半个大脑

今天早上又被抓门声弄醒了，因为半夜拉肚子，我这个时候是实在不想起来，她居然就抓啊抓啊把我的门直接抓开了－－我的门锁虽然是坏的，可是她以前从来都推不开的。然后径直爬过来抓我的床沿，床太高她是爬不上来的，不像另一只大脑健全的，可以跳上来。我半睡半醒的伸手去摸她的头，看她一副好enjoy的样子，我心里想，虽然你只有半个大脑，可是你还是知道谁对你好的，你是爱我的，对不对？她妈妈不在的时候，谁整天喂她吃药和添猫粮啊？一只从小就只有半个大脑的小猫，都知道谁对她好，就来蹭谁哩！我爬起来神志不清的站在那里用发刷梳头，她就绕着我的脚边爬8字，害我差点摔倒。我下楼觅食，她又像只狗一样的跳来跳去跟在我后面......她是可爱到极致了，我没有办法不原谅她的罪行。

你只有一个/The Holiday

送给两个女人，一个太需要支持，一个太需要理解。

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你看你　眉头都打结了
你熟悉的坚韧　到哪儿去了　别因时光而磨损
快找回那自信的眼神　不要因为爱错了一个人
就否决爱美好的可能

不管如何都不要忘记　你是最好的
要相信你绝对有幸福的资格

你只有一个　独一无二　他不懂珍惜是他太笨
有多少人等着　要做你最最在乎的人
你只有一个　那么独特　你值得你期盼的快乐
当你不再非他不可　他会知道　失去的多难得

一定会找到珍惜你的人　全世界就非要你不可

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Iris: "Because you're hoping you're wrong. And every time she does something that tells you she's no good, you ignore it. And every time she comes through and suprises you, she wins you over, and you lose that argument with yourself, that she's not for you. "

Iris: "I understand feeling as small and as insignificant as humanly possible. And how it can actually ache in places you didn't know you had inside you. And it doesn't matter how many new haircuts you get, or gyms you join, or how many glasses of chardonnay you drink with your girlfriends... you still go to bed every night going over every detail and wonder what you did wrong or how you could have misunderstood. And how in the hell for that brief moment you could think that you were that happy. And sometimes you can even convince yourself that he'll see the light and show up at your door. And after all that, however long all that may be, you'll go somewhere new. And you'll meet people who make you feel worthwhile again. And little pieces of your soul will finally come back. And all that fuzzy stuff, those years of your life that you wasted, that will eventually begin to fade. "

关于例外

刚刚看到朋友的blog上写到周末夫妻－－他听到朋友婚讯后便抱有不乐观的态度，可是看到幸福的眼神便又轻易受了感染。刚刚看完《Sex and the City》回来，难免对爱情故事敏感一些，可是我对周末夫妻这样的事物，没什么意见。倒是最近和小白抱怨更多的，是现在的人哪里来的这么多自信去谈论别人？

不知道什么原因或者什么时候开始的，我有时会想大概是因为空虚、寂寞、或者生活无聊，总之突然身边的人就总有很多的见解，并且可以很有自信的发表自己的见解。特别多的总结式句型：“男人啊，都是......”；“女人啊，总喜欢......”；“做人啊，就是要......”云云。并且不知道是不是抱着“语不惊人死不休”的心态，都不太喜欢加点“凡事留一线”的修饰，比如说“有些人啊......”，或者“有时候啊......”，似乎从不担心有没有“日后好相见”的问题。

这该不算我的职业习惯，但其实也解释得通－－一个很小的结论，常常是要经过小心翼翼的层层求证得到的，在求证之前，又总有或多或少的假设前提；generalization从来不是一件容易的事，例外总是会被找到，不过迟早的问题。例外并不会让generalization的失去意义，只是要求对generalization的小心诠释。没有必要时时都想那么多，但是时时keep in mind这个世界容易有例外是好的，即便见过了世界的99%，just speak for that 99%，and leave that 1% alone。

Piled Higher and Deeper

在Fort Collins开会时知晓的，于是马上在Amazon上订了全套，最近就沉迷于之。 最近老板一直说要见我，可是又一直不回我的信，想怎么样呢？我都已经很大无畏的写了两封信了......PhD的苦，果然只有PhD好理解。以前读翻译的时候，有个老师喜欢跟我们说，PhD = permanent head damage。倒是没有那么严重，可是也没有外人想象的那么精彩就是了。今天跟朋友说，不就是打份工嘛，平常心最重要。

晚上在外面，突然想起来发了条短信给一个朋友，为的是要证明一件事－－我在某个圈子里，并不是那么特别的。真的，我全身上下，身心内外，没一样奇异特立的东西，挺正常挺好的。可是为什么大家一说起我，就好像有说不完的变态特点？

不过每次碰到小白，我们倒真自觉是古怪变态的一撮，非得用人以群分才解释得通的古怪变态－－我们有如此多的相似，又有如此多的相反，仅这一点就已经够古怪变态了。有时候她会说，只有跟我聊男人的时候，她会得到支持；可是有的时候，她又很拿我没办法，比如她觉得说“我爱你”是表达我爱你最好的方式，我觉得那是最逊的方式。我们之间的种种奇特缘分，让她成为这个世界上唯一一个我想要一起喝个大醉的人。一个女PhD，也可以和一个独自呆在北京不事生产的女人做朋友，哈！

与穷无关

最近开始吵吵嚷嚷着要省钱去旅行，对着周围的人也对自己－－就是突然觉得买衣服真没意思。总是只有买的时候特别high，带回家后，热情消退得比潮水还快，一夜之间那么点激情就变得无迹可寻了。可是在这个鬼地方，除了买衣服吃饭和为老板卖命，也难找到什么别的事可做了，这样的生活真是让人觉得没什么希望可追求......更糟的是，最近连旧日里打着“只买贵的不买对的”旗号的人，都开始喊穷了，据称还是很认真的，程度到了要改变生活方式的穷。然后不吃饭也不买衣服了，听说今天还为了省油钱去等公车，结果中暑了。那我怎么办呢？

总要为这样没什么希望的生活找条出路，学Sammi那样，心中怀有一片美丽的境域，才能活着走出Athens。前两天看电影里在莫斯科的外景，真是漂亮，于是问爸爸，去俄罗斯旅游容易不？爸爸说，你在发梦吗？我于是顺带把他也教育了一番，那可是我心中的美丽境域啊！总有一天，我可以不用计划，不用申请，不用交待，爱走哪走哪，爱哪停哪停，把漂亮的城市都去个遍......这个境域真是美丽无极限！就先摆个难度高点的在这里，不容易咽气。

31A的35岁女人

终于看到Sammi去年的演唱会，终于又看到Sammi的演唱会。好听的歌那么多，以至于我没办法选一首把歌词抄上来。

不管漂不漂亮，歌唱得好不好，是我看了那么多年的人，听了那么多年的歌。会随之而来的回忆太多，或者已经成为回忆的一部分，就算没有做过一个疯狂的fans，已经不可能停止喜欢她了。

特别喜欢她大大声说：绿灯亮了，“我要挺起我仅有31A的胸膛，走过这条马路”！一个31A的女人，而且是一个年龄已经大过了胸围的31A女人，皮肤好身型fit，有名有利还仍然有斗志有勇气......就应该像她爸爸说的那样，人心中总要有一个美丽的境域，比如她在encore时拿住的那个超级波板糖。

真高兴她回来了！

我的RP啊~

今天有人在那个我八百年都没理会的MSN群上求助，要借我家小白的系统盘。当其时，四野无人，我刚刚从外面回来，MSN离开有一阵了，况且那个ID根本是一个我不认识也不太可能认识我的人，我是完全可以当没看见或者跟自己说他肯定已经找到了！可是我不，我就大大声说我有－－因为对方很急的样子，大概系统突然崩溃了，我还送到Kroger门口等着他来拿。人家小俩口跑来一副感激涕零的样子，我挥一挥衣袖，说“别客气”！然后幸福的买菜回家......

这样一个举手之劳就能带来雪中送炭的成就感，真是太令人愉快啦！那个那个怎么说的？助人为快乐之本嘛！爸爸说，送人玫瑰，手有余香......我就如此这般自我感觉良好了一个晚上－－我的RP就是好嘛，谁能否认啊？以后谁家下雪，就找我要炭哈，别客气！

谁再敢质疑我的RP，就是脑子有水！哇哈哈哈哈......

狐狸大仙

有一天心血来潮，在MSN化身狐狸；其实我对狐狸的感情还有点复杂。

很小的时候有一次，到了一个听说有狐狸的动物园，我就扯着爸爸一定要找到狐狸，因为很想看它漂亮成什么样，以致于狐狸精都是漂亮女人。可是原来真正的狐狸一点都不漂亮，失望透顶至有好几年都对跟狐狸有关的事物没兴趣。

直到后来看了《小王子》，觉得里面那只狐狸太有悟性了；所以连带那只变态列那狐，我也能渐渐开始以欣赏的眼光来看待。虽然我还是觉得狐狸们都长得不怎么样，想找张好看的图片也不容易，可是由衷觉得它们都是大仙级动物－－一个女人如果被比喻成狐狸，那是比小白的“美貌与智慧并重”高一小级的，我觉得，加上“超凡脱俗”的话，就差不多了。

Q猫

昨天去朋友家吃饭，有只很Q很吵的猫。它一出场就换得我的大呼小叫，实在是太可爱了，可是一个晚上都在喵个不停。我跟室友说，作为一只我朋友的猫，它实在是Q得不行，可是我自己就一定不会养只这么爱叫的猫，不然烦到我死－－被猫烦死的我，估计会死不瞑目......跟小孩一样，长得再Q，也只有是别人的我才会喜欢，叫我妈的......咦~，我想到就打抖！

《桃之夭夭》

桃之夭夭，灼灼其华。
之子于归，宜其室家！
桃之夭夭，有蕡其实。
之子于归，宜其家室！
桃之夭夭，其叶蓁蓁。
之子于归，宜其家人！

*****

读了这本书才相信冰姐的话，原来《长恨歌》真的是王小姐作品里难读的一本。记得那本书开头描写上海弄堂的章节，读得我死去活来－－感觉永世也看不完，又不服气就此放下。这一本到好，开门见山，跳进清晰又迷离的旧上海，一下子就见到了人。然后，一帧一帧的年代画，一缕一丝的情欲戏－－似走马观花的带过了上海那动荡的几十年，但那些女人头上的发丝反映的光与影却跳动得那么分明，纤细到了极致却又从不拖泥带水。

女人写女人，总是最得女人心。即便时代差得远，但人的心性到底是相通。尤其是关于女人，那十万八千个为什么，不管怎么解释都总觉得还有余地，谁能真正了解？也许并不需要了解，意义并不在了解；与人斗，真是其乐无穷。

醉爱还是最爱？

朋友不只一次因为酒醉后失控，和所爱之人闹翻。情形总归是，失控后激动地把内心最深处的渴望表达了出来，对方觉得有压力，于是大家又从不清不楚的暧昧，退回到所谓的朋友关系。其实清醒的她总是深谙进退之道，知道欲速则不达乃国际真理，就算心里再在乎这个人，也明白逼迫不得。孰对孰错，该或不该，不容易说清楚；不过原来酒后吐真言，并不总是好事。

其实以前也觉得，真话总是可贵的。既然都说酒后说的一定是真话，如果爱上一个人，不知道他的想法，那不如就直接灌醉再问。可是看《千杯不醉》里，千嬅总是拒绝相信别人酒醉后的告白，因为失控后的心态是不管不顾的，而一到清醒的时候，参杂进种种考虑，便不再肯说那三个字了。可是清醒的人，说的却有可能会是假话，那又该怎么办？

姊妹

听过你太多心事　但已经不再重要
眼见你快做新娘　做密友的真想撒娇
我与你太好姊妹　为你竟哭了又笑
时装都弃掉　穿一世婚纱算了

为求好姊妹抱我一抱　唯有我听过你对我哭诉
蜜运后又离又合　苦心得好报
我都有听你劝告不要计数　他错了要故意扮成糊涂
终于你守得到　怎么我和我的他忍不到

每当我爱到跌入漩涡　将错就错　关系亦出错
我总太爱人　逼到爱人变做朋友再变生疏
若我说我愿意谁在乎过　你知道那答案快提示我
分半点福气给我　不准留低我一个

我信我有这一日　伴侣肯专注待我
每晚也固定安乐　像俗语讲开花结果
却怕我爱得轰烈　没信心可以渡过
情感可错赠　婚纱照不敢拍错

若我说我愿意谁在乎过　你知道那答案快提示我
总有天亲耳听到　我爱侣对天宣布　生与死都爱惜我
我要讲我愿意谁在乎过　你知道那答案快提示我
总有天找到一个　真的值得我

*****

那些曾经为爱情而留过的泪，受过的伤，那些寻觅中期望与失望不断交替的疲累不堪，我都为你计着，今天终于值回一切了。如果幸福真的就是求仁得仁，那我是知道你的，你今天真的幸福了。亲爱的，隔得那么远，我也为你高兴得不能自己。

二奶与小妾

通常我说喝了两杯，接下去就该说，我要睡了......今天居然越喝越清醒了，只好三更半夜来作一下学习总结。

我一直一直觉得二奶是无牵无累生活甜美的代言词－－又拿钱又不用负责任；只需要同甘不必要共苦；讲感情是仁慈不讲感情是道理；每天只要漂漂亮亮的哄人开心就好啦......所以我觉得我的小白是我二奶，新买的大黑（妈妈说是粗口）是大奶；同时还觉得自己很有二奶气质，不好争风吃醋，只爱漂亮衣服，那简直就是我的理想职业！

已为人妻的猫猫同学跳出来抗议，说小白明明是我的元配，糟糠之妻－－更正，我的糟糠之妻该算那台破联想吧？好吧，反正它先来的，怎么也不应该被降为二奶。我就愣了－－耶？当二奶不好么？它又漂亮又不干活，我还爱它爱得要死，出门都只带它，不是二奶是什么？鉴于她的路见不平之势，我于是在网上研究了一下“二奶”这回事。

真没想到，到处都被形容为“过街老鼠”；见不得光也带不得出门；请私家侦探查到，上门捉奸的大奶都超理直气壮的，一点心虚也没有；有一处更夸张了，说是要负刑事责任......我怎么也不能把我家小白置于此等地位，所以决定它是我小妾－－至少在传统文化里，小妾还是有地位的，这样有没有好一点？

李小姐写过一个故事，讲一位“狐狸精”请私家侦探查一个男人与自己的奸情，目的只是想知道那个男人到底爱不爱她。当时看完就觉得这像极了我会做的事情－－如果像故事里那样查出来的结果是，没有奸情，那我最多就慧剑斩情丝喽，这反正是传说中双子座的拿手把式；可是如果还补充说，那要真是只狐狸精也是只不合格的狐狸精，那我就要崩溃了！

回家好好爱自己

跟朋友说，我已经是过不了苦日子的人了。离开一个星期终于回到家，丢下行李先做了个发膜，然后全身性的使用各种化学制品，看着瓶子上的Dior logo，有种魂魄归位的踏实感。克罗拉多的风景再美，干燥让我奔三的皮肤和头发都接受了考验－－并且让我发现它们不太经得起考验。虽然也不算一个特别讲究的人，到底是介意这样助长岁月气焰，灭自己威风的。

朋友帮人搬家时感叹：这年头的单身女性，钱都砸到名牌上去了。关于护肤品，我就不讨论性价比的问题了；可是这个年头，信奉的是如果连自己都取悦不了，还能去取悦谁？另外有，如果连自己都不爱自己，那谁还会来爱你？其实一切都没有直接的联系，不如说：这年头，人们觉得爱谁都不容易得到回报，谁的爱也都相信不了－－于是只好退一万步想，至少自己还有自己，自己总在那里。

先前地震，沸沸扬扬的，鼓励大家都勇敢说“我爱你”。晚上看Army Wives，虽然全是虚构，但同样的heart-breaking，最后一句，又是“跟你所爱的人说我爱你”。我是活在这年头的单身女性，就算没多少钱砸到名牌里，可是即便退一万步，至少也有必要跟自己说一句。且不论是文化背景还是性格怪异，但对于最爱的人，我最先想到的从来不是我爱你，常常是“只要你快乐，我什么都可以”－－那至于“我爱你”，如果那能带来快乐，自然是要我讲多少遍都可以。最怕的是，有时候自己未必清楚自己的快乐在哪里；倒是别人的快乐，可以推卸给别人去弄清楚－－这样说来，爱自己倒是比爱别人要难了。

好在我知道，至少今晚，一张好床，一本好书，一个好梦，足矣－－终于回家了，已经好到不能再好了。

City walker@Fort Collins

实在是不喜欢hiking也不想再讨论infectious disease，于是决定今天睡个大懒觉，醒来就步行去传说中的Old Town，难得闲散的享受阳光，自由自在。没吃上早餐，午餐的时间又没到，只好忘了肚子饿这回事。走了半个小时到Old Town Square，找间露天的pub坐下，直到面前出现一碗cheesy beer spicy soup，才感觉前胸原来已经贴着后背了。吃完后对着桌子边的太阳花发呆，舒服得不想走－－阳光蓝天白云都不算稀奇，可是想到Athens九十多度的热浪，实在是有些舍不得离开七十度的Fort Collins。今天的waiter竟也不问我要不要dessert，直接就拿了帐单来，我只好转战隔壁的Ben & Jerry。

在游客information center里说我想去New Belgium的工厂看看－－其实已经在网上看过地址，只不过期望再听到些什么别的推介。对方很是担心的再三问我：“你确定不要到隔壁bike library借个bike？不要钱哟！”我笑着道谢走了出来，能有多远呢，我从来不自夸方向感了得，可是认地图的能力还是有的，距离比例也是会看的。转悠中碰到同样出来瞎晃的朋友，于是同去。因为要走出Old Town，他怀疑我要把他领到desert里去，其实出Old Town不过十来分钟，沿途还有风景和内有四五只硕犬加一只硕猫的饲料店，并不难走啊。倒是工厂里可以免费试啤酒的地方满是人，估计是星期六的缘故；朋友们的地址都随着小白的硬盘随风而去了，免费的明信片也无处可寄，没有耐性等tour，就回转了出来。站在回来途中的一座桥上，看脚下的流水和河边的树在阳光下闪闪发光，更有意思得多，朋友于是在一边挥着捡来的一枝cottonwood，花絮在空中飞舞，我很怕会飞到鼻子里，就笑说女生要配bubbles才美－－心里偷偷补了一句看在你对女人没兴趣的份上，不怪你。桥头有个bus stop，还配了张无遮无拦的长凳，我跑去坐着发呆，想象自己是Forest Gump，但是没有故事可以讲。

回到Old Town我一头栽进一间卖石头的店里，朋友饿着找吃的去了，我于是又一个人，一发不可收拾直至财去人才安乐。先是买了23颗各色的水晶石，也不知道真假；还差点买了一对粉晶的书立，实在是太重，桃花运这东西如此费钱费力的，还是罢了；好多三叶虫，海螺和鱼的化石，我都忍痛放弃了，只拿了只小海螺就头也不敢回。再有一间叫Ten Thousand Villages的店，里面的手工艺品都是从世界各地的villages弄来的，算得上价廉物美，店员都是些volunteering的老妈妈，还劝我也找间距离近的分店做volunteer，可以得到20％off，可惜GA没有分店在Athens。我于是在分色挂着各种饰品的架子前眼花缭乱，流连忘返难于取舍，又花钱如流水了。

一直转悠到觉得可以再吃一次了，于是开始往回走，路上又再看到喷泉－－在Old Town已经见到一个了，感叹着不缺水真是好，小小的地方都有那么多喷泉，校园里还到处是大片大片的草地，喷水口到处是。途中再次遇到那个对女人不感兴趣的朋友，结伴回来，在途中吃了份pesto pasta。这位朋友是我认识的第一个对女人不感兴趣的朋友－－我们都是不喜欢field work的对女人不感兴趣的ecology students，勉强算是投缘了。可是我说，其实我挺能走的，只不过我只喜欢在city里走。

The first day in my first conference...

其实workshop的几天，真的学了好多东西，可能一时消化不良，当时没觉得多有营养，只是觉得像以往任何modeling课一样，我增长的只不过又是r coding knowledge。可是group work开始之后，偶尔会觉得听到的东西会回味无穷，一切结束后更是越想越觉学到很多。当年一听到就头痛的spatial autocorrelation，原来也可以用不超出我理解能力范围的方法来观望一下。

Workshop结束了，conference真正开始了。我是很兴奋的，究竟是在没有压力的环境下学东西，而且当然会比纯讲modeling有声有色得多。听到感兴趣的lectures，会入神到忘了感受愉悦。晚上聊天才发现，我也不是唯一一个对一些lectures里的equations一头雾水的人，真是安慰不少。

兴奋的原因还有，见到了一些早就知道名字的人。更在某个lecture的提问时间，发现Mick Crawley坐在一个遥远的角落里，于是自己high了一整天，就是没有机会其实也不太有胆量跑去打招呼。晚上在pub撞到，他竟对我笑，于是停住跟三个老头打了半天哈哈；就因着他还记得我，于是一路继续high到回来房间。然后一直在幻想：我什么时候有机会去个什么样的会议会撞到其他什么人咧？

走回来的路上，与同行的朋友一直在感叹，我们终于开始觉得很enjoy了，this is actually a good one to be my first conference.

萤

如果一切明晚不在 谁让我们记忆闪闪发光
船舶一到时间彼岸 还有哪境况令人频频回望

萤光飞舞 明天不知可否看到
然而在好季度里不要悲观过度
留待故事完了至知当初最好
人生总会消耗 唯一只想烧得更好
共你这刻抱得曾这样牢 可以安心变老

微风一扫芦苇一动 河畔有丛冷火涌出半空
残照不散余韵不尽 和你过一秒换来悠悠甜梦

情人在抱 绿光飞舞 曾经真的这么美好
时辰或许有日到 终于要轻装上路
还是有件行李 随着身足以自豪
人生 不算深奥 寻找一息间的美好
事过境迁有可能不设预告
不过这刻给你一抱 可以安心变老

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容祖儿那么没气质的人居然唱那么有气质的歌......真是说捧就能捧，没有条件创造条件也要捧上去。

我在克罗拉多

花了几百块钱，来到一个有山脉做背景的地方，重新过着三角形的简单生活。房间在直角等腰的顶角，dinning hall和workshop分别在两个底角，来来回回的走。六点半起床的痛苦，午饭后的困倦，和傍晚终于回到房间时想滚上床的疲累，都让我觉得像回到了中学时代。真怀念啊，就像当年一样，吃饭，聊天，散步......吃完晚饭和朋友结伴散步去downtown，这些街树让我想起了南宁。



PS：两个小时的时差让一切都变得容易了一些，只是八九点钟就睡觉会不会有点过份？