情比姐妹深

你的脚步声跟我说你很闷
关了门熄了灯煮一夜咖啡慢慢闻
用我们的眼神也能一答一问

为梦想牺牲有时心灰意冷
晴一阵雨一阵很庆幸我们一起撑
拿诚恳补天分 伤痕至少证明活得真

冷不冷 我的双手给你加温
生活没有课本 幸福也不在满分
太阳总会醒来你我又是新鲜人

冷不冷 到我怀里擦干泪痕
也许我们好笨 于是比别人认真
相信只要转身就把阴影踩在脚跟

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不知道盲BLOG会不会成功，可是这样美好的假期，让我得意得无法忍受无处炫耀的堵闷－－即使只是给自己备份回忆，至少可以供我来年不断回味以保持微笑做人．

究竟有多美好呢？我是一个失败的blogger，从来不会写认真的有用的东西，于是找来佛－－曰，不可说！本来无聊的笑闹重点就不在于内容更无关意义，只就那一刻用鸭公般的嗓音开怀大笑，笑到无力笑到失声笑到神志几乎不清......

生活有多美好，对朋友的思念就有多强烈，那些在所难免无可耐何的缺席，更叫人好好珍惜这偷来的三个星期．

哎呀，等等等〜

不是没试过等，痛苦如等offer，我都依然可以苦中作乐。可是像这样等到神智不清，都想象不出最能使我快乐的是什么了。

从星期四早上六点多为考试早起后，到星期五晚六点多为止，总共睡眠时间＝不安稳的一小时。困到一定境界，变成分不清困与不困了－－理智当然还是可以告诉自己“我是困的”，可是却仍然睁着眼睛等。困到一定程度，连饿与不饿都分不清了，吃不吃也都还是这样等。这样的等，非常physical，但一时之间，我倒说不清是我在这里等飞机回家幸福一点，还是王宝钏在寒窑里等男人幸福一点。也许说不清不是因为很难说得清，是因为我脑子已经不行了。

原本约了朋友打牌调时差的，现在别说时差了，生物钟都没了。无止尽的困，却睡不着，人间炼狱估计都能排得上名号。千万要惊讶＋同情啊朋友们，让我感受一下集体的温暖。

回到家，干嘛好呢？

如果这样还不叫......

不知道是什么时候在什么地方看过一句话，大概是“如果这样还不叫...（忘了），那就真不知道怎么样才叫了”。今天突然在脑子里冒出来，觉得这意境，挺符合msn签名档的，结果光标在那里闪了半天，也想不出个合适的词放上去，于是作罢。虽然怪可惜的，可是我就一平凡人，过着平凡的一天，找不到任何极端的特质、心情或境遇，没办法。饿嘛，饿不过很多人；快乐嘛，现在也不算最快乐；累嘛，今天还好；期待嘛，暂没有什么强烈的愿望......最后想说干脆写个“如果这样还不叫平凡......"，可是好像我也不至于了。

无耐？彷徨？兴奋？无聊？呀！真是平凡的一天！

杀啊！为了最后的胜利！

头晕晕做了一天的题，group study到最后我都神志不清了，可是总算是把我turn on，一边开车一边想 “老娘他妈是从数学国来的，我就不信搞你不定！” －－决定回家要好好努力。结果回到家来，室友拖了只大箱子出来说要收拾东西，我一听就high了，拖了三只箱子上楼摆了一地。接下来的时间像被割了动脉一样......

在我急需一点动力来停止考虑衣服鞋子与天气问题的时候，天兵天将从天而降－－爸爸！我于是跟他描述起“将放假进行到底”的美丽构想，什么在家如何骗吃骗喝以及在外如何花天酒地之类的，这些都要建立在占据有利地理位置的基础上－－为娱乐，大房间值得放弃。然后爸爸语出惊人－－“陪我爬山一次100块，打球50”！于是我的梦之鸟半夜shopping计划得到了经济支持，纸醉金迷得到全面保障。

生活啊，因梦想而美丽！

什么都不爱

怎想像 再为爱 天天与心决赛
再下去我将痴呆 等与他有未来
只懂等待 去被爱 就像自绑手脚后跳海
等他拯救示爱 以后做人 凭何自爱

早受够教训 为段段情人太苦心
也许当眼光扩大 怎希罕这些男人

什么都不爱 只喜欢自由
已给束缚够 行乐凭自救
再也没有为爱哭的理由 伴侣半非罕有
什么都想爱 最喜欢浪游
也许整个世界走一走
小小哀愁 全溜走 人若胸襟广 事事都可看透

新的生活 似竞赛 若令自己苦涩便放开
得到好处便爱 够独立才容易被爱

早受够教训 为段段情人太苦心
也许当眼光扩大 怎希罕这些男人

什么都不爱 只喜欢自由
已给束缚够 行乐凭自救
再也没有为爱哭的理由 伴侣半非罕有
什么都想爱 最喜欢浪游
也许整个世界走一走
小小哀愁 全溜走 凭自己双手 令内心都富有

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突然对自己的生活有一种前所未有的满足感。

前几天看到朋友的msn上写了个日子，我问怎么了，她说是你回来的日子啊－－可是我不走香港呀－－可是距离近了呀！突然就觉得世界真美好起来。我还有什么不满足的呢？总有人会记得我，好歹不是白活着。可是无以为报，决定要一直怀着一点愧疚活着，让自己时时知道自己不够好，很多需要我的地方去不了。

走得再远，远到忘了来时的路，都还记得初始的地方，总会找到路回去。已经是尽我所能的将对自由的热爱发挥到极致了，偶尔有些小小的牵挂，人生于是完整了。

落花流水

流水像清得没带半颗沙，前身被搁在上游风化。但那天经过那条堤坝，斜阳又返照闪一下，遇上一朵落花。

相遇，就此拥着最爱归家，生活别过分地童话化。故事假使短过这五月落霞，没有需要惊诧。

流水很清楚惜花这个责任，真的身份不过送运。这趟旅行若算开心，亦是无负这一生。水点蒸发变做白云，花瓣飘落下游生根。淡淡交会过各不留下印。

流水在山谷下再次分岔，情感渐化做淡然优雅。自觉心境已有如明镜，为何为天降的稀客泛过一点浪花？

天下并非只是有这朵花，不用为故事下文牵挂。要是彼此都有些既定路程，学会洒脱好吗？

流水很清楚惜花这个责任。真的身份不过送运。这趟旅若算开心 亦是无负这一生。水点蒸发变做白云，花瓣飘落下游生根。命运敲定了要这么发生。

讲分开可否不再用憾事的口吻？习惯无常才会庆幸。讲真天涯途上谁是客？散席时，怎么分？

流水很清楚惜花这个责任，真的身份不过送运。这趟旅若算开心，亦是无负这一生。水点蒸发变做白云，花瓣飘落下游生根。淡淡交会过各不留下印，但是经历过最温柔共震。

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《富士山下》出来的时候，大家都喜欢，我就偏偏钟爱这一首。刚刚试了一下，歌词写得简直可以不当歌词来读。很喜欢香港几个有点才华又不畏惧商业活动的创作人，带来惊艳的往往是他们。

大概因为自己是一个游走于夹缝中的人，想要游离喜欢特别，但又特别害怕最后站在门外谁家也进不去。可是有很多时候，我不是有意的，说是天性也好说是倒霉也罢，我就是没有办法说服自己屈从，只好去看一些自由自在又衣食无忧的人，给自己一点希望－－不屈从未见得就是坏事。

10天后......

10天后，我就回家了，带着这些......沉甸甸啊沉甸甸。

今天说起吃的来了，这个话题很伤，还要等上至少十天呢，要忍住。千万要心无旁骛的考完试，万恶的食欲啊，千万要打压下去。要稳住，流出来的口水擦一擦，学习必须是目前生活的全部。

一边说，一边下午跑去看了色戒，确是很A，且也体会不到情节的强烈需要。这个电影是千万不可以事先知道结局的，看得我一点都不带劲了。回来上网找了原著，笔风还是喜欢的，可是觉得故事算不上经典，不能怪我没印象，似乎看过又像没看过，大概就算真看过也有可能忘了。不知道最近有什么中文好片？回家去看看。

回家还挺忙的啊！

喜新，厌不厌旧？

之前一个冲动（其实也从不后悔），就把写了两年多的space给删了，朋友都惊叹：“全删了？！”

“那不然哩？不删了怎么会有个新的？”跟剪头发一样，剪了还会长啊？岁月流长，怕什么？

大概写blog毕竟不同长头发，吃喝拉撒想不想愿不愿期待不期待都在长。可是，删了就删了，我竟然也不觉得可惜，那才更叫人吃惊。不是没多久前才觉得自己是个拿得起放不下不爱倒垃圾的人？可是感觉这东西，没有就是没有了，这两天我还特意想培养出一些来着，还是没有，如果不是潜意识里不服输不说后悔的暗示坚不可摧，那就是真的没心没肺－－至少对写出来的东西是这样的。

我如果从此以后再也写不出来了中国字了，就更不能留着了，本来做人就该看开些，过去了的就已经过去了，过去是皇帝也没用。不如还是唱 “The best is yet to come".

这个blog，本来还蛮喜欢，清清淡淡的，跟之前的space成个强烈对比，更显我长大成熟了，哈，虽然这不是说了就能当真的。可是昨天为了上传一张倒了的照片，用mac与之纠缠了半个多小时，用我那点小小的电脑知识勾画了好多个天真美好的方案，一一失败......虽然最后人定胜天了，但也心灰意冷了。

然后就是，一年前在WordPress占了一个坑的，一直没怎么拉过屎，还被朋友谴责我不道德不环保，不如我再搬个家？刚刚已经在上面换着theme玩了，可是找不到特别喜欢的，一年前那个虽然很漂亮，可是跟现在的space有类似的格调，我还是想做多元化的人。标题嘛，”我是第三性我怕谁” 如何？本来还想了一个更性感的，”第三性日记“，自己看着头皮就发麻，不知道为什么。

再等等看，如果我的小小白跟blogger实在合不来，勉强没幸福，输光就离台！

我千辛万苦的走到这一天，为的是什么？不就是因为相信勉强没幸福吗？可是我现在幸福吗？放手与不放手，说不清怎样是勉强。在书店里看到这本 Life at the Zoo，还是放不开手，如果我当年放开手了，不知道会不会更幸福呢？

The best is yet to come

永远有一个吻未尝 有些烛光未燃亮
若爱太苦要落糖 吉它断线亦无恙
to hug someone, to kiss someone
The best is yet to come

若要过失永不能守
得到也不代表长久
假使快乐有尽头
痛苦也未会不朽
寂寞半点假如不能承受
这生命注定过得不易
笑或泪亦有时候
to hug someone,
to kiss someone
The best is yet to come

若你说不再听情歌
不想再经历这漩涡
假使抱住你拳头
到底也没法牵手
就是为了追求一秒平静
将感情隔离
半点感动都扼杀无法承受

永远有不妥协伤口 有些憾事不放手
若你太刻意淡忘 越会补不到缺口

Why don't you hug someone, just kiss someone
The best is yet to come

最好的尚未来临
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今天在为proposal挣扎而苦不堪言的时候，突然想到唱这首歌来安慰自己。最近是怎么了，很想唱歌，莫不是快回家了，唱k的欲望又蠢蠢欲动起来。总是想到这，就想起我的Sammi collection，曾经，那可以是我做任何事情的背景音乐，培养出一份亲切感甚至依赖。是没错，我是相信做人除了空气水和食物，没了什么也不会活不下去，可是可以活得好一点的时候，为什么不呢？长大了，才觉得“I can live without you. I just don't want to.” 更容易叫人动摇。

飘摇

“我飘啊飘，你摇啊摇，无根的野草......”半夜三更突然自己哼起这首歌来，虽然觉得周迅唱这歌很奇怪－－大概是太自然的把飘摇当飘缈来解了，而周迅的声音跟飘缈是边都沾不上－－可是这歌我第一次听就忘不掉了。

其实飘摇是怎么一回事？总之是没根没底的乱来吧！这周末过的是乱。也不知道头痛算不算是病，小鸟说我是压力太大。那还能怎么办呢，我已经不是一个可以天蹋下来当被子盖的学生了呀，我是要赚钱养活自己的呀！presentation之后，就觉得比失恋还难过，老板是不是都对我失望极了不想再要我了？本来我就是一个到哪都心虚（不是虚心）的人，这下好了，还直接露短了，怕是之前建立起来的唯一的好印象都跟破了的镜子一般，哗啦一地碎个万千了。

被安慰说，最好是把一辈子该犯的错都在做学生的时候犯掉，所以意见是个好东西。我就一自认乐观向上积极生活的好孩子，可是这两天就硬是把心思扯不到这种正面情绪上去。又意识到前路好难好难，绝望的想，走过去，我就是个小伟人！笑我幼稚吧，现在只有幼稚才能让我好过一点。天啊，那就让我再幼稚一点吧！让我发一个幼稚的梦，睡个幼稚的好觉（流口水也没关系，尿床就免了），明天早上起来努力向上！

头痛

好痛好痛......痛到想闭眼睛睡觉都不行。手是软的，眼睛是模糊的，明明脑子都不清醒了，可是还是睡不着。怎么会有这样的痛法，没体会出所谓的“头痛欲裂”，不过这真的很痛。

就凭着这个痛得要死的脑袋，我怎么也想不明白我为什么会头痛－－明明昨天睡了好久好久，今天早上起来的时候精神百倍；白天也没做什么特别伤脑力的事，还积极锻炼了身体；下午在本来就精神奕奕的情况下还喝了杯咖啡，又在新鲜空气中与冰冰同学散步半个小时；再后来所进行的脑力劳动，与我之前一个星期每天的工作量比起来都不值一提......那还会为什么呢？

痛啊痛啊好痛啊......痛到好像鼻子都在痛了......这种时候好想听着Sammi来睡，睡不着也不会那么难过。可怜我所有的收藏都跟着旧ipod一起坏死了......不知道还能不能修好，修不好，让我拿回数据也好啊！一想到这个，唉......还是头痛！