留待故事完了至知当初最好
人生总会消耗 唯一只想烧得更好
共你这刻抱得曾这样牢 可以安心变老

微风一扫芦苇一动 河畔有丛冷火涌出半空
残照不散余韵不尽 和你过一秒换来悠悠甜梦

情人在抱 绿光飞舞 曾经真的这么美好
时辰或许有日到 终于要轻装上路
还是有件行李 随着身足以自豪
人生 不算深奥 寻找一息间的美好
事过境迁有可能不设预告
不过这刻给你一抱 可以安心变老

*****

容祖儿那么没气质的人居然唱那么有气质的歌......真是说捧就能捧，没有条件创造条件也要捧上去。

我在克罗拉多

花了几百块钱，来到一个有山脉做背景的地方，重新过着三角形的简单生活。房间在直角等腰的顶角，dinning hall和workshop分别在两个底角，来来回回的走。六点半起床的痛苦，午饭后的困倦，和傍晚终于回到房间时想滚上床的疲累，都让我觉得像回到了中学时代。真怀念啊，就像当年一样，吃饭，聊天，散步......吃完晚饭和朋友结伴散步去downtown，这些街树让我想起了南宁。



PS：两个小时的时差让一切都变得容易了一些，只是八九点钟就睡觉会不会有点过份？

千古难题

“你觉得他喜欢我吗？”
“他为什么不想做我男朋友？”
“我还有哪里不好？”

有时听到这样的问题，我会跟问问题的人一样绝望。我愿意贡献我所有的智慧情商，甚至时间精力，去帮忙想，帮忙分析，帮忙揣测，可是本人能力毕竟有限，经验更是寥寥得很......就算我再聪明过人，通晓再多的人情事故，情字毕竟是难啊，谁能保证对？

然后是：“那你觉得我应该怎么办？”

......怎么会来跟一个从来没有拍过拖的人探讨这些个难解的问题？

我也很好奇：“要付出多少代价，才能知道以上问题的答案？”

满场飞

我也会是名模　谁若赞我够好　我便能做到
星闪闪的高度　谁若说我勇敢　我便能摘到
逛过美丽大道　谁若对我够好　我便来伴舞
给关心的温度　谁若赐我信心　我便能遇到

来学我这种态度
游戏一场　蝴蝶也要努力地翱翔
谁要大家鼓掌　能活得开开心心　也被景仰

到处隔着恒河　谁若与我拍拖　我便能渡过
水中央的天鹅　谁若爱我够多　我未曾恨过
逛过世上银河　如若吃过禁果　也没流浪错
不必安居宝座　如若派对够多　我亦娱乐过

原谅我不懂怯懦　（还害怕什么）
游戏一场　蝴蝶也要努力地翱翔
谁要大家鼓掌　
（难道伤得心多可中奖　难道担得心多可领奖）
能活得开开心心　也被景仰

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蝴蝶这种动物，是很令人羡慕的，因为越活越美丽，然后以最美丽的模样结束生命。人在自然死之前，为什么会有漫长的衰老过程，看着自已离美丽越走越远－－大概因为交配繁殖不是唯一的任务。

不知道是不是因为太美丽，所以觉得蝴蝶飞起来有一种很奋力的感觉。说过不走花枝招展的路线，要亲切温和......可是年华啊，我听得到奔流逝去的声音。有幸到这世界走一遭，多少都应该抱着一点豁出去的精神－－没有什么真的是大不了的，没有什么真的是不可能的，只是有想要的和不想要的。活得开开心心，其实需要一点大无畏的精神。

王文华申请斯坦福MBA的故事里，有一句话我当时一看就记下了：“如果你得不到，那是因为你不够想要。”

狠女人

有时很羡慕，世上一些人可以活得狠狠的。任何感情都淋漓尽致，即使遍体鳞伤痛彻心扉，不失为证明自己还活着的一种方式，相信痛与痛的间隙，有值得期待的快乐。

很久之前看电影Frida，就有这样的感触，她活得好狠啊，好痛却好过瘾，有血有肉，不枉来人世一遭。而在痛苦中迸发的光芒，值得一切。有天在书店看到减价，买了一本她的传记画册，昨天看书看累时突然想起翻了出来看。那些浓烈诡异的色彩与主题，很是刺激。女人的隐忍与坚强，相较起来，甚至不值一提了；但还是又想起Volva来了。

还是梭罗的那句话（被台湾译者译得很张扬）：“……我要活得深刻，把生命的精华都吸个干净。”另，Tom Cruise经手的女人都很有个性，都是狠角色。人总是应该努力活得更好些，决不倒退；更快乐些，被景仰永远比被同情有意思！

盲K红日

命运就算颠沛流离　命运就算曲折离奇
命运就算恐吓着你做人没趣味
别流泪心酸　更不应舍弃
我愿能一生永远陪着你

一生之中兜兜转转哪会看清楚
彷徨时我也试过独坐一角像是没协助
在某年　那细小的我跌倒过几多几多　落泪在雨夜滂沱

一生之中弯弯曲曲我也要走过
从何时有你有你伴我给我热烈地拍和
像红日之火　燃点真的我　结伴行千山也定能踏破

像晚风　轻轻吹过　伴送清幽花香像是在祝福你我
像晚星　轻轻闪过　照出你每个希冀如浪花快要沾湿我

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怀念了一下，居然就很顺口的溜出来了。大概当年是很下了一番苦功背下来的。

New Start

夜凉如水之际喝梅子味的热sake，玩笑，亲切，然后又独自坐在开着夜灯的车里，红灯，绿灯......在毫无比较的心理状态下，突然觉得我的生活还是美好的。光影流动中，再想起那些拥挤的亡灵，我不过一只幸运的荧火虫。

想做的事，想说的话，从来都只要自以为是便理直气壮。如果不顾一切勇往直前的最终，是得到老天的善待，那就是一种幸福的自由。

不管曾经是否只活在别人的眼光中，也许终生如此也未可知，但26岁的这一年里，我得享了一直以来在灵魂深处所渴望的那种自由。大致说来，就是在我不喜欢的时候，可以毫无顾忌的转过身去，再不去勉强自己，或任何人；在我喜欢的时候，就不给自己理由去放弃。

在我的identity只剩下“生”或“死”之前，我都想要这样生活。惟有这样，如果有一天，要无奈的离去，至少觉得我没有浪费过；或者如果我被放弃，也会比较容易原谅，然后安息。

9527

原来真到这一步，我反而平静了--也许因为无法可想了。之前种种沮丧惶恐，是在怀有希望的时候，才会得以嚣张；一旦绝望，倒是泰然了。该花的钱花了，该忘的事也就忘了吧。

其实真的没有多少东西会真正是死都抛不下离不开的，那没有历史就没有历史吧。朋友说，没有历史，那你的命运不是要像9527一样坎坷？9527的坎坷，是因为虽然失去了证据，却无法忘记过去。我如果努力，让自己的记忆力差到一定程度，大概命能好一点？又或者就相信我一惯相信的：真正重要的总会永存于心，其余的也就不必费心了。

PS：至于那些不爱我家小白的，一听它死了就笑哈哈的人们，其实只要爱我就行了。
PS2：谢谢冰姐的《挪威的森林》，陪我渡过了一个那么沮丧的周末（不知道冰姐回国了会不会还记得来关心我咧）。

写在第一次committee meeting前

昨晚一点，小白彻底崩溃，死不复生。下面那张竟成为遗照......

什么叫悲壮？这就叫悲壮！

畦步

冰姐教导：别人的事再大也是别人的事，自己的事再小也是自己的事！

五分钟之前我把research proposal发出去了，又向毕业迈近了一小步哟！虽是一小步啊，可是我心潮澎湃得有点想吐。

从来交作业，我都是不屑体会覆水难收之心情的，对比刚刚那个手震脚抖心慌慌的德性，才知道我平时有多不认真学习。发出去后的心情那叫一个忐忑，比25个水桶都混乱。

既然是我滴精神支柱，那就只能辛勤耕耘，积畦步以致千里......哦耶！

前几天做东西碰到不会的，晚上竟梦到导师跟我讨论，于是我就有了解决方法（只是不知道对不对了）......我其实就是挺学术的！谁也别反驳我哈！

世界真美好，大家都幸福！

收到草饼了，用上小白鼠了，跟爸爸讨论闺密的礼金了......冰姐要回国结婚了，猫猫的虾子饼也要回来了......财去人安乐了，世界美好了，大家幸福了！

PS: 突然想起来上次Nanda教的toast: For ours always being ours, theirs becoming ours and if ours become theirs, they become fat and ugly...哈哈哈哈哈！

98%

我以为当天没有写下来，很快我就会忘记－－既然没有忘记，那就还是要写下来。

星期四晚的Grey's Anatomy, 一对couple，一被告知怀孕的消息就当即决定要做abortion，因为她是HIV positive，condom破了......她从19岁就知道自己是HIV positive，坚决不愿意将自己所经历所承受，这样去带给一个新生。可是医生说，有98％的机会，她会生下一个健康的孩子，难以置信，喜极而泣，深情相拥......

虽然电视剧就是电视剧，但我相信98％这个数字；可是电视剧毕竟是电视剧，HIV positive能这样怀孕的，有2％吗？0.02%吗？0.002%呢？0.0...2%? 有些东西，真的是能拥有就不枉此生死而无憾了的。

艰辛的实用主义道路

今天在bloomingdale's，眼尖尖的看到猫猫抱着的一堆衣服里露出奶油色嫩飘飘的一个下摆来，我惊声尖叫：“好漂亮的裙子！” 后来硬是拿来试上身，才相信一见钟情不是没有道理的，我好爱好爱......爱到后来去看包包，坐车，吃饭，再坐车，在冰姐家试冰姐的衣服，我仍然好爱好想它。虽然那两个目的不明确的女人说，我没那气质，没那个性，主要我还觉得自己没那钱，可是真的好看呀！穿老娘身上，就是好看呀，老娘我就是又高又白，怎么样吧？！我是那么的爱不释手，离开它后，我的心血淋淋的痛啊......实用主义，真不容易！

PS：回来后在网上怎么也找不到，neiman, saks...哪里都没有，冰姐骗我......我觉得我穿着比这个model好看呢！心里这么相信着，那个痛啊.......我不买不买不买，最美好的永远只会出现在记忆里！

奇怪的衣服

昨天冰姐说，我家里都是些奇怪的衣服。我仰天大笑三声，说，我年轻的时候也这样。老了之后，我走实用主义路线－－至少大多数时候，我走的是实用主义路线了。曾经有本书里有个论点很精辟，一件衣服的价钱，如果用使用的次数去除，才能真正知道买得是不是划算。我是坚信了，所以近年来奇怪的衣服没有什么增长的趋势了。

老了，偶尔也是件值得小自豪一下的事。加上虽然老了，昨天冰姐还是承认我是有点时尚的，另有朋友真诚的说非常相信我的眼光（如果我给她带钱包...)。爸爸总说，老不可怕，有皱纹也大可不必恐慌，每个年龄都有每个年龄的美丽。那好吧，从此以后我就要去相信那种，合时宜的且志在映衬得世界更美丽的美丽！

最近看到的救死扶伤

Grey's Anatomy开新一季了，第一集我就死抱个枕头，遮遮挡挡才看得完。好像是有个人被熊咬了，一肚子器官出现在屏幕里，我的枕头的另一面......不论旁人看客，做一份救死扶伤的工作至少最先会感动自己。

I Am Legend的编剧脑子有水，讲一个医生在不断努力发明疗方，然后把病人全杀光？那些最无辜的被编成最丑恶的，那些需要救助的被硬是隔成对立的......这个世界敌我不分的人真是太多了。

不能理解昨晚animal cop里，要故意把一只猫烫伤得面目全非，是怎么下得了手。看animal cop总是会很心痛，那么多的人四处为救助动物而奔忙，却总有更多的人故意去伤害；意外伤害都还要责怪你疏于照料呢，既然养了总应该责无旁贷。

很久以前看的妙手仁心III里石修儿子演的小医生，得了一种奇怪的病不能再行医了，于是在乡下种有机蔬菜，说了句话我当时很喜欢：“做唔到医生救人，帮手救下个地球都好啊！”－－让我也觉得自己的工作都颇为有意义。众生皆平等之类的话我从来不说，有个做兽医的朋友告诉我，对他们来说animal health永远以human health为前提，但是不管是谁的，生命本身值得我们去尊重。

我的面前是幻想中的红豆草饼

爸爸说草饼15天之内就会到哟！
妈妈说上帝会让海关叔叔睡大觉哟！
哇哈哈哈哈哈哈......阿门

一辈子的没钱

我想我会一直没钱，这一辈子都这么没钱
我想我会一直没钱，这样没钱一辈子

衣服越漂亮，越怕转头看
珠宝越亮闪，就越觉得伤感
有越多的时间，就越觉得不安
因为我总是没钱，过着没钱的日子

想赚的钱不出现，出现的钱不想赚
有的工犹豫不决，还在想它就没掉
想过要将就一点，却发现将就更难
于是我学着乐观，过着没钱的日子

当没钱已经变成一种习惯，习惯到我已经不再去想该怎么办
就算心烦意乱，就算没冰姐做伴
自由和贫困之间怎么换算
我独自走在街上看着衣服，找不到答案，我没有答案

衣服已漂亮，我会转头看
珠宝越亮闪，就越珍惜平安
有越多的时间，就越习惯不安
因为我总会没钱，过着没钱的日子
我想我会一直没钱

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偶滴神啊〜〜〜！

Juno

实在太可爱的爱情故事，但是爸爸总是对的：

"...the best thing you can do is find a person who loves you for exactly what you are. Good mood, bad mood, ugly, pretty, handsome, what have you, the right person will still think the sun shines out your ass. That's the kind of person that's worth sticking with."

爸爸永远是好的，stepmother也可以是好的，世界真是美好！

谢谢冰姐的付费下载与友情赞助！

阴功咯〜

被剃咧！