情比姐妹深

你的脚步声跟我说你很闷
关了门熄了灯煮一夜咖啡慢慢闻
用我们的眼神也能一答一问

为梦想牺牲有时心灰意冷
晴一阵雨一阵很庆幸我们一起撑
拿诚恳补天分 伤痕至少证明活得真

冷不冷 我的双手给你加温
生活没有课本 幸福也不在满分
太阳总会醒来你我又是新鲜人

冷不冷 到我怀里擦干泪痕
也许我们好笨 于是比别人认真
相信只要转身就把阴影踩在脚跟

***************************************

不知道盲BLOG会不会成功，可是这样美好的假期，让我得意得无法忍受无处炫耀的堵闷－－即使只是给自己备份回忆，至少可以供我来年不断回味以保持微笑做人．

究竟有多美好呢？我是一个失败的blogger，从来不会写认真的有用的东西，于是找来佛－－曰，不可说！本来无聊的笑闹重点就不在于内容更无关意义，只就那一刻用鸭公般的嗓音开怀大笑，笑到无力笑到失声笑到神志几乎不清......

生活有多美好，对朋友的思念就有多强烈，那些在所难免无可耐何的缺席，更叫人好好珍惜这偷来的三个星期．

哎呀，等等等〜

不是没试过等，痛苦如等offer，我都依然可以苦中作乐。可是像这样等到神智不清，都想象不出最能使我快乐的是什么了。

从星期四早上六点多为考试早起后，到星期五晚六点多为止，总共睡眠时间＝不安稳的一小时。困到一定境界，变成分不清困与不困了－－理智当然还是可以告诉自己“我是困的”，可是却仍然睁着眼睛等。困到一定程度，连饿与不饿都分不清了，吃不吃也都还是这样等。这样的等，非常physical，但一时之间，我倒说不清是我在这里等飞机回家幸福一点，还是王宝钏在寒窑里等男人幸福一点。也许说不清不是因为很难说得清，是因为我脑子已经不行了。

原本约了朋友打牌调时差的，现在别说时差了，生物钟都没了。无止尽的困，却睡不着，人间炼狱估计都能排得上名号。千万要惊讶＋同情啊朋友们，让我感受一下集体的温暖。

回到家，干嘛好呢？

如果这样还不叫......

不知道是什么时候在什么地方看过一句话，大概是“如果这样还不叫...（忘了），那就真不知道怎么样才叫了”。今天突然在脑子里冒出来，觉得这意境，挺符合msn签名档的，结果光标在那里闪了半天，也想不出个合适的词放上去，于是作罢。虽然怪可惜的，可是我就一平凡人，过着平凡的一天，找不到任何极端的特质、心情或境遇，没办法。饿嘛，饿不过很多人；快乐嘛，现在也不算最快乐；累嘛，今天还好；期待嘛，暂没有什么强烈的愿望......最后想说干脆写个“如果这样还不叫平凡......"，可是好像我也不至于了。

无耐？彷徨？兴奋？无聊？呀！真是平凡的一天！

杀啊！为了最后的胜利！

头晕晕做了一天的题，group study到最后我都神志不清了，可是总算是把我turn on，一边开车一边想 “老娘他妈是从数学国来的，我就不信搞你不定！” －－决定回家要好好努力。结果回到家来，室友拖了只大箱子出来说要收拾东西，我一听就high了，拖了三只箱子上楼摆了一地。接下来的时间像被割了动脉一样......

在我急需一点动力来停止考虑衣服鞋子与天气问题的时候，天兵天将从天而降－－爸爸！我于是跟他描述起“将放假进行到底”的美丽构想，什么在家如何骗吃骗喝以及在外如何花天酒地之类的，这些都要建立在占据有利地理位置的基础上－－为娱乐，大房间值得放弃。然后爸爸语出惊人－－“陪我爬山一次100块，打球50”！于是我的梦之鸟半夜shopping计划得到了经济支持，纸醉金迷得到全面保障。

生活啊，因梦想而美丽！

什么都不爱

怎想像 再为爱 天天与心决赛
再下去我将痴呆 等与他有未来
只懂等待 去被爱 就像自绑手脚后跳海
等他拯救示爱 以后做人 凭何自爱

早受够教训 为段段情人太苦心
也许当眼光扩大 怎希罕这些男人

什么都不爱 只喜欢自由
已给束缚够 行乐凭自救
再也没有为爱哭的理由 伴侣半非罕有
什么都想爱 最喜欢浪游
也许整个世界走一走
小小哀愁 全溜走 人若胸襟广 事事都可看透

新的生活 似竞赛 若令自己苦涩便放开
得到好处便爱 够独立才容易被爱

早受够教训 为段段情人太苦心
也许当眼光扩大 怎希罕这些男人

什么都不爱 只喜欢自由
已给束缚够 行乐凭自救
再也没有为爱哭的理由 伴侣半非罕有
什么都想爱 最喜欢浪游
也许整个世界走一走
小小哀愁 全溜走 凭自己双手 令内心都富有

**************************************************

突然对自己的生活有一种前所未有的满足感。

前几天看到朋友的msn上写了个日子，我问怎么了，她说是你回来的日子啊－－可是我不走香港呀－－可是距离近了呀！突然就觉得世界真美好起来。我还有什么不满足的呢？总有人会记得我，好歹不是白活着。可是无以为报，决定要一直怀着一点愧疚活着，让自己时时知道自己不够好，很多需要我的地方去不了。

走得再远，远到忘了来时的路，都还记得初始的地方，总会找到路回去。已经是尽我所能的将对自由的热爱发挥到极致了，偶尔有些小小的牵挂，人生于是完整了。

落花流水

流水像清得没带半颗沙，前身被搁在上游风化。但那天经过那条堤坝，斜阳又返照闪一下，遇上一朵落花。

相遇，就此拥着最爱归家，生活别过分地童话化。故事假使短过这五月落霞，没有需要惊诧。

流水很清楚惜花这个责任，真的身份不过送运。这趟旅行若算开心，亦是无负这一生。水点蒸发变做白云，花瓣飘落下游生根。淡淡交会过各不留下印。

流水在山谷下再次分岔，情感渐化做淡然优雅。自觉心境已有如明镜，为何为天降的稀客泛过一点浪花？

天下并非只是有这朵花，不用为故事下文牵挂。要是彼此都有些既定路程，学会洒脱好吗？

流水很清楚惜花这个责任。真的身份不过送运。这趟旅若算开心 亦是无负这一生。水点蒸发变做白云，花瓣飘落下游生根。命运敲定了要这么发生。

讲分开可否不再用憾事的口吻？习惯无常才会庆幸。讲真天涯途上谁是客？散席时，怎么分？

流水很清楚惜花这个责任，真的身份不过送运。这趟旅若算开心，亦是无负这一生。水点蒸发变做白云，花瓣飘落下游生根。淡淡交会过各不留下印，但是经历过最温柔共震。

*************************************************************

《富士山下》出来的时候，大家都喜欢，我就偏偏钟爱这一首。刚刚试了一下，歌词写得简直可以不当歌词来读。很喜欢香港几个有点才华又不畏惧商业活动的创作人，带来惊艳的往往是他们。

大概因为自己是一个游走于夹缝中的人，想要游离喜欢特别，但又特别害怕最后站在门外谁家也进不去。可是有很多时候，我不是有意的，说是天性也好说是倒霉也罢，我就是没有办法说服自己屈从，只好去看一些自由自在又衣食无忧的人，给自己一点希望－－不屈从未见得就是坏事。

10天后......

10天后，我就回家了，带着这些......沉甸甸啊沉甸甸。

今天说起吃的来了，这个话题很伤，还要等上至少十天呢，要忍住。千万要心无旁骛的考完试，万恶的食欲啊，千万要打压下去。要稳住，流出来的口水擦一擦，学习必须是目前生活的全部。

一边说，一边下午跑去看了色戒，确是很A，且也体会不到情节的强烈需要。这个电影是千万不可以事先知道结局的，看得我一点都不带劲了。回来上网找了原著，笔风还是喜欢的，可是觉得故事算不上经典，不能怪我没印象，似乎看过又像没看过，大概就算真看过也有可能忘了。不知道最近有什么中文好片？回家去看看。

回家还挺忙的啊！

喜新，厌不厌旧？

之前一个冲动（其实也从不后悔），就把写了两年多的space给删了，朋友都惊叹：“全删了？！”

“那不然哩？不删了怎么会有个新的？”跟剪头发一样，剪了还会长啊？岁月流长，怕什么？

大概写blog毕竟不同长头发，吃喝拉撒想不想愿不愿期待不期待都在长。可是，删了就删了，我竟然也不觉得可惜，那才更叫人吃惊。不是没多久前才觉得自己是个拿得起放不下不爱倒垃圾的人？可是感觉这东西，没有就是没有了，这两天我还特意想培养出一些来着，还是没有，如果不是潜意识里不服输不说后悔的暗示坚不可摧，那就是真的没心没肺－－至少对写出来的东西是这样的。

我如果从此以后再也写不出来了中国字了，就更不能留着了，本来做人就该看开些，过去了的就已经过去了，过去是皇帝也没用。不如还是唱 “The best is yet to come".

这个blog，本来还蛮喜欢，清清淡淡的，跟之前的space成个强烈对比，更显我长大成熟了，哈，虽然这不是说了就能当真的。可是昨天为了上传一张倒了的照片，用mac与之纠缠了半个多小时，用我那点小小的电脑知识勾画了好多个天真美好的方案，一一失败......虽然最后人定胜天了，但也心灰意冷了。

然后就是，一年前在WordPress占了一个坑的，一直没怎么拉过屎，还被朋友谴责我不道德不环保，不如我再搬个家？刚刚已经在上面换着theme玩了，可是找不到特别喜欢的，一年前那个虽然很漂亮，可是跟现在的space有类似的格调，我还是想做多元化的人。标题嘛，”我是第三性我怕谁” 如何？本来还想了一个更性感的，”第三性日记“，自己看着头皮就发麻，不知道为什么。

再等等看，如果我的小小白跟blogger实在合不来，勉强没幸福，输光就离台！

我千辛万苦的走到这一天，为的是什么？不就是因为相信勉强没幸福吗？可是我现在幸福吗？放手与不放手，说不清怎样是勉强。在书店里看到这本 Life at the Zoo，还是放不开手，如果我当年放开手了，不知道会不会更幸福呢？

The best is yet to come

永远有一个吻未尝 有些烛光未燃亮
若爱太苦要落糖 吉它断线亦无恙
to hug someone, to kiss someone
The best is yet to come

若要过失永不能守
得到也不代表长久
假使快乐有尽头
痛苦也未会不朽
寂寞半点假如不能承受
这生命注定过得不易
笑或泪亦有时候
to hug someone,
to kiss someone
The best is yet to come

若你说不再听情歌
不想再经历这漩涡
假使抱住你拳头
到底也没法牵手
就是为了追求一秒平静
将感情隔离
半点感动都扼杀无法承受

永远有不妥协伤口 有些憾事不放手
若你太刻意淡忘 越会补不到缺口

Why don't you hug someone, just kiss someone
The best is yet to come

最好的尚未来临
******************************************

今天在为proposal挣扎而苦不堪言的时候，突然想到唱这首歌来安慰自己。最近是怎么了，很想唱歌，莫不是快回家了，唱k的欲望又蠢蠢欲动起来。总是想到这，就想起我的Sammi collection，曾经，那可以是我做任何事情的背景音乐，培养出一份亲切感甚至依赖。是没错，我是相信做人除了空气水和食物，没了什么也不会活不下去，可是可以活得好一点的时候，为什么不呢？长大了，才觉得“I can live without you. I just don't want to.” 更容易叫人动摇。

飘摇

“我飘啊飘，你摇啊摇，无根的野草......”半夜三更突然自己哼起这首歌来，虽然觉得周迅唱这歌很奇怪－－大概是太自然的把飘摇当飘缈来解了，而周迅的声音跟飘缈是边都沾不上－－可是这歌我第一次听就忘不掉了。

其实飘摇是怎么一回事？总之是没根没底的乱来吧！这周末过的是乱。也不知道头痛算不算是病，小鸟说我是压力太大。那还能怎么办呢，我已经不是一个可以天蹋下来当被子盖的学生了呀，我是要赚钱养活自己的呀！presentation之后，就觉得比失恋还难过，老板是不是都对我失望极了不想再要我了？本来我就是一个到哪都心虚（不是虚心）的人，这下好了，还直接露短了，怕是之前建立起来的唯一的好印象都跟破了的镜子一般，哗啦一地碎个万千了。

被安慰说，最好是把一辈子该犯的错都在做学生的时候犯掉，所以意见是个好东西。我就一自认乐观向上积极生活的好孩子，可是这两天就硬是把心思扯不到这种正面情绪上去。又意识到前路好难好难，绝望的想，走过去，我就是个小伟人！笑我幼稚吧，现在只有幼稚才能让我好过一点。天啊，那就让我再幼稚一点吧！让我发一个幼稚的梦，睡个幼稚的好觉（流口水也没关系，尿床就免了），明天早上起来努力向上！

头痛

好痛好痛......痛到想闭眼睛睡觉都不行。手是软的，眼睛是模糊的，明明脑子都不清醒了，可是还是睡不着。怎么会有这样的痛法，没体会出所谓的“头痛欲裂”，不过这真的很痛。

就凭着这个痛得要死的脑袋，我怎么也想不明白我为什么会头痛－－明明昨天睡了好久好久，今天早上起来的时候精神百倍；白天也没做什么特别伤脑力的事，还积极锻炼了身体；下午在本来就精神奕奕的情况下还喝了杯咖啡，又在新鲜空气中与冰冰同学散步半个小时；再后来所进行的脑力劳动，与我之前一个星期每天的工作量比起来都不值一提......那还会为什么呢？

痛啊痛啊好痛啊......痛到好像鼻子都在痛了......这种时候好想听着Sammi来睡，睡不着也不会那么难过。可怜我所有的收藏都跟着旧ipod一起坏死了......不知道还能不能修好，修不好，让我拿回数据也好啊！一想到这个，唉......还是头痛！

First mocha this winter

想念，怀念，却依然无耐的渐行渐远，也许有一天，发现我是在渐行渐近？好运究竟要如何定义，真难想透。

最无耐的是，最念念不忘的东西，会时常忘了名字。星期二上课的时候，突然就想起来一个地铁站，想起来了周围一切一切的建筑，我们曾经在附近一切一切的活动，就是想不起来地铁站的名字。整节课无心听讲，把与之有关的名词写在纸上，就是写不出站名，心情极差。下了课回到电脑上问朋友，朋友也说“你竟然不记得”。

那间做出我最爱喝的mocha的咖啡店叫什么名字来着？

羞愧难当

今天dd介绍我看一个美国人写的中文blog，我一下就来了劲－－写得太有意思了（心想这下便便不怕无聊了）。

看到一篇讲他跟北京的的哥聊天，前半篇还跟着故事在笑，看到后来就直接晕掉了......马上google，原来“凡治国之道，必先富民”还真是管子说的......富兰克林还真的跟费城有关系......顿时有“冰山一角”式的恐慌。

我就算再读十个学位，也再也不会跟人说我有文化了. 打心里觉得，我就一自以为是的小文盲。

前两天还在感叹，学位的级别高到一定程度，就会开始跟赚钱能力成反比，原来我还是太乐观地看待学位问题了－－成反比的太多，不只是钱。

我的shopping问题

已经有好多人讨论过女人为什么喜欢shopping了，最动听的原因大概是：享受话事权。我”享受话事权“的基本方式一直是剪头发，加之近年来我在大多数自己的事情上都享有话事权，所以shopping，纯粹是个无聊的消遣－－没事找事high＋无穷无尽的物质贪念！

一直以为我是属于没进化好等着被自然选择淘汰的那一小撮人，因为常有拒绝繁殖的念头。 可是由我的shopping addiction看来，我好像进化得也没那么差－－至少我不想做个污糟糟没人要的女人（注意没人要跟单身是两个概念），虽然长得不漂亮，可是还是（近乎盲目不顾一切地）期望外在物质可以美化自己。

我总是对自己说，我的要求很简单，就是不要让人一看就知道是个搞科学的女人（总不至于是男人）。说到底，就是不喜欢让人一眼看透吧。这是什么毛病？明明是一只猪，硬是包装成猴子的模样，就算自我感觉良好，周围看的人却都在笑吧？可是当彷彷跟我说，聚会那天，见到波波，就是一副很学术的样子，你可千万别啊......我当时那种胆战心惊的感觉，估计能支撑着我永不放弃外表的决心屹立不倒好几年。

小白说得对，我的恶习就是喜欢沉醉于表相，甚至假相－－莫非我喜欢shopping是因为沉醉在仿佛我很有钱的假相里？小白说我就是太天真，不是可爱的那种，是无知的那种，难道她又是对的？

形势大好，目前最让我沉醉的表相（假相？）是，我就不是一个”正常“女人，都说应该长大不应该败家的时候，我去读个几十万的书；都说女生不一定要会做饭的时候，我天天回家给爸妈做饭；都说遗传分子最牛B的时候，我死要读生态；都说爱情还是非常重要的时候，我跟dd说我的phd project就是我未来5年的精神寄托；都说女人还是要会做饭的时候，我家里只有ready meals；都说shopping无罪且我不可能有不乱买东西的一天的时候，我就是要做个不乱买东西但又不乱穿衣服的女phd学生！

做人嘛，觉得自己的志向很崇高的时候，就会快乐！

Hallooo Max

哈哈哈......Max又回到我们家了！好可爱好可爱的Max......

Bye-bye Max

Max走了。

它曾经是一只很麻烦的小狗，整天要人带出去尿尿，整天偷吃猫粮，妈妈走了会一直哭叫不停，吃完饭马上就要人带出去便便，还疯狂的爱慕着家里的小猫跟色狼似的......它现在在妈妈家里，估计已经不是一只麻烦的小狗，妈妈出门肯定也还是会叫唤个不停，不过没有小猫了，也就没有猫粮了，家里有院子，也不用人带去如厕了......

由于我是常常在家的那一个，Max还在我们家住的时候，我要经常注意添补猫粮以及留意它的排放需要，还挺忙的......现在它走了，我闲了，还真想它呀！除了它的可爱，我进门时它对我的有点热烈的欢迎，大概还有它对我的小小需要。

于是可以感觉到一点点为什么妈妈会那么想我，虽然我在家整天撒野不遵守纪律，整天要她忙要她累要她生气......

Max走了之后，家里回归平静，小猫依然很有个性，我还是欣赏，但不习惯了。

相互需要是不离不弃的必要条件。

blue cheese

早上起得很晚，miss掉了跟Leah她们去玩的时间，成全了我懒洋洋的星期六。

还了dvd，跟猫猫许冰逛了一下Georgia Depressing Mall，晚饭不被收留，于是自己回家来想要吃个健康的晚餐，特别前两天买了罐blue cheese sauce，吃salad变成一件更加愉快的事。一个人在家，时间不重要了，轻松到极至，其实感觉挺好。

想要认真的看一下Insider Man，正来劲，挖了一碗Oreo ice cream，Leah就打电话来说回不来了，要我去接她们。感觉自己还挺有用的，把挖好的ice cream放回冰箱，冲出去跟game day的traffic纠缠了一个半小时，回来后我还是健康清醒精神的。吃个pizza我还打扫战场，她们很感激，其实我很无所谓，走来走去反正也不累，她们睡了，我还能看着Charles' Angles写blog。

有时候（如果不是all them time)，我就是很inactive，有点antisocial，可是我还是一个挺好挺有用的朋友，对不？Socializing其实就像blue cheese.

At the end of the day, I feel that my life is on the right track, for the first time since I came to United States.

想念伦敦

每次跟Crystal聊天，都会勾起我对伦敦的无比怀念，特别今天她还提到Ox Str.了。睁着眼睛，我都能回想起那条街的样子，那些店铺，那些建筑......伦敦有一个优点－－不搞日新月异的那一套，大概过十年回去，除了广告标语变了，其余大体都还一样。那些楼，都已经是这个样子几十年上百年了，那些广场，Marble Arch，地铁站，都不会变吧。

不知道下一次去伦敦会是什么时候，会去干什么呢？

Lives of Others

我自己也是好不容易耐着性子看到最后的－－很多好电影都这样吧，看到最后一刻，才惊觉不知什么时候就由不耐烦到全神贯注了。最后那十来二十分钟里，情绪开始完全被牵动；最后那五分钟，眼泪开始流；黑屏时，感叹这电影真好看......这是别人的生活啊，何必呢？这话真不能说绝了， 一个会说故事的人，能让你忘了自己在听故事－－根本忘了感觉，忘了自己，最后结束时，发现已经找不回原来的自己了。

推荐dd看，他也不耐烦－－只有耐得住性子的人才能享受到好东西！

浓烈

这是看Volver时最强烈的感觉。

看完后，情绪一直不太正常。买了机票，兴奋中似乎有一点点虚假。晚饭时高喊，回家一定要练手波，坚决做会开手波的女人（女博士？）......有意义吗？都说fall break不是给graduate student放的，果然跑出来心里就空空的。

最近喜欢简单含蓄的颜色，可是在shopping day之前看volver，我可以感觉到潜意识中对浓烈色彩的危险欲望蠢蠢欲动。徘徊无措，犹豫不决，大概是我最主要的存在方式。西班牙女人式的浓烈，除了色彩外，我全学不会－－所以就连色彩，我也放弃的好。

Shokatini

实在的，即便是这样的接近呕心呖血，都无法知道结果，完全没有信心。所以当Leah说，要不要一起去Shokatini时，我挣扎着疲惫的身心，说“Why not?" 我相信洗个澡就能恢复一点精神，相信sashimi能带给我快乐，能让我这样笃信的事情已经不多了。

虽然今晚点的TNT卷我根本吃不下第二个，spicy crab辣到不行，可是坐在吧台欣赏师傅的好手艺，还时不时的拿到免费小吃，听朋友聊些有的没的......虽然我一直静静的，今晚的Shokatini对我特别重要。

师傅看我受不住辣，还特地送上一盘青瓜卷，哪里请来的这样体贴的师傅，完美了我的dinner。

再辛苦再辛苦再辛苦，晚上有一顿Shokatini，日子总算过得幸福的。

即使无法知道结果，也可以相信......至少可以相信生活一定会有惊喜。

不爱陌生人

最近facebook上时不时会有一些九不搭八的陌生人add我，有的点进去一看，那唯一一个friend in common已经是一个九不搭八的人了，实在好奇这些人是一不小心add错了人，还是真的就无聊起来想扩充自己的friend grid之类的。最怕就是不知足，所以像friend grid，fluff friend这种东西我是能免则免了......相较大多数人，我的facebook还真是有够荒芜的，so what?

实在可以把最近的种种心态都归结为精神衰老。不要说娱乐八卦了，就连真人真事我都兴趣缺缺，大概是厌倦了去观望陌生人的生活，再精彩，也不是我的，差得十万八千里，我早过了做梦的年龄了。其实才二十六岁，世态万千大概我还没看透里面的一粒沙，可是为什么身边的事情发展过程已经开始重重复复重而又复，水水路路，暧昧仇恨，实在是腻味极了。实在要我说，我也总还能发表评论一长篇，可是腻得我嘴巴都张不开了，于是脑子也渐渐学会放弃编辑了。

其实骨子里的我，是爱陌生人的，因为新奇甚至神秘，可是如果只能远远的观望猜测，而不能走过去揭晓答案－－哪怕是部分的甚至是虚假的答案，这样的问题我通常都会选择放弃，我已经过了做梦的年龄了。

老板送我书

今天老板在office里收拾东西，我在很乖地看paper。他突然走过来，手里拿着一本他跟Purvis（还有另一个编者）编的那本《Phylogeny and Conservation》，我本来以为他说要借给我，我就说我有了......他就在那里说，哦，你有啦？我还想着要送你一本呢......我马上叫住他，我可以要两本，这样我就可以在家里放一本......要完才想起来我表现得真贪！！！不过老板送的书耶！！！不管！

考车

上一次考车紧张得想吐的时候朋友问我，都经历大考小考无数次了，你还紧张什么？我一时答不上来，反正就是很紧张。今天又开始紧张了，dd又问我，不就是考个车嘛，紧张什么？我于是很认真的想了一下这个问题。

由于昨天刚刚考了一门population ecology，我知道正常的考试前，我是不会这样紧张的。而其它会让我紧张得想吐的事情是：论文答辩，presentation，面试......很明显，都是一些看临场发挥的事情。事前准备得好，当然是很有帮助的，可是临场的发挥才是最致命的，这大概就是我最害怕的事情。玩游戏我只喜欢玩可以慢慢想的游戏，不爱玩以快打快；考试就不怕坐着慢慢回答的试，反正我一向是个答题快的人，通常都会有时间剩，但就最怕考口试。

于是考车对我来说，就是一个特别讨厌的事情。因为重来是要重重扣分的，上了路，超个速还会直接fail－－与现实生活差太远了呀！加上他们告诉我考官通常都很不nice，这就会让你考的时候更紧张，无穷无尽......差不多要考一个小时吧？这实在是一个考验。所以考车前，我真的很很很紧张......刚刚喝口水都差点吐出来！

瞎瞎的我

又有一阵没写日记了，也不知道是好事还是坏事。似乎是因为总在忙忙忙，好多事情，一想到开blogger就觉得是浪费时间，还不如拿来干嘛干嘛......可是究竟忙出了些什么哩？还是一惯地在瞎忙吧？最近真是所谓一事无成，说要考车的，没考成；去个hiking，回来就剩半条命了－－我才26岁啊，怎么就虚弱成这样了呢？星期五拿了pay check，觉得总算是从穷困中挣扎过来了，可是交完各种费，又穷了......生活啊！为什么我的生活就这么瞎苦瞎闷瞎忙乎？

我就已经是一个不怕忙的人了，关键是要忙得有意义啊！为着一些上不了心的事，时间一眨眼就花光了，比钱去得还要快，30岁能完成学业吗？估计悬......这愿望太宏大吗？非要九死一生吗？如果我真的愿意九死一生，能让我三十岁毕业吗？总是这样要做吗不要做吗做了能成吗的，时间又过去了，这就是为什么我的生活那么瞎吧？要醉就醉要睡就睡，醒来要九死一生的也不要命地上，这样就算老得快，至少也能成些事吧？我怎么就成不了不要命的人？瞎瞎地活着......

疯穷

去了一趟Pittsburgh回来，我依然是穷，无止无尽的穷日子，都不想做人了！我怎么会沦落到这种地步，能不能不长大一直让爸爸养着啊？如果我一直不长大，爸爸也一直不老，他估计也乐意吧？一直读三中，一直读一直读...大学也行...就是不要出国不要来这里做穷人！我一定是脑子进水了才会嚷嚷着要把那张副卡还给爸爸！现在可好，唯一的退路都给封了，置之死地而后生管用吗？

明天还要去见鬼的hiking，好不容易一个人呆家里，就不能好好睡个觉，练练车...人生真是无穷无尽的穷跟郁闷！还有作业...啊！！！我要疯了！

老板的书

小白啊小白

通常最容易让我情绪激动的事情之一，就是无意中知道朋友心里念着我，让我突然就对世界充满了希望，觉得自己何德何能幸运如此会让人挂念啊？刚刚去看小白的space，看到她在一篇只有寥寥几个为什么的日记里，还有一个为什么是“为什么悟空那么久都没有消息”，眼泪都快掉下来了。被人挂念，大概是世界上最美好的感觉了，我总会感动得一塌糊涂。上一次是看到阿肥在blog上还把《你最勇敢》的歌词抄了送给远在伦敦的我，眼泪哗哗的流个不停，脑子里回放我们十几年的感情。

小白对我来说真是一个好特别的朋友，我们真正做同学的时间，都还不满一年，真正玩在一起的时间，大概也就一两个月。天各一方之后，却还总是彼此挂念，一晃已经6年多了。除了05年去云南跟她玩了十天，其余时间都属于网友状态。就这样，我还是时不时的无比想念她。虽然她总体来说不爱学习爱玩乐，可是我就是觉得她好，她就是好，好得不得了！呵呵，仔细想想也不知道她哪里那么好，可是就像我也想不通我有哪里好，她会跟我做了那么久的朋友一样吧？

前所未有的穷！

买车的钱刚刚到帐，可是一分钱也不敢用，看着这样巨额的数字，还是一穷二白的困境。想呀盼呀，这一笔那一笔，没有一笔可以马上到，都要等等等......没等到之前我就不做人了？这日子过得实在是太窝囊了！又不是赚不到钱，还要落得这样的狼狈模样，我何苦来着？做人要抱着希望，希望！最多再穷半个月，最多再吃爸爸一个月，最多......唉！

开心点开心点，下个星期可以买车可以去找婆婆，哇哈哈哈！买车剩下的钱，买完保险就拿去pittsburgh挥霍掉好了，哈哈哈，给爸爸知道血管都要爆了！可是那么长时间的飞机跟ＡＡＡ，我的iPod居然坏了，我要怎么挨过去啊？真是郁闷！找谁借一个去？YAYAYA，真是兴奋！锁定Camry，里面漂亮啊，爸爸说，喜欢最重要！

我疯了我疯了我疯了

昨天晚上买了张机票！！！居然真的买了，我都快不能相信我还是个正常人了。。。

也不知道是怎么就被撩拨起来了，明明是婆婆先说想过来的呀，硬是装穷不肯来，还把我骗去买了张机票，了不起，将来是个人才！当其时，本小姐所有的私人财产，除了买车基金以外，就剩下那么三百来块钱，我还花了两百块买机票去看婆婆，她要是不让我开一下她的小绿虫她就不是人！不过她说如果去D.C.她就出酒店钱，如果我去Pittsgurgh她就给我50块钱，因为她不用出酒店钱了，算她有点人性。后来我说，我来回机场的交通费要80块，你不如给我80吧，她郁闷地答应了，头顶闪耀着人性的光辉啊！哈哈哈！然后开始就包吃包住问题进行艰苦卓绝的讲价斗争。。。反正我的绝招就是，去到了就死赖！干脆我就不带卡不带钱去，就不信她能把我饿死！哇哈哈哈哈。。。我还是很爱我婆婆的啊！我婆婆应该也还是很爱我的吧？

Blogcn中的过去

又是看书期间不安份的无聊，看众人的blog是例牌。突然想起传说中的“贝贝姑姑”我已经见到了呀，于是几经转折晃到了她的blog上，一打开就傻眼了－－那个layout跟我的一模一样。一直以为自己口味奇特，才会一直用着那个红得不行的界面，人家渣渣都换了几个blog了，我还在用。没想到在这破小镇上，就给我碰到另一个口味奇特的人。

虽然开这个blog的时候就对自己许诺，再也不为让别人看而写blog了，可是隐闭的角落无可取代，那个红色的blog始终存在。虽然追求着光明诚实，可是偶尔还是会需要一个可以绝对放心的角落，我仍然是一个阴阳调合的双子座。

Welcome Back!

虽然被Ｒ跟math折磨着，可是体验得到内心深处的心甘情愿......有一天在computer lab里的电脑桌面上看到有ArcGIS，依稀听到一个声音说：“Ｗelcome back！” 真是感慨万千－－只差一点点，我就与这一切永别了，再也没有机会回来了，大概也不会再想回头了。虽然明知道隔了那么久，加上原来就是个beginner，将来的日子会很tough，可是还是满心期待。

这好像是到了这里那么多天以来，第一次有这么positive的感触。大概是因为晚上碰到Jason，很爽的大发牢骚，又聊起伟大的Ｒ-group，实在有太多东西值得怀念，Jason也说那可能是我可以找得到的best R resource。至于David Orme，虽然现在一想到manuscript的事就恨他入骨，可是没有他，哪里有这份manuscript......

Anyway，打从心底高兴，我又回来了。

出师未捷身先死

这话听着挺悲壮的，后面半句可以不用提－－用我身上估计杜先生会跳出来。

可是整件事，实在是太悲＊了！本来以为自己在一群只有BSc学位的人里，怎么也不至于混不开呀，可是Dr. Drake很明显是assume所有的人都具备基本的Ｒ技能。我的老天，这样的assumption怎么可能会成立哩？他大概已经达到一个境界，完全无法理解那些完全没用过Ｒ的人是怎么生活学习娱乐的了，所以给的lab作业全都不像用英文写的。才第二次lab，我就已经经历一头雾水的悲哀了，一时也理解不了那些没用过Ｒ的人作何感想，估计想死的心都有了吧，这样的课要怎么混下去啊？我是不介意当白痴，什么都要学，可是你不能一上来就假设我什么都会就只顾往黑洞里讲呀，何况这是一个很不合理的假设。这太恐怖了！这直接地间接地打击了我全方位的自信心，简真不想活了，于是周末全心不学......可以想见如果明天再这样混下去，星期一我可以考虑逃课了，而逃课这个事情一旦开了个头，我就可以考虑fail掉我的整个课了，再往后延申，可以直接考虑跟Patsy说这个PhD老娘不要了......我要这样吗？不要吧？真的不要吧？那明天还是学习吧......唉！

这日子要怎么过啊？那么辛苦拿这个offer到底是对还是错啊？我也不想这样的，为什么没有办法怀着崇敬的心情来到这个学校，评心而论这里牛人还是很多的，特别在ecology。只有用仰角来看待生活，我才有可能努力学习的，可是暂时找不到一个合适的角度......

向钱进向钱进......

到了uga的ecology，我好像变成了最现实的人。明明大家都说我很理想化，结果今天上8000，我面对一群更理想化的人，就无语了。虽然一直坚持要学生态走到今天，但是其实我是一个很不喜欢做field work的人－－纯粹是一个懒人觉得生态有点意思，但绝不喜欢身水身汗的去接近大自然......sorry！而且我还整天想着买名牌，开好车，完全不是Shai所说的那种不想找钱的ecologist，哈哈！

很不好意思地承认一下，原来做一个纯粹的新生，也仍然是那么不务正业，每天不是看车就是......我也不知道干了些什么，反正一想到要读paper就脑袋像浆糊一样，一点也没有比读translation的时候勤奋多少嘛，这样下去怎么得了？不行啊。。。快点买了车乖乖呆在office吧！别的不说，就说这样的工作态度，别想明年有人工加！

对了，这个月估计基本没有进帐，还是不行，明天还是要把工作完成了，没有钱拿什么去买名牌啊？！

买车这件事

突然害怕卖主说，好吧便宜卖给你，你来看车吧！虽然寻寻觅觅的过程很心烦，可是总还抱有希望，一旦交了钱，车子就是我的了，再也没有什么可盼的可想的，就老老实实抱着它过日子了。这大概比结婚还恐怖－－不是想换就能一狠心换了它的，在可以想见的未来我都会是个彻底的月光族，哪里来的第二次机会？买车无take 2啊！

虽然这样说，可是也知道就算我现在再怎么加大bugdet，落力找一个爱到不行的车，一段时间以后我也还是会厌倦它的。我还从来不知道一见钟情跟精挑细选哪一样更可能持久，买东西对于我来说就意味着扔东西。现在要买的是一个那么贵重的东西，还真是伤脑筋啊。最怕他们问我，你想要这个吗？

烦

不知道这样的纷乱还要持续多久，换个国家原来竟是这样的麻烦，可是刚到英国的时候也没像现在那么麻烦过，大概因为我还要拿钱吧，真是能把人烦死。因为有论文要写的缘故，又体会不到那种满心兴奋的感觉，心力交瘁了。今天又去了一次考车，又没考成，头上顶着无名火又无从发泄，直想把自己撞死－－脑袋进水了才会想要来这个国家。

早上去上课的时候碰到Ashley，她问我读完phd要回中国吗，我直接蹦出一句，我想去英国。哈，大概像蕾蕾说的因为我习惯了那个地方，所以有偏见，无论如何，今天在收到Juliet来信的时候，怀念的感觉强烈得无可抑止。这大概就是传说中叫作“无所适从”的感觉吧。我是积极地想要去适应这个地方的，有心想要跟着这里的游戏规则走，上天对我有眷顾也有刁难吧？好累。评良心说，大概不能这样看，全是自己的错，在家花天酒地不写论文的错呀！

The Woodland

最后最后，我还是没住在水边，应我一惯来的运气，又住到树林里去了－－农村，树林，就是传说中的my destiny吧。要是不学术起来，倒是辜负了老天爷的美意了。哈哈！

虽然不能做“智者”了，可是大家都说我住的房子布置得很漂亮，我自己也觉得出门遇了贵人。roommate很nice，她的家人也很nice，好事就数不尽了，总之是很想仰天大笑三声：什么叫人善天不欺啊？这就叫善有善报，大家都赶紧检讨一下自己，注意积德吧！我以后也会继续做好人！老天爷，我爱你哦！

仁者止于山，智者止于水

爸爸是仁者，给我钱花，所以住在山边；我是智者，花别人钱，所以住在水边－－perfect plan! 生活就是要这样过，对未知的事不可做太好的期望，惊喜才会连连。像现在，早上冲一杯咖啡，可以站到面湖的阳台上，心旷神怡，顿时愿意原谅这个国家。

今天是去学校的第一天。根据以往的经验，别人带着走的路我永远也认不清，所以昨天拒绝了朋友的好心，我还是自己去吧。学生会的人把我这个脱离群众的人给遗忘掉了，我也说不出是开心还是伤心。虽然乐得清静，可是没想到176的身高还是那么容易被忽略，呵呵，看来还是心理高度比较重要呀！说不清我有没有准备好去过新的生活，似乎心理上很ok，可是一想到论文的事就退怯了，而且这样的交友态度，实在是老人家作风，哪里像一个要过新生活的人？实在不知道应该以什么样的心情去走进uga。

美利坚－－我到底还是来了

不知道为什么，在家里开不了Blogger，于是让这里长了一个多月的草。很多时候想blog一下，可是一想到MSNspace的裸露，就没了味口。

美利坚合众国啊，我到底还是来了。很想念伦敦啊，跟Crystal说的不是客套话，我曾经生活在一个繁华都市，一切的浮夸与深刻，都让我在初踏美国的时候无所适从。不知道坚持跟Leah住的后果会是怎样，可是看着同来的新生们，实在是让我有气无力得很，聚会时就总是在睡觉或者在想睡觉。见步走步吧，相信生活中会充满惊喜，就如我人生中过去的26年一样。


有点迫不及待要开始新生活，可是想起来，我还有论文没写完耶！

Packing VS Writing an essay?

　　真没想到packing原来这么伤！从疯狂的增加增加，到疯狂的减少减少，再到疯狂的挖来挖去找东西扔......以前读EEC的时候写的作业都有这种感觉。我现在头痛腰痛腿痛脚痛，累得脑子完全转不动，忍不住问自己是宁愿写essay还是packing？当然了，packing的时候，心情总归是愉快的。

　　整个packing的过程，会让你发现平时积攒下来多少垃圾－－到了行李严重超重的阶段，一样一样被扔掉的，都是垃圾。也有挣扎的，无耐的，测试的不是什么东西对你最重要，而是你最value什么东西－－你可能sensible，也可能emotional，还可能非常冲动－－回到家之后，或者要到更以后的日子里，才慢慢体会到这两者的差距。也有可能有一些后悔是当想到留住了另一些东西就心理平衡了。为了留住朋友寄的卡片，扔掉了很喜欢的香水；为了给妈妈带玫瑰水，扔掉了无数衣服和光盘；为了带走一个维尼的tea pot，扔掉了写了好久的菜谱......才发现翻译理论的书对我来说那么不重要，这是最先放弃的东西－－当然也要考虑成本问题，这些书实在太重了。

　　下一次packing的时候，还要再接受一次考验，我真是好想叹气！

So soon

　　电视上的预告，下星期三有Steven Seagar的片，突然反应过来我已经看不到了。这感觉来得很突然－－有关下个星期的电视预告，通通都不关我事了。还剩不到三天的时间住在这个房间里，被这台小电视娱乐。回到家，就再也看不到BBC了，也没有Channel Five了，这真让我有点伤心。还好，明天至少可以看到Any Dream Will Do的final，比Crystal爽一点点，哈哈！

　　今天早上一起来，玻璃窗上挂着无数水珠，心一下跌到谷底－－去还是不去呢？Cherry说得对，任何事跟“没去过”比起来都要好，所以把心一横，就出门了。明明听着forecast说雨云会向北移，仍然去了，果然一整天都没有好天气，直到我要走时，突然放晴，不能说不郁闷。可是Cambridge真的是一个很棒的地方，真庆幸我去了，一点不后悔要带着雨伞出门。早就说了，漂亮的地方不管在什么天气里都会漂亮。蓝天白云固然好，可是阴天里，所有的颜色都很stand out，却不刺眼，也很好。只是可惜只能自拍，路上总在想：如果白骨精在的话，该有多好啊！


　　只剩这样两三天的时间，真庆幸自己有勇气自己一个人走出去。“留点遗憾下次去”绝对不是一个好理由，因为好地方永远去不完－－已经过了二十五岁了，我之前还直叹我的人生已经开始走下坡路了，没有多少时间可以浪费了，遗憾还是能少就少吧。

生日愿望

　　突然想起来今年生日没有许愿。也是因为那段时间太忙了，生日根本没有好好过，就不要说吃蛋糕吹蜡烛了。生日可以不好好过，可是愿望还是要好好的许。因为生日愿望其实是对自己来年的期望，也是要求。

　　希望新的一岁里，我每一天醒来，都知道自己要为什么而努力，相信自己追求的东西，并且很努力很努力地去追求。

贪新不忘旧

　　上个星期在猪脑里装了QQ后，撩小黑也跟我聊聊QQ，因为实在好久不玩，结果他说没有我的旧号？实在是不可思议，解释折腾了半天，给他说我找麻烦，弄那么多号，自称他从一而终到丢了密码都还坚持不换号的地步。好吧，这一点我输，一辈子都会输在这上头，我就一贪新鲜的人。

　　深层次的东西咱不讨论，只说日常无聊锁碎事。最近在Chi-Wah的鼓动下，开始在Facebook到处search朋友，Jamie玩得不亦乐乎，搞得我也整天想check；又于某天探索Blogger的features时，在Jason的介绍下去弄了个Wordpress－－心底有个声音在闷闷地问：你要那么多blog干嘛咧？我也不知道。开了blogger，也没有把MSNspaces关掉的打算，很偶尔的时候还是会去写啊，还会放相片啊。。。别叫我定义哪个blog写什么。。。做女人的好处不多，这算一个－－做事可以只凭心情！我是贪新鲜没错，可是我也不喜欢丢旧，导致有时也觉得自己挺傻，装的东西多又贪心地不舍得扔，时间一长，就晕了。

　　这次回家前收拾行李，是个很好的机会，该扔的就扔了吧。衣服什么的，捐到charity shop还挺好的；以前觉得书是不能丢的，可是在权衡各种利弊得失之后，也要捐掉一些了。重要的是，这些被丢弃在大不列颠的财产都不一定是旧的－－有的还很新－－可见我这个人，贪新鲜极也有个限度，不是太糟的，对不？我每次自己也会好奇新遇到的东西能让我满腔热情多久？自己做起自己的subject来了，哈！

　　PS：距离回家只剩七天啦！哦耶！

抗议抗议

　　一大早就收到妈妈的email，抗议我要自己留在广州玩几天才回家。我马上也抗议爸爸不肯多留几天，所以我只好自己多留几天......然后可以想象爸爸也会抗议多住几天他会肉痛。可以为这些事情抗议来抗议去，真是幸福啊！^_^

　　现在已经进入了盼星星盼月亮的状态，可是离见到他们还有好久，还有好多事情要完成，真郁闷！>_<

26岁那一年的六一儿童节

　　今天又自己出门看热闹去了，在一些不热闹的时候看到了下面这些东西：

• 一个旅游广告：Egyptians offer you their most precious treasure: the sun!
• 有棵树上有个三角的警告铁牌：LOW TREE！
• 有栋跟旁边的楼长得差不多，一点都不出众，只是众多漂亮的楼中之一的大楼上写着：Royal Institute of Painters in Water Colours。
• British Museum的纪念品商店里有一件T上写着：If I am not better, at least I am different　(in Confession by Jean-Jacques Rousseau)。

　　很快就不再有机会在这个到处都有风景的城市闲逛了。这是一个哲学问题：每一个城市都处处有风景，只是看你有没有看风景的心情......上升到这高度，我除了高喊热爱生活、珍惜生命之外，也再无别的话可说。离别总是伤感的，但离别之后总是紧跟着新鲜与适应，有什么办法呢？我不是一片树叶，落地就完结；我第一次有这种感觉，想要做一只小鸟－－降落后，总还会再飞；飞起了，是为了降落到另一个地方；终此一生，乐此不疲。

Happy packing－－精神分裂中

　　很多朋友跟我说，最烦packing和unpacking，我从来最喜欢。很明显嘛，通常packing意味着你可以去旅行/搬家，怎么也是去一个新地方；unpacking意味着你回到家了，刚刚结束了旅行/搬家。有机会packing/unpacking，怎么想都是一件值得开心的事，虽然整件事情其实做起来很烦。

　　刚刚又pack了一个大箱子－－死人Dragonseas没有send寄书的小箱子给我，给的全是大箱子－－搬到楼下去放着，手又断了一只半，好不容易才恢复过来。不过，心里爽死了！回家前该做的事又做一件，离安心回家又近了一步，奖励自己吃半桶雪糕。（精神画外音：是不是你都吃的啦，肥死你！）

　　最近心情就这样，总是在做痛苦的事，可是心情总是不断的突然愉快起来，因为一想到要回家了，就不自觉地在幻想在笑－－就快精神分裂了！试啊，快点考完吧；东西啊，快点pack完吧；工啊，快点打完吧；地方啊，快点去完吧......迫不及待的同时，又总是害怕会发生什么意想不到的事情，最终期待的快活日子变成一场空。

　　有一个很悲惨的消息，邓琦同学撞车入院了，芙芙关心地叫我出门要小心啊，结果今天在路上就差点让车撞了－－我吓了一跳，司机也吓得不轻－－在回到家以前的日子里，千万千万要倍加小心！！！

冷死在夏天？！

　　六月就在眼前了，最近伦敦晚上只有几度，有没有搞错？！有没有人是冷死在夏天的？在伦敦的夏天，绝对有可能－－我的冬天衣服全都ship回家了。

　　今天虽然有太阳，但也只有十多度，早上去考试的路上把我冻得不行。之前几天都在下雨，白天只有10度上下，听说之后几天也会是那样，直接杀了我算了，让我死得干脆一点吧！！！

　　记得去年的这个时候，似乎也有这样冷过，可是那时好热闹，好多朋友一起坐在Silwood bar外面喝酒说笑，那么冷却也舍不得走；今年的夏天在伦敦，却那么冷清，连CSI也一个人看。千祈祷万许愿，在我回家之前再让我享受一下伦敦的阳光如何？我还想去Cambridge哩，我可不想打着伞去，Jamie一定不干！

放纵的快乐

　　报纸上说最新研究发现，junk food可以在四个星期之内导致diabetes和肝功能损坏。我从来也不是junk food的big fans，可是偶尔放纵地吃一回，也觉得很过瘾，特别是KFC。因为本来就不热衷甜食（喝糖水时也喜欢清甜的口味），平时极少犯可乐瘾，可是看电影的时候还是总觉得要有一杯在手，才真正在享受生活。可是给这个报道吓这么一下，我反倒觉得很想趁自己身体还算健康的时候尽情地去享受所谓的junk food。谁不知道一放纵，健康就不再的道理？可是越是知道，才越想放纵吧？

　　不知道这算不算是人之本性？如果是，这大概是进化不够的表现。总是偷来的果子特别甜，偷来的欢特别醉。并不是年纪大了就不会叛逆啊，这些何尝不是叛逆的表现？心理上要上升到什么层次，才能真正做到根本不想吃junk food？我以为我的喜好也算健康的（就这一点而言），结果一听到有危险，却被撩拨得蠢蠢欲动－－突然觉得，可以大口大口喝可乐似乎有着一种无法言喻的乐趣。越是说了不能喝，越是想要放纵地喝，心痒难耐。那些已经患上diabetes的人们，是怎么耐住这种心情的？还是他们有别的方法克服这样的幼稚心性，打心底对junk food就say了no？有一天跟爸爸说，可怜的人啊，不能再吃肥肠了。他说，一点也不可怜，我也不想吃......不知道是死撑还是实话？

London T

　　今天dig起心肝去买些很London的纪念品，最high的就是要去给自己买一件写着“I love London”的T。我要去威给美国人看，I LOVE LONDON！！！

　　看到有一个系列的T超可爱的，写着“My daughter/mom/mom and dad/girlfriend/friend/.../The idot went to London and all I got was this lousy T shirt”，本来想买两件给爸爸妈妈的，实在太搞笑了，可是后来想一想他们的朋友能看得懂的估计不多，就干脆买了两件“The idot”的，哈哈哈哈哈！

　　有一件T上面还写的是“Good girls go to heaven; bad girls go to London”。觉得这句话实在有够有型的，转述给Crystal听，她说你去跟人说：“Good girls go to Athens; bad girls stay in London！”敢情这年头bad girl还比较多人争着做啊！

　　本来还想买件印着London underground map的，可是觉得我如果买给别人，大概不会欣赏，买给自己，只会徒增伤感。实在是很舍不得London呢，晚上一直在跟Crystal说，我到底为什么要去那个烂国家？美国梦？谁发这种梦？我从来没有......

　　Crystal说得好，“Life is too short to drink cheap wine”，我26岁的生日愿望就是，“have fun on the journey”。

Les Miserables

　　这个26岁生日过的真是，名符其实地悲惨得叫人难以置信。

　　生日前一晚写作业到四点，大清早又给Jamie吵醒帮她烧CD，补眠一小时后梦游去学校交我们两个人的作业，又梦游去Goodge Str.打工，然后再梦游回Leicester Sq.锯扒－－这一整天中唯一的亮点－－然后步行一个多小时去US embassy踩点。

　　在电话中跟爸爸诉苦，说过了一个好悲惨的生日，他竟然无动于衷，说在跟别人吃饭呢，就这样吧。想打电话回家找妈妈，打了四五次没人听，心灰意冷。晚上回到家，累得话都说不出来，竟然又发现漏填了一张表，打印机连接驱动还适时地从电脑系统里失踪了，唯有求房东用她的老爷机打出一张来，偶有重影，也只能将就填掉了。

　　迫不及待地滚上床，明明累得差一口气就能升天了，竟然睡不着！满脑子开始转着那些人家跟我提过的签证可能会问的问题，而且突然想起来如果被check，11号就回不了家了，机票就废了，然后精神上就升天了。

　　迷迷糊糊中，我的26岁生日就这样过去了......

两小时

　　最近电脑死下死下，大约隔两小时就要重启一下了。如果忘了主动重启它，我的FrameMaker就会死掉，那我辛苦做的修改就会全都白做了。在这样又忙可是又快要回家的时候，拖着一台这样病入膏肓的电脑过日子，感觉还真是说不清想哭还是想笑。

　　才知道，原来两个小时说短不短，说长也一点不长。要我在雨中或者在南宁的太阳下等两个小时，我是会想杀人的，觉得浪费了不知道多少光阴蹉跎了多少年华似的。可是就这样坐在电脑前，可以做的事情似乎也并不多。无所事事的时候，好像只是聊了几句MSN，回了几封信，电脑就开始傻了；做功课的时候就更是，似乎才进入昏天暗地的状态中，就被告知程序出错，然后就一声长叹地重做。爱因斯坦果然是伟大的，伟大在提出了可以用来解释这样无聊生活小细节的高深物理定律。长大了才慢慢明白，想要说出一些别人都听不懂的话来并不是那么难，难的是用别人都听得懂的话去解释一些别人都不懂的事情，最难还是一语中的言简意赅可以让人豁然开朗的那种。

　　自从电脑得了这个“两小时”病之后，我每天的schedule也开始用两个小时做为单位，吃饭啦洗澡啦泡茶啦吃零食啦打电话啦......电脑刚刚重启的时候，都会有小小的兴奋－－“又是新的两小时！”这样的活法其实也挺有意思，精神轮回的过程一下子变快了好多，呵呵呵！

oops! I should have picked a special day for this!

Got a new blog which my parents won't see! hahaha!

可以打中文的哟！虽然没有new journey，也忘了择日才建它，不过择日不如撞日嘛！不知道会继续多久哩？是个问题......